Vicevi...

[M_G_S]

Podsjeti me Vlajkovo sprdakanje s vodom (vjerovatno jer je ima u izobilju, pa mu se moze. No nece jos dugo. Jos malo ce ukidati zbog neplacanja) na jedan odlican vic...

Kad je Pedja Mijatovic zaglavio u pustinji, danima lutao, tragao za vodom i nasao jednu malu lokvicu, uzeo u ruke, i pljasnuo na kosu.

[Vanja #66]

Ajmo kolege i koleginice, prepoznajte se!

Studenti koji studiraju da bi studirali

Oni koji nemaju blagu predstvu zasto uopste studiraju. Ljudi koji su fax upisali da bi pobegli iz neke tamo vukoje*ine, Bogu iza kicme, dosli u "velegrad" da bi kupili godinu dana neprekidne zabave - opijanje, drogiranje i svalerisanje... Svesni da ce biti vraceni odakle su dosli, zive zivot punim plucima uz sav blud i nemoral koji postoji. Deo upisuje fax samo zato sto neko iz drustva upisuje bas to, pa eto: "Ajde i ja, to je sada in..." (Naravno, ne zna sta je in na engleskom)

Studenti koji uce vece pred ispit

Najveci kompleksasi koji postoje, streberi koji kao nikad nista ne uce, a redjaju desetke. Uzrecica im je: "Padam, 100%!" Vole da vecito sole pamet, odgovaraju umesto asistenata, a oni hrabriji i umesto profesora... Materija koju je trebalo izuciti je uvek u stvari vrlo laka i treba malo do nimalo vremena da se savlada.

Proracunati studenti

Pomocu jednostavne matematike racunaju koliko iznosi 60% knjige i to nauce. Ako im na ispitu padne to pitanje, prosli su, ako ne, sledeci rok... Naravno, za svaki ispit spreme samo 60% knjige i ni stranu vise, cekajuci da ih neko sa nebesa pogleda. Imaju kilometre nerava skupljenih u klupko bez kraja...

Studenti "zmije"

Hladnokrvni prevaranti koji ce i najzajebatijeg profesora da ubede u svoje (ne)znanje, iako znaju da kazu tri recenice, Odlikuje ih sposobnost da upravo te tri recenice iskazu na hiljadu razlicitih nacina, ne dozvoljavajuci profesoru da postavi sledece pitanje do kne zavrse svoje "izlaganje". Parola: "Ja mislim da sam rek'o."

Trep-trep koleginice

Pripadnice lepseg pola koje obilato koriste svoje bujne talente... "Mackice, tigrice i mice mawe" koje na ispit dolaze u fulu, sa najkracom suknjom koju je legalno posedovati, kilo sminke i kosom vise puta ispeglanom. Retko kad znaju dovoljno, ponekad i nista, ali pravovremenim vretenjem pramena kose, trepkanjem neodoljivim okicama i neretkim prekrstavanjem nogu prolaze, ostavljajuci ceo muski auditorijum u bunilu...

Istripovani studenti

Ucili su "sto godina pred ispit, sve su druge aktivnosti zapostavili", a nisu polozili. Neretko je za to kriv profesor koji je neopevani debil, uzeo bas njih za zub... Ipak, u dubini duse znaju da ne znaju, ali plasenje ostalih je prosto jace od njih.

"Derodupaci"

Priznaju da su dupe odrali dok nisu polozili, najlakse ih je ceniti zato sto ne zavlace ostale i kazu iskreno sta je i kako je. Svi im zavide jer nisu lenji kao ostali, svi bi voleli da su kao oni, ali zapravo, malo nas je koji to mozemo...

Studenti koji zive od stare slave

Prve 2 godine su ucili mnogo i skupljali desetke, no kasnije prelaze na alternativne metode - uvece prelistam da ujutru zablistam, ali ne diraj mi dzepove, u njima je fina ravnoteza puskica... Profesori ce im po pravilu postaviti jedno umesto tri pitanja, a posle nemustih odgovora im vracaju indeks sa upisanom ocenom uz komentar: "Kolega, u redu je, vidim da znate."

Student al la Brankov most

Sa svakim okinutim ispitom, ili jos gore godinom, pada u tesku depresiju i prica kako zeli da okonca svoje muke... Za ovaj tip je vrlo uobicajeno da cesto menja fakultete, krene sa FON-om, prelazi na DIF, a najcesce zavrsava na Visoj poslovnoj ili na nekom privatnom fakultetu.

Veciti studenti

Najpoznatija kategorija medju ovdasnjim studentima. Likovi koje se stalno mogu videti u hodnicima i za koje su svi ubedjeni da su predavaci ili asistenti... Zapravo, zamrzli su godinu bar desetak puta ili jednostavno vole da utvrdjuju gradivo u vise navrata.

"Megatrendlije"

Studenti kojima ispiti traju krace od citanja ovog teksta.

[hamza_TM87]

Kako se potpisivao Himzo Polovina?
-H/2

Umrla Fata.
Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu, a Fata pade na zemlju i probudi se.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 15 godina Fata zaista umre.
Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko opet okliz’o, da mu ne bi j*bo mater!!

[Torima]

Otišao Mujo u pečalbu, pa pošalje malo ušteđevine nakon 6 meseci, Fata mu javi i odgovori:
"Ja malo prištedela, pa kupila kola"

Opet Mujo crnči, rmbači, skupi neku crkavicu da pošalje, a Fata ti uzvraća:

"Ja opet malo prištedela, pa napravila kuću"

Vidi Mujo koliko je sati, pa se javi: "Vodim Vas sve na more ..." Stigli oni, izlaze na plažu, Fata krene u vodu a Mujo će:

"Fato nemoj dublje od kolena, skvasiće se štedna"

[Vule_89]

Posvađali se Mujo i Fata. Prolaze autom pored svinja, a Mujo upita: - Je l’ ovo neka tvoja familija? - Jeste. Svekar i svekrva - odgovori mu Fata.

[Duka]

iz 'Kengura'

-Jbt, zasto se ovo zove radio, kad nikad ne radi ?
-Pa RADIO, proslo vreme !

[Duka]

Chak Norris kija otvorenih ochiju hahahhaha

[Rossonero]

Rodila plavusa blizance i pitaju je jesu li jednojajcani ili dvojajcani, a ona kaze:
-Jedan je dvojajcan ,a drugi curica.

[Vule_89]

Kako u Hrvatskoj kazu Aprililili?
- Travanjinjinjinji...

[Vanja #66]

Dolazi gospodja kod doktora:
-Doktore, patim od impotencije!
-Nemoguce, gospodjo... Mozda vas suprug boluje od impotencije?
-Upravo doktore - on boluje a ja patim!

[Ernesto]

Sta je ciganski triatlon?
Kad Ciga ode na Adu peske, prepliva je i vrati se kuci ukradenim biciklom.

[Duka]

Izlazi ciga na tablu da odgovara. Pita ga profan:
• Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj ćuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
• Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo ćuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge sledećim pitanjem:
• Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku.
Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju...
• KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! - prodera se profesor.
Ciga mrtav 'ladan odlazi na mesto.
• Čekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo?
• Pa prozvali ste drugoga - kaže mu ciga.

[Lord Aleksoni]

Je l' možeš da kažeš "Na vrh brda vrba mrda?"
Zemunac:-Naravno tebra:"Na vr' dabr bavr damr."

[Arnel.S]

Baš vam je pametna beba. - obraća se čovjek u parku mladoj majci.
- Naravno da je, išla je sa mnom 9 mjeseci u gimnaziju.

[Lord Aleksoni]

Dolazi albanac u poslasticarnicu i zove konobara
- Albanac : Konobar , jel mogu da izvoljim
- konobar : Ne moze
-Albanac : a sto ne moze
-Konobar : ne kaze se izvoljim , nego izvolim
- Albanac : jel mogu da izvolim
- Komobar : moze
- Albanac : jel mogu da dobijem bakljavu
- Konobar : kaze se baklava a ne bakljava
- Albanac : dobro jel mogu da dobijem baklavu
- Konobar : moze
- Albanac : jel mogu da dobijem ljimunadu
- Konobar : ne moze
- Albanac : a sto ne moze
- Konobar : kaze se limunada , a ne ljimunada
- Albanac : dobro , dajte mi limunadu
- Albanac : jel mogu da platim ?
- Konobar : ne moze
- Albanac : hvala brate