Vicevi...

[p4p1]

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- Tata, da si samo video kako je bik јеb'о belu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavas pred ljudima! Ne kaže se da je ''bik јеb'о kravu'', već da ju je ''iznenadio.'' Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćes reći sledeći put!
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu !
A otac, sav ponosan, upita:
- Kako, sine ?
- Opet јеb'о belu !

[Pertla]

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
- Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
- Bajke su kod dječjeg odjela.
Izvinjavam se muskom delu foruma,ali vic je

Vozi Mujo kamion auto-putem, sluša muziku, kad na radio stanici odjednom važna vest:
- Primećen je jedan vozač kamiona na auto putu kako vozi u pogrešnom smeru.
A Mujo će na to:
- Ma šta jedan?!? Ima ih na stotine!

Otisla baba kod doktora
-Doktore, mene boli ovde kad pipnem.
Doktor : - Pa sta se pipas koji djavo!

JUTARNJA ŽENSKA MOLITVA:
Dragi Bože, za sada mi je dobro...
Još nisam tračarila, nisam se ljutila, nisam pomislila na tuđeg muškarca...
Nisam izgubila kontrolu, nisam bila egoistična, nisam jadikovala, tužila se, niti psovala...
Nisam pojela ni najmanji komadić čokolade...
Nisam bila na bankomatu i nisam zadužila svoj račun, ali... za nekoliko minuta ću izaći iz kreveta, i onda će mi zaista trebati tvoja pomoć

Viče Kraljević Marko Karađorđu:
Karađorđe, eto Turaka!
A! Je l' na Pinku ili na Prvoj?

Sedi Mujo na klupi, prlazi mu Haso i upita. Sta je bolan mujo sedis i razmisljas? Odgovara Mujo, jok bolan samo sedim.

Na času,Džejn i Džon su dobili zadatak da napišu,svako za sebe rečenicu u kojoj će biti korišćene reči ''voleti'' i ''seks''.
Džejn je napisala:
-Kada se dvoje odraslih ljudi duboko i strastveno vole,do te mere da dolazi do dubokog poštovanja i razumevanja,poput Džona i mene,duhovno je i moralno prihvatljivo da između njih dođe do sexa.
Džon je napisao:
-Ja volim sex.

Pričaju 2 studenta pravnog fakulteta i jedan kaže:
• Imam večeras slobodnu gajbu, matorci mi nisu tu.
Na to će drugi:
• Blago tebi, ti možeš naglas da se preslišavaš!

[Vanja #66]

Plavusa vozi kola i zaustavi je saobracajac, za kog se ispostavi da je zena i takodje plavusa... Trazi joj ona vozacku i plavusa vozac pocne da kopa po torbi trazeci je... Na kraju ju je pitala kako to izgleda. Policajka joj kaze da je cetvrtasta i ima njenu sliku. Plavusa vozac je nasla cetvrtasto ogledalo, videla svoj lik u njemu i rekla da je nasla. Kad je plavusa policajka uzela u ruke, vratila joj je uz objasnjenje - Izvini, nisam skontala da si i ti policajac...

[Vanja #66]

Za one koji se bave programiranjem, mada mislim da se intuitivno moze skontati... Iskreno, drugar mi je iz zafrkancije poslao njegovo vidjenje algoritma za procenu - da li je pametno pokrenuti neku temu sa devojkom i sta uciniti ako nije... XD

def talk_to_wife(self, wife):
if wife.looksTalkative() == True:
self.do_talk(wife, subject)
else:
raise "Problem!"

try:
self.talk_to_wife()
catch Exception e:
print("ABORT, ABORT, ABORT!")

[Lord Aleksoni]

Sede devojka i dečko u parku, a mladić kaže:

- Draga, kad bih ti sada rekao da bih ti rado uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
- Ne, dragi, rekla bih da si čarobnjak!

[Avramovic]

Сретну се две циганке:

- Дечеш тако среџена, скüцкана?

- Идем на парастос!

- Ооопа, Грчка, лудило!

[Mr.M]

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

[Lord Aleksoni]

Takmice se Englez i Bosanac ko ce bolje lagati:
Englez:
-Ja sam otrcao svet za 60 sekundi!
Odgovori Bosanac:
-Znam, znam video sam te!

[Pertla]

Mujo rjesava ukrstenicu i pita Sulju : - Reci zivotinju koja ima pet slova, pocinje na R i zavrsava na R.
- Krava!
- Pa kako krava, Suljo?
- Pa lijepo. Krava pocinje Rogom i zavrsava Repom!

Kaže Mujo Fati:
-Hajde da sebi priuštimo jedan lijep vikend.
Fata:
-Hajde, može, super ti je ta ideja.
Mujo:
-Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.

Sede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi tuda Nemac i u cudjenju kaze:
-"Cuo sam ja da ste vi Crnogorci lenji, ali nisam mogao da verujem dok nisam to svojim ocima video. Ali onome koji je od vas lenjiji dacu 1000 €.
- Skoci jedan i kaze:
- "ja sam lenjiji , pitaj koga oces, svi ce ti to podvrditi, daj pare."
Pogleda Nemac onog drugog i pita ga:
-"sta ti kazes na to?"
A drugi Crnogorac jos uvek lezeci, i ne pomerajajuci se, samo malo pomeri ruku, otvori dzep i kaze:
-"turi odje."

Sta Crnogorac jede za dezert?
-Lenju pitu!

Kada crnogorac grli svoju zenu
-samo kada vozi u rikverc

Prilazi Crnogorac djevojci.
- "Oš plesat?"
- "Oću!"
- "Aj' diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem!"

[Mr.M]

Kad cigo pere ruke, prije ili poslije pišanja? - Za vrijeme pišanja!

[Lord Aleksoni]

Neki prolaznik naleti na Pericu i pita ga:
-Izvini, dečače, možeš li mi reći gde se nalazi apoteka?
Perica: Mogu, ali neću da ti kažem!
Prolaznik: Ti si loše dete, nikad nećeš otići u raj!
Perica: Nećeš ni ti u apoteku!

[pecaros]

1. Ide Mile Lajkovačkom prugom.- Mile je budala čim ide prugom, a ne putem.
2. Ide Mile sa jos jednim drugom.. - I drug mu je budala čim ide sa njim.
3. Ide Mile gori mu cigara .- cigara ne gori, nego se puši ili dimi.
4. Ja poznajem mojega drugara - pa da ga ne poznaje ne bi mu bio drug
5. Suvo seno košeno .- košena je trava, a tek kad se osuši postaje seno.
6.Tekla reka kroz selo.. - JEDINA ISTINA U PESMI!
7. A u reci riba plovi.. kako riba može da polovi. Valjda riba
pliva. Plovi jedino kad je mrtva
8. Nema koj da lovi. - riba se ne lovi. Nego se peca. Zec se lovi
9. Nemoj Mile da ostavljaš druga . Mile je izgleda gay.

[Lord Aleksoni]

Prica o Bogu, zivotinjama i coveku:

Bog je stvorio magarca.
Bog rece magarcu:
Ti ces se zvati magarac.
Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim i ziveces 20 godina.

Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuci kao dobar zivot.
Mogu li ja da zivim 5 godina? I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio psa.

Bog rece psu:
Ti ces se zvati pas, ziveces kao potcinjena zivotinja,
ziveces od ostataka sa stola i cuvaces kucu. Ziveces 35 godina.

Pas odgovori:
Mogu li ja onda da zivim 15 godina? I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio papagaja.

Bog rece papagaju:
Ti ces se zvati papagaj. Sedeces u uglu dnevnog boravka,
ponavljaces sve sto ljudi kazu, i iritiraces svakoga. Ziveces 75 godina.

Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina? I Bog pristane.
I onda je Bog stvorio muskarca…

Bog rece muskarcu:
Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i ziveces odlican zivot.
Ti ces biti mudar i pametan, i vladaces i odlucivati na ovom svetu.
Ziveces 20 godina.

Muskarac odgovori:
To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bi mogao ziveti malo duze?
(ovde je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije hteo,
onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zeleo? I Bog pristane.

Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina.
Onda se ozeni.
Sledecih 15 godina rinta po celi dan i zovu ga glupim.
Onda dobije decu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sledecih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka,
ponavlja sve sto drugi kazu i iritira svakoga

[Pertla]

Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak."

KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu
salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
- Jesi li vidio Suljo što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački?
Na to će konobar:
- Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Bosne.

[Condition23]

Devetogodisnja devojcica kupila kremu koja podmladjuje 10 godina i vratila se u pi#ku materinu