Vicevi...

[miloolja]

U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.
Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup. U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u šefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leđa ugledao kupca.
Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i kaže:
- Stvarno svaka čast, novi ste ovde i nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Hans, ja sam iz Amserdama, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih kurvi!
- Zaista? - hladno će šef. - Moja žena je iz Amsterdama.
Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?

***

Tri rode lete zajedno, pita prva:
- Gde letiš?
- Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina pokušava da dobije dete. Nosim im jednu preslatku devojčicu!
- Zaista lepo od tebe. Ja idem ženi koja nije mogla da ima decu, pa joj nosim jednoga sinčića.
- Ooo, to će je mnogo usrećiti!
- A ti, gde ti ideš? - upitaju treću rodu:
- Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama...
- Ništa im ne nosim ali ....kad me vide, uvek se ukake od straha!

***

Na žalost nisam oženjen, doduše bio sam veren, ali do svadbe nije došlo. - Evo i ZAŠTO...

Za Novu Godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno s pismom. Međutim, u prodavnici sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gaćice.
Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja verenici poslao gaćice.
SAD ZAMISLITE MOJU VERENICU POD NOVOGODIŠNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I ČITA PISMO!

EVO SADRŽAJA PISMA:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Konačno sam primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu.
Želim da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosiš.
Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim.
Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo.
Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želis da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti vec pričao, jer on je već iskusan u tim stvarima.

[Kelly]

Zašto cigan boji kontenjer u žuto ?
- Vodi djecu u McDonald's

HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA

[bracala]

Kako vrijeme leti... shvatis tek kad pogledas nokte na nogama.

[tantuz]

Vodili ljubav Mujo i Fata.Kaze Fata Muji:"Bodi,Mujo!"-"Bodem,Fato!","Bodi,Mujo!"-"Bodem,Fato!"-"Ama,skini mi bodi!"

______________________________________________

Ide Mujo na biciklu,pita ga Haso
-Odakle ti bolan Mujo biciklo??
-Kaze Mujo:Idem ja šumom kad naidje Fata na biciklu
skide se i rece,
-Uzmi Mujo sta ti drago.
-I JA UZEO BICIKLO!!!!!!

[Don Markoni]

Mujo leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:
- Kakvu anesteziju želite?
- A kakve imate ?
- Imamo domaće i strane.
- Daj ti meni, jarane, našu!
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa.

[Vule_89]

Pita Perica tetku:
-Tetka, zašto ti nemaš decu?
-Nije mi ih roda donijela.
-Pa što se onda nisi kresnula sa nekom drugom životinjom?

[miloolja]

PRVA AFERA

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče. Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući. "Gde si bio celoga dana?", na vratima ga je dočekala žena. "Ne mogu da te lažem.", odgovorio je on, "Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva.". Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla: "Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!".

DRUGA AFERA

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću. "Požuri," rekla je, "stani u ćošak." Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.
"Ne pomeraj se dok ti ne kažem", rekla je, "pretvaraj se da si statua."
"Šta je ovo?" pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
"To je statua", odgovorila je, "Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu." Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.
"Evo", rekao je statui, "uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi."!!!

TREĆA AFERA

Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega. Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao: "Moram nešto da ti se ispovedim."
"Nemoj sada da se zamaraš pričajući.", odgovorila je ona.
"Ne," insistirao je, "hoću da umrem u miru... Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!."
"Znam", odgovorila je, "sada se samo opusti i pusti da otrov deluje."

[Don Markoni]

Ljubavi, jel izgledam debelo u ovim pantalonama?
-Oš se ljutiti, ako ti kažem istinu?
-Naravno da neću.
-Jebo sam ti sestru.

[prskaj]

Hahahahah poginuo sam. Obozavam ove idiotske fore

[Vule_89]

Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."

[Pertla]

Jedna četa partizana zauzela neku
isturenu čuku. Stiglo naređenje da se
čuka sačuva po svaku cenu. Ali, Švaba
navalio, okružio čuku sa tri strane, a
nestalo municije, nije bilo načina da se opstane više tako. Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo
koje Švaba još nije zauzeo, da se
dočepa municije, pa da se nekako
vrate i zadrže čuku do daljnjeg. Ali,
neko mora ostati...
- "Cigo!"
- "Izvoli,
gos"n kapetane!"
- "Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je
da sačuvaš čuku kako znaš i umeš.
Evo ti šlem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš."
- "JOJ, GOS"N
KAPETANE, KAKO ĆU JA..."
- "Tišina! To
je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šlem..."
- "Aj" pa gos"n kapetane,
ako je već tako, bolje da mi ostaviš
jednu bombu i tri šlema!"
- "Jes" ti
poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!"
- "Il" tako il" nikako!"
- "...Pa dobro,
budalo jedna, evo ti, pa se snađi."

I krene četa u proboj kroz koridor
švapske vatre.... ... Tri dana kasnije,
vraća se ostatak čete na čuku. Kad,
imaju šta da vide: na jednoj strani
gomila oružja, nabacana na hrpu.
Pored, hrpa nemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila
švapskih vojnika cvokoće bosa i u
gaćama. U sredini, sedi Ciga, pred njim
tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"

[Pertla]

Bio Ciga u Africi, pa prica:
- Tamo, u ta pustinja, nista nema, ni travka, ni drvo - sam pesak!
- E?
- Ma da! I tako ti idem ja, idem, kad iskoci - lav!
Lav rice, skace, 'oce da me pojede! I ja tu krenem da bezim, razumes, i popenjem se na jedno drvo, i tu lav skace, rice, da poludi, razumes!
- Cekaj, bre, zar nisi rek'o da tamo nema nista, ni travka, ni
drvo?!
- Ama, bre, lav je to! Nema tu ima-nema!

[Skrillex]

Nekad' su devojke pevale:
-Spasi me samoće, ćutanja i plača, pomozi da postanem od sudbine jača.
A sada:
-Spasi me trudnoće i dečijeg plača, plati mi abortus, ubiće me ćaća.

[Pertla]

Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
- “Halo, jel’ to Sarajevska mljekara?”
Čojvek:
- “Nije”
Mujo:
- “Pa što se onda javljate?”

[Pertla]

Javlja se čovek telefonom u skupštinu:
- Alo, jel to skupština? Šta mi treba da postanem poslanik?
- Ma, čoveče, jesi li ti lud?
- Jesam, jel treba još nešto?