Vicevi...

[DinoFC]

Jel istina da je Iphone 4S najprodavaniji mobitel u Srbiji?! Kako sam danas oplako na taj fazon

[Pertla]

- Alo ženo,koji program na mašini da uključim da operem trenerku?
- Zavisi. Šta piše na trenerci?
- Piše Mančester Junajted, što?

[Pertla]

Iz dnevnika partizanskog komandanta:

- Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juriš i oteramo Nemce.
- Dan drugi. Nemci krenuli u juriš. Naši momci su se hrabro borili,
ali morali smo da se povučemo.
- Dan treći. Ponovo jurišamo na kotu 259. Naši momci su heroji.
Ponovo smo osvojili kotu.
- Dan četvrti. Nemcima je stiglo pojačanje. Ponovo jurišaju i
osvajaju kotu 259.
- Dan peti. Došao šumar i oterao i nas i Nemce.

[Pertla]

Učenik: Profesore, jel mogu da idem. Imam autobus.
Profesor: Pa šta ako imaš? Parkiraj ga ispred škole.

[miloolja]

Recept za kolače:

1. uključi pećnicu..
2. makni sa stola prljave čaše, lego kocke i prazne papiriće od bombona...
3. pripremi posudu i sve što ti je potrebno od sastojaka za kolače...
4. očisti orahe, izmeri brašno i šećer...
5. izvadi trunje iz brašna..
6. oteraj decu iz kuhinje, očisti ih od brašna.
7. uzmi jaje, dodaj mužu pivo ..
8. vrati se oteraj decu iz kuhinje i obriši razbijeno jaje, razliveno po stolu i podu...
9. uzmi ponovo jaje, spremi posudu za mućenje...
10. javi se na telefon, oteraj decu iz kuhinje , počisti komadiće razbijene posude i obriši pod..
11. uzmi drugu posudu ...
12. napravi novo testo za kolače...
13. uzmi rum.....neka ti muž vrati rum....
14. oteraj decu iz kuhinje, operi svo testo koje je po njima...
15. namaži pleh mašću..
16. daj mužu hleb... čvarke...
17. vrati se u kuhinju, oteraj decu iz kuhinje...
18. dodaj mužu novine...
19. vrati se u kuhinju, oteraj mačka koji je upravo prosuo testo za kolače
20. uzmi neko sredstvo za smirenje...
21. operi pod, sto, stolice,posuđe, frižider, peć, zidove. decu i mačka.
22. idi u poslastičarnicu...
23. kupi kolače...

***

Jeste li ikada primetili kako je glas deteta oko 200 puta glasniji od glasa odrasle osobe?

Jednog se dana otac vratio s puta i našao svoje dvoje dece kako spavaju u krevetu s mamom.
Tu noć spavao je na kauču, a ujutro pošto su se izljubili, rekao je svojoj deci:
"Ako baš želite, spavajte s mamom dok je tata na putu, ali kad znate da će se te noći tata vratiti kući, molim vas spavajte u svojim krevetima."

Kad se sledeći put vratio s puta, supruga ga je s decom dočekala na aerodromu.Dok su čekali prtljag među gomilom ljudi, jedno od dece reče:
"Imamo lepe novosti: Dok si bio na putu niko nije spavao s mamom!!!"
Sve je utihnulo, a jeka te rečenice još se neko vreme čula, dok su ljudi pogledima tražili ko je ta mama!

[Pertla]

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
- Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.

[Pertla]

Mujo kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
Dopuzala je do mene na koljenima.
Nemoguće!
I što je rekla?
Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

[Pertla]

Penju se Mujo i Haso na 90 kat u stan i na prvom katu zastanu. Haso:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ćeš mi reći.
Tako Haso opet na 40 katu kaže Muji mu kaže kasnije. Došli oni do 89 kata:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde reci više što je bilo.
Zzzzzzzzzaaaaabooraviiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkključ.

[Pertla]

Negdje oko Mostara udje čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
"Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
"Nemoj kume mene ja sam Hrvat!"
Veli Mostarac:
"Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva."

[Pertla]

Parkira čovjek auto pored skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
- Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je skupština.
- Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!

[Shardonnay]

Umrla Fata. Ode Mujo da da citulju.
-sta da napisemo?
-umrla Fata.
-gospodine, do 5 reci vam je besplatno
-aha, ok. Onda - umrla Fata, prodajem Golf dizel.

[Pertla]

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

[Pertla]

Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?

[Pertla]

Pita Mujo Hasu:
Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?
Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso

[Ernesto]

Sta je crnogorska palatalizacija?
-Prelazak iz Pg u Bg.