Vicevi...

[Dale]

Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrsko mu je ustati.

- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na sprat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.

Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata reče:

- Zdravo Haso, otkud ti ovdjee gore?

Tu Hasi sinu ideja.

- Zdravo Fato, eto ja vas došao poj**ati!
- Jesi' ti normalan! Gdje ćeš j**ati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
- Obje!! - odgovori mu Mujo.

[Vanja #66]

Usao sin u po noci kod mame i tate i sobu... I zatekne ih, je li, dok rade radnju. On tu poludi, i besan izadje iz sobe. Majka se vec uplasila, sta ce, kako ce sad da mu objasne. Matori tu kaze:
-Nista se ti ne brini, sve cu ja to da sredim...
Ode on kod sina u sobu, kad ono, mali dohvatio babu!!! Matori ne moze da veruje, hvata se za glavu, sin mu skroz poludeo! Prodere se on na njega:
-Alo, mali, sta radis to!!!
-E, pa, cale, kad mozes ti moju, mogu i ja tvoju!

[Vule_89]

TV ekipa pravi intrviju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
- "Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?"
- "Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent..."
- "A sada?"
- "Sada ništa, kamera ovde, kamera onde..

[Vule_89]

Kako Piroćanac peva devojci: „Hoću samo tebe, za tebe samo znam, reci mi šta želiš, nananananaaa...“

[Урош94]

Silazila Devica Marija do Novog Beograda. Vraca se gore. Bog je pita
- Ko je?
Ona mu odgovara:
- Maky NBGD

[miloolja]

Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Prolazili su dani, meseci...

Brodolomnik shvati da će se načekati dok mu ne stigne neka pomoć, pa poče da gradi kolibu.

Kad je najzad, nekako sklepao sebi krov nad glavom, legao je i zaspao. Ujutro se probudio, a iznad njegove glave stoji
vitka sisata plavuša, koja mu predloži da dođe kod nje, s druge strane ostrva.
Došli oni kod nje, a brodolomnik vidi veliku kuću, sve sređeno, ima šporet, frižider, sve!

Pita je on: "Otkud ti sve ovo?"
"Ma, to sam sve pokupila sa broda pre nego što je potonuo."
Uđe čovek unutra, a plavuša ga fino nahrani, pa mu onda reče da se slobodno istušira, ima ona i toplu vodu, bojler na generator.
Istušira se on, izađe napolje, a ženska skine brus, pa gaćice i kaže mu:
"E, sad ću ti dati ono što čekaš već mesecima!"

A informatičar će na to:

"Ne zezaj da imaš i internet?!"

[bice]

Ne znam da li je ovaj vic bio ovde al ajde

Sta radi Cak Noris na drvetu?

Gleda uzivo "Kad lisce pada"

[Vanja #66]

Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Prolazili su dani, meseci...

Brodolomnik shvati da će se načekati dok mu ne stigne neka pomoć, pa poče da gradi kolibu.

Kad je najzad, nekako sklepao sebi krov nad glavom, legao je i zaspao. Ujutro se probudio, a iznad njegove glave stoji
vitka sisata plavuša, koja mu predloži da dođe kod nje, s druge strane ostrva.
Došli oni kod nje, a brodolomnik vidi veliku kuću, sve sređeno, ima šporet, frižider, sve!

Pita je on: "Otkud ti sve ovo?"
"Ma, to sam sve pokupila sa broda pre nego što je potonuo."
Uđe čovek unutra, a plavuša ga fino nahrani, pa mu onda reče da se slobodno istušira, ima ona i toplu vodu, bojler na generator.
Istušira se on, izađe napolje, a ženska skine brus, pa gaćice i kaže mu:
"E, sad ću ti dati ono što čekaš već mesecima!"

A informatičar će na to:

"Ne zezaj da imaš i internet?!"

Moj covek, nista bez interneta, zivot vise nije zivot, internet i FB su sada zivot, tako da svi mi koji nemamo FB i radimo stvari po starinski zapravo i nismo zivi... Ko nas j*be!

Nego, da ne spamujem, necu da pravim bicetu dodatni posao, ionako se ubija od sredjivanja...

Ulazi Mujo u spavacu sobu, na krevetu ga ceka Fata, sva spremna i obnazena... (Vic ima dva zavrsetka, za kratak i jasan izaberite opciju 1), dok za duzi i morbidnije mozete da izaberete opciju 2) )

1)
Mujo skida gace, vadi vrsnjaka i ispostavi se da nije medju obdarenijim muskarcima...
-Joj, Mujo, bolan, pa ti ne rece da ti je mali!
-Jes mali, al je tehnicar!

I posle neko kaze da su Bosanci glupi, de se tehnicara seti!

2)
Fata malo zabrinuta kaze Muji:
-Mujo, bolan, moji misle da sam ja nevna, pa su trazili bracnu postelju kao dokaz. Sta cemo sad?
-Nista s ti ne brini, sve cu ja to srijedit!
Ode Mujo do podruma pokupi koficu sa bojom i vrati se gore. Obave oni radnju, Mujo skide posteljinu i nakapa malo farbe, da zamaskira istinu... Ujutru je pokazao postelju Fatinima, a tu se nadje i njegov Haso. Odvuce ga Haso u stranu...
-Jel, bolan, a sto je postelja zelena?
-Kad mujo tu*a, i zuc puca!

[Borderka]

Ajd i ja jedan...

Borio se Tarzan sa nekom strašnom zverkom i u borbi ostao bez oka, ruke i one stvari.
Šta će tako unakažen, ode kod seoskog vrača da ga zakrpi.

Kaže vrač:
- Ja mogu da ti stavim oko od sokola, za ruku nije problem , imam od šimpanze da ti zašijem, a za onu stvar...nemam ništa drugo , samo surlu od slona, ako hoćeš...
Pristane Tarzan , vrač mu prikači nove delove i dogovore se da dodje na kontrolu za mesec dana.

Posle mesec dana, nadju se oni, pita vrač kako ga služe novi organi.
- Ma oko mi je super, vidim još bolje, ruka je odlična, jaka...samo me ova surla izludjuje.....
- A što? pita vrač.
- Pa samo se vuče po zemlji , čupa travu i gura mi u dupe...

[miloolja]

Ulazi čovek u servis za mobilne telefone i kaže:

- Molim Vas, ugradite mi u telefon srpsku latinicu sa slovima: č,ž, š... zamalo ne ubih ženu i kuma !!!
- Kako to? - začudi se serviser.
- Evo ovako je bilo:
Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku: - Kasnim danas, imam dva sisanja, i satiranje!
Nakon pola sata šalje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!

*****

Dešava se u jednom baru....
- Izvinite gospođice, mogu Vam ponuditi jedno piće?
- Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oooh, žao mi je, sigurno Vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se.....................

*****

Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
- Svinja.
A debelog muškarca, koji je pun love??
- Medo mali!

*****


Zaposli se Fata, dobije svoj računar, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jednog dana razbole se Fata i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatrebalo nešto od dokumenata iz njenog računara, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu: - Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: - Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!

[D na kvadrat]

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p", a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa.

[mr.gold]

Medjunarodno takmicenje vatrogasaca... 1 mesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Srpski vatrogasci... vatrogasni FAP ulece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.
Novinari pitaju Srpsku ekipu:
- "Neverovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"

Srpski Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".






.... uuuuu sunce ti poljubim

[miloolja]

Voz klopara kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnika i prilazi klincu koji putuje sam:
- Dečko, imaš li kartu, molim na pregled! - traži kondukter.
Mali odgovara:
- Ja sam Srbin!
Kondukter će opet:
- Ma imaš li ti kartu,momče?
Mali će opet:
- Ja sam Srbin!
Na sledećoj stanici izbaci kondukter klinca napolje...
Kada je voz stigao na odredište, kondukter šeta po vozu i provera da li su svi izašli.
Prilazi mu mašinovođa i pita ga:
- Milorade, znaš li gde mi je sin?
Kondukter se u'vati za glavu i reče:
- Srbo, brate...izvini!

[Vanja #66]

Matematicar ima suprugu, oboje imaju 54 godine... Jedne veceri on njoj kaze:

-Draga, imas 54 godine, vise ne mozes da zadovoljis moje potrebe, nasao sam mladu devojku, ima 18 godina i provodicu vecinu vremena sa njom u buduce u tom i tom hotelu. Znas da sam dobar matematicar, tako da znas i da sam ti ostavio dovoljno para za sledecih mesec dana, a tako cu i svaki sledeci mesec.

Njegova supruga nije imala nista protiv toga i lepo su se rastali. On je otisao kod svoje nove "ljubavi" i ujutru je procitao poruku koju mu je zena poslala:

-Dragi, imas 54 godine, vise ne mozes da zadovoljis moje potrebe, nasla sam mladog decka, ima 18 godina i provodicu vecinu vremena sa njim u buduce u tom i tom hotelu. Znam da si dobar matematicar, tako da znas i sam da 18 staje u 54 mnogo vise puta nego 54 u 18.



Gospodjo, skidam vam kapu, ali nista vise od toga!

[Rossonero]

Dolazi mladić u apoteku.
Pet kutija kondoma, molim.
Hoćete li kesu? - upita apotekarka.
Ne treba, devojka je stvarno lepa.