Vicevi...

[Dale]

Pitali Muju da li bi 'marno' Selmu Bajrami jedanput ili Sulju dvaput...

Mujo: "Svaka cast Selmi al' dvaput je dvaput!"

[s_hyperion]

Ide narkoman parkom i prska nekom prskalicom. Prilazi mu covek i pita ga:

- Sta prskas ti sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad prskam.

[Arnel.S]

Dosao Mujo iz Svedske i sretne Sulju na ulici:
- Mujo, kako je bilo u Svedskoj?
- Ma dobro je, samo ovi Svedjani kasne za nama 20 godina.
- Kako mislis kasne 20 godina?
- Pa kod njih se jos uvijek dobro zivi.

[krdza]

[Cassius Clay]

- Улази једног дана после посла огроман амерички црнац у кафану.
- Седне он за сто онако самоуверен и продере се: "Конобар дај ми један виски!
- Узме он онај виски и сабије га на екс, кад види неког руса за шанком како у исти моменат стуче две пуне водке.
- Црнац полуди и продере се: " Конобар дај целу флашу вискија " !
- Искапи он целу флашу вискија, кад има шта да види Рус за исто време попио 2 флаше водке.
- Сад црнец нема избора. Мора да буде бољи у нечем.
- Дође он до Руса и извади голему алатку на сто, покаже на њега и каже " ово је Бил" !
- Рус полако устане и из гаћа извади два комада и каже : " Ово је Чернобил " !

[Indigo]

RUTINSKA KONTROLA!

- Dobro vece.
- Bolje vas našli.
- Vozacku i saobracajnu.
- Ništa od navedenog.
- Morate imati neki licni dokument.
- Imam dozvolu za pecanje.
- Da li ste pili, gospodine?
- Jesam.
- Koliko?
- Jedanaes’ piva.
- Molim!? Pa kako zaboga?
- Šta kako, lepo. Jedno sa caletom pre rucka, dva sa kevom posle rucka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, 'vake sise…
- Pijete pivo u mesari?
- Svakodnevno.
- I gde cete sad takvi?
- Na pos’o, treca smena, što? Šta mi fali?
- Niste ni vezani.
- Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
- Kakav?
- Kratak pojas u stojadinu. Nije predviden za ljude teže od 0,13 tona.
- Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
- Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
- Pa što ga niste stavili u gepek?
- Nema mesta.
- Od cega?
- Od praseta.
- Napustite vozilo i ugasite motor.
- Mora obratno.
- Dobro. Prvo ugasite motor.
- Necu, nece hteti d' upali kasnije, bojim se.
- Ostavite ga onda upaljenog, samo izadite.
- Što?
- Da duvate.
- 'Ajde, ociju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na stojadinu treba mi pet minuta d' izidem.
- Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluca i nemojte da uvlacite nego duv…
- Ma znam covece, duvam u ovo pet puta mesecno, naucicu Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
- Onda sve znate…
- Cuj znam? Doktorir’o! Auu… Sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l' pod garancijom?
- Necete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? 'Oce pasti Vraneš?
- Molim?
- Slavko, jebo ga ti. Vraneš. Dva dva'esdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražicu da šaljete dreger na baždarenje.
- Dva tri’es. Mašala!
- Dobro je. Taman. Bice keva ponosna.
- Za šta taman?
- Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o cuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.
- Ti mene zajebavaš?
- Demantujem.
- Daj prvu pomoc.
- Evo.
- Šta je to?
- Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jeb'o ga ti. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
- Znam bre, nego, šta ce mi ona?
- Pa jesi tražio prvu pomoc? To ti je najbolja prva pomoc dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaca, neto tri deci. Kum pek’o.
- Ne pijem na dužnosti.
- 'Ajde, 'ajde…
- Dobro, može malo.
- Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu z' uj'tru kad ustanem. A?
- Uuu… Da nije jaka?
- Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oce tromb da otkaci. Tako treba, zna kum, bavi se pecenjem rakije od cetvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
- Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam, brate, wc. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
- Ne možeš takav da voziš.
- Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi iskljucivo sa više od dva promila. Tako je fabricki zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
- A da podeš peške i ostaviš vozilo ovde?
- Ne mogu, daleko je.
- Pa koliko?
- Ima sigurno pe’sto metera.
- Pa šta je to…
- Ja nisam prepešacio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š d' umrem?
- Onda te moram privesti u stanicu.
- Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
- Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoc, ne radi ti stop svetlo, celava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo celavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ? Evo imam kod sebe 'iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rodendanu Saše Popovica, al' šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate pornice. A?
- Pa može, daj 'ajde, pa da se rastajemo. Dobar si covek vidi se odma', nije u redu da te maltletiram.
- Nisi ni ti loš, al' ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cvece. Domacica, red je.
- Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
- Pe’sto?
- Može 'ajde, pe’sto i slan’na.
- Dogovoreno, evo. E, 'oceš i uvo da ti dam?
- Jesi ti lud? Šta ce mi uvo Bog ga jeb'o?
- Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reci cu kumu ja nisam odoleo. A?
- Ahaaaa… Pa daj da probam.
- Eno, otvori gepek i otkini levo.
- Uuu… odlicno je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
- Verujem da se vidimo. Bud' dobar, pozdravi kod kuce!

[Arnel.S]

Pričaju dva crnogorca:
-" Gle, davi se žena u vodi, a mi stojimo?"
-" Jest' vala, hajde da sjednemo!"

[p4p1]

- Tata, tata, sta je to abortus?
- Pitaj sestru.
- Ali ja nemam sestru.
- O tome ti pricam.

[Indigo]

Novovenčani par bio je u braku tek dve nedelje.
Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati a da ne izađe i provede se sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:
"Draga, vraćam se odmah."
"Gde ćeš dušo?" pitala je žena.
"Idem u kafić lepotice. Idem na pivo!"
Žena je rekla: "Želiš pivo ljubavi?"
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Nemačke, Švajcarske, Češke, SAD-a itd.
Muž nije znao šta da odgovori i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je: "Da malena, ali u kafiću ... znaš ... imaju ledene čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu, kada ga je žena prekinula govoreći: "Želiš ledenu čašu najdraži?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, tako ledenu da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo bled je rekao: "Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice ... Neću dugo,odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"
"Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore one ružne reči".
"Želiš čuti ružne reči, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice. Ti si sada oženjen i pička ti materina nigde ti ne ideš! Jasno seronjo?"

[tantuz]

Dosao mali Zemunac kuci i presretne ga otac:
Zasto su ti crvene oci?!
Sin ce: Duvao sam travu tata.
Lazes picko, plakao si!!

[Torima]

Oženio lala sina, prošlo nekoliko dana pa ga pita

* Jel' sine kako ti je?

* Ma šta da ti kažem, nit' kuva, nit veš pere..

* Pa što si je ženio, koji moj

* Pa volem je tajo

* E sine, sine. Šunka se vole...

[Vule_89]

Дошла жена код гинеколога, жали
се:
-Докторе, кад год раширим ноге, из
вагине ми се чује песма ЗВЕЗДА МИ ЈЕ
СВЕЕЕЕ... стварно не знам шта да
радим? - Ма госпођо, не брините, то је
сасвим
нормално - то пева свака пичка.

[Sara]

Mihajlović: Šćepović je tip igrača kao Ibrahimović

[Vanja #66]

Smrt kuca na vrata tipu koji se sprema na intimne momente sa svojom dragom.

-Zasto bas ja?!?

-Zato sto si TI popio vijagre kao da ces k***em armaturu da savijas!

[miloolja]

Slovenac:
- Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo:
- Ne znam...
Slovenac:
- Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:
- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:
- Ne, ne vem!
Mujo:
- Sve radi, jarane, SVE!!!

***

Žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno petnaestoro dece.
- Au, jekne socijalna radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija ćerka, Saša. Sledeća se ćerka zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče.
Kad želim zaustaviti nekog ko izleće na ulicu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane.
To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete, a ne cela gomila njih?
- A, onda ih zovem po ... prezimenu !

***

Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
• A zašto sečeš viršle s oba kraja?
• Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...

Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
• Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
• Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila...

Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecalakrajeve na viršlama.
Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
• Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
• Pa zar još niste kupili veći tiganj?