Vicevi...

[Lord Aleksoni]

Ljubavnica
Ljubavnica
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, auto, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."

[Lord Aleksoni]

Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže:
• Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku reč, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim!

[Dale]

MOMAK: Ti si najljepša i najsimpatičnija cura koju sam ikad vidio...
CURA: Ne zezaj , samo bi me j**o !
MOMAK: Ooooo, još si i pametna...

[Lord Aleksoni]

Sede dva kurca u kolima i razgovaraju:
-Imasli ti vozacku dozvolu?
Drugi odgovara: -Nemam, a jel imas ti?
-Nemam ni ja, jebiga sada ce panduri da nas drkaju.

[Lord Aleksoni]

Čoveku ugine papagaj i dolazi u Pet Shop da kupi novog.

Čovek: Dobar dan, da li imate papagaja koji govori?
Prodavac: Pa, ostao nam je samo jedan trenutno ali ima jedan problem, on mnogo voli da pije...
Čovek: Nema veze, staviću ga u kavez.

Nakon toga dolazi kući, stavlja papagaju u kavez, seda i pali TV, otvara flašu piva. Seti se da nema cigarete, okrene se ka papagaju i kaže: Vidi, idem do prodavnice po cigarete, vraćam se za 5 minuta, bude li falila kap iz flaše, celog ću te očerupati!

Kada se vratio iz prodavnice zatiče razvljen kavez, ceo stan u neredu, pivska flaša na podu prazna, a papagaju u ćušku čupa perije i govori: Ma, jebeš perije, jebeš perije...

[Dragooon]

;)
- Imaš SJAJNE noge!
- Oh, pa, hvala!
- Ma neee, bree, ružne su nego si ih izgleda namazala nekim uljem!!!

[Dale]

Otišao Mujo u Ameriku i oženio se sa djevojkom Wendy. Pošto je on nju jako volio istetovirao je na polnom organu njeno ime. Kad je dignut vidi se Wendy, a kada je spušten samo Wy. Ode on jednom u javni WC da piša, naiđe crnac i stane pored njega.
Mujo primjeti da i crnac ima Wy dole.
Znatiželjan Mujo upita crnca:
- Je l' i tebi tu dole piše Wendy?
Crnac:
- Ne, meni piše: Welcome to America and have a nice day.

[Shardonnay]

Koja je razlika izmedju kućnog prijatelja i prijatelja kuće?

Prijatelj kuće dodje kad hoce, a kućni prijatelj hoce kad dodje!

[Rossonero]

Došao Mujo u policijsku stanicu.
- Javljam se na oglas.
- Koji oglas? - čudi se policajac.
- Pa ovaj - vadi Mujo novine i čita:
"Traži se muškarac od 25-30 godina, višeg rasta, crne kose, koji noću šeta po parku i siluje žene."
Ako je plata dobra, ja sam zainteresovan!

[bracala]

Kako se zove bosanski tajni agent?

Spoiler

-Sikret.

[Paradox91]

Žena ti jedno veče kaže da izlazi na piće s drugaricama.
Super, misliš u sebi, onda mogu na miru da gledam fudbal.
Oko 4 posle ponoći vraća se pijana kući i ti se smeješ, jer znaš da će
je sutra užasno boleti glava.
Ujutru odeš u garažu da vidiš da li je sve u redu s kolima koja je
sinoć žena vozila u grad.
Na prvi pogled sve izgleda normalno.
Dobro, misliš, nije ga slupala. Pogledaš još malo bolje... Koja sreća!
Sve je na svom mestu.
Zadovoljan, izmakneš se malo dalje da pogledaš još jedan, poslednji put...
ALI - ŠTA JE OVO...?
Sad pogledaj sliku...

Spoiler

[Paradox91]

Ozenio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:
-Majku ti tvoju, kako dete posle 3 meseca braka?
-Pa je l' ima 3 meseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako si se ozenio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako nosim?
-Ima.
-Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9... odo' ja u kafanu da castim! х)

[Paradox91]

Vic: Vencanje u raju

Mladi bracni par odlucio da se venca.Ali dodje do ogromne nesrece i oboje poginu pred vencanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog petra da li bi mogli nekako da se vencaju,posto bi i im to mnogo znacilo,jer se mnogo vole. Sv. petar kaze da se niko do sad nije vencavao u raju (prim.pis. pa ni nebi bio raj onda ) ali ako su sigurni da to zele neka odu kod Boga.Odu oni kod njega,i ispricaju mu svoju pricu,ali kaze bog da sacekaju nekih 5 godina,i tek onda da mu se jave.
I prodje 5 god,oni ponovo kod boga,ali rece bog,cekajte jos 5 godina bice sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju,odose kod boga,i on kaze moze! Bice vencanja,ja castim sve!
I eto zivese oni nekih godinu dana,ali pocese svadje i ne mogu vise da se podnose,i odose do boga da mu kazu da zele razvod.i rece im bog : Trebalo mi je 10 godina da nadjem popa u raju...Sta mislite koliko ce mi trebati da nadjem advokata!

[Don Markoni]

Kako se zove Supermen gej ?
Superiška ...

[Vanja #66]

Teacher: If you have 10 chocolate cakes and someone asks for 2, how many do you have left?

Me: 10

Teacher: Okay, well what if somebody forcibly takes two of the cakes, how many would you have left then?

Me: 10 and a dead body.