Crnogorac ubije zenu posle 35 godina ? Pita ga sudija:"pa sto ste je ubili posle 35 godina braka?", a crnogorac: "lenjos' sudija... sve danas cu, sutra cu..."
Announcement
Collapse
No announcement yet.
Vicevi...
Collapse
X
-
Razgovaraju tri ljudoždera:
Prvi:
- Pre neki dan sam pojeo nekog Engleza. Мršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Drugi:
- Ja sam lane pojeo nekog Nemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Treći :
- E, ja sam prošle nedelje pojeo baš finog! Posebna vrsta: balkanski političar! Divota jedna!
Počneš od glave, a ono hrpa putera! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kad dođeš do guzice - unutra nađeš još petoricu!sigpic
Pablo Sandoval: A guy can change anything.. his face, his home, his family, his girlfriend, his religion, his God.
But there's one thing he can't change... he can't change his passion.
Comment
-
Verovala ili ne i ja sam ga malo pre pročitala i krenula ovde da podelim sa vama... kada ja ovde, a ono...sigpic
Pablo Sandoval: A guy can change anything.. his face, his home, his family, his girlfriend, his religion, his God.
But there's one thing he can't change... he can't change his passion.
Comment
-
Ciga i zena mu pred toaletom...
-Cigo, a u koji ja bese idem? U onaj sa "M" ili sa "Ž"?
-A bre, Ciganko, kol'ko puta da ti govorim?!? Ti ides u "M" jer si MADAM, ja idem u "Ž" jer sam ŽENTLMEN!
Pirocanac ispred kaldionice i prilazi mu poznanik...
-Ces da uplatis?
-150 dinara.
-Lele, batko, pala neka dojava?
Gleda Mujo TV i dere se...
-Ne, idiote jedan, pa sta to radis!?!? Neeeeee!!!
Utrcava Fata posto je cula viku...
-Sta je bilo, sto se deres?
-Ma gledam snimak naseg vencanja...
Comment
-
Ode pozamašna žena kod doktora, skine sve sa sebe i počne da se okreće polako u krug.
Gleda je doktor u čudu.
Ona se okrene i pita: Kažite vi sad meni doktore koliko bi ja trebala biti visoka ovakva??
Doktor kaže : pa barem jedno 4m.
A ona će : Eto ja svima govorim da sam niska a oni meni da sam debela.sigpicFokus Nole i ne zaboravi- u pertle... idemo Noleeeeeeeeeee
''Na jedno uho ne čujem ništa, a na drugo sve. Zato slušam samo one koji mi priđu sa prave strane...
Comment
-
Dala Fata oglas.. trazi tipa koji ne hoda po kafanama,da je ne bije je i da je dobro zadovolji u krevetu.Nakon tri dana zvoni neko na vrata i otvara Fata kad tamo tip bez nogu i ruku samo glava i trup.Pita ga fata: sta ces mi ti? a on kaze: pa ja odgovaram tom covjeku.Evo vidis nemam noge da hodam uokolo,ruke nemam i ne mogu te tuci sve je kako si trazila.Pita fata a kako ces da me zadovoljis. Kaze on: Pa sta mislis cime sam pozvonio???
Bjezmo Grumfe,njih je dvojica a mi smo sami!
sigpic
Comment
-
Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - prekorno će doktor Cigi.
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja.
Kako Crnogorac silazi sa drveta?
- Sedne na list i čeka jesen.
-Ало пожарна, куќата ми гори
-Кажете ми точно кога се појави огнот
-пред 1,5 милиони години, ама сега не е време за историја. Ајде да гасните.
Valjda se razume makedonski za toliko.
Comment
-
Peca momak i uhvati neku ogromnu debelu ribetinu. A ribetina ce:" Ja sam zlatna ribica pusti me ispunicu ti jednu zelju."Na to ce momak:"Ma nisi ti zlatna ribica pogledaj koliko si debela i ogromna zlatne ribice su male." Na to ce ribica:"Imam objasnjenje za moj izgled, znas jedanput me je upecao jedan zemunac i rekla sam mu da cu mu ispuniti jednu zelju.." Momak:"I sta ti je rekao?"
Ribica:"Ne seeri!"
Comment
-
Vraća se Crvenkapa iz Černobila i presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono tri sise. Vuk kad to ugleda izusti samo:U jebote tri sise!
A Crvenkapa mu odvrati:Ako ti se ne sviđa možeš da mi popušiš ku**c!Originally posted by VladanSAFa niko nije mogao ni jednom da prezivi, Runi je to uradio dva puta. Masivan. Monumentalan. Bivsi. Pozdrav legendo, donesi Evertonu nemoguci san.
Comment
-
On: Cao sta radis?
Ona: Evo me u guzivi,prebukirana sam danas imam kozmeticara,frizera i na sve to jos i koktel. Sta ti?
On: evo sa sastanka ulazim u porshe i idem do vile da se odmorim od ovih biznis ajkula i da se brcnem u bazenu.
Ona: Pa mogao bi doci porsheom po mene pa da zajedno odmaramo u bazenu
On: Sta si se bre primila evo me pod sljivom odmaram od
oranja.
Comment
-
Čovek iz provincije zove kuma iz Beograda.
- Alo, kume, 'de si, šta radiš... Da te pitam, možeš li da zaposliš negde ovog mog malog, sad je završio srednju školu, pa baš i nema želju da uči dalje...?
- Naravno, kume, pošalji ga kod mene u Beograd, odmah ga ubacujem u skupštinu, imaće 2000 evra platu, ništa ne radi, čita novine, pritisne dugme koje mu kažu da pritisne i to je to.
- Joj, kume, mnogo je to para za mladog čoveka, iskvariće mi se... Daj nešto za malo manje para, a da malo više mora da radi.
- Dobro, može onda da bude predsednik Upravnog odbora u mojoj firmi, tu mu je plata 1500 evra, dođe jednom-dvaput nedeljno na posao, ima sekretaricu, službeni auto, vozača, telefon...
- Ma, kume, mnogo je i to. Ima li bre neki posao da se radi 8 sati dnevno, 5 dana nedeljno, a da zarađuje 30 - 35 hiljada dinara?
- E jbg, kume, za to mu treba fakultet.It's not who you are underneath, it's what you do that defines you
Comment
Comment