Vicevi...

[Dragooon]

Još malo Piroćanci, neće se oni naljutiti! Dobri su ljudi i veliki veseljaci!


Doputovao Piroćanac u Glavni Grad. Došao autobusom čak nadomak „bloka“ gde mu rođak stanuje, pronašao i zgradu, pa kad ga mobilnim (s 'bubicom' u uhu, i povećim besplatnim kreditom) upita u kom ulazu stanuje, rođak ga „navodi“ kao pomoću „dži-pi-esa“:

- Rođo, ulaz 22...
- Tu sam...!
- Vidiš interfon?
- Vidim..., blizu sam!
- Pritisni nosom broj 33...
- Jesam...! (posle par sekundi čuje se tihi zvuk, vrata ulaza se odbraviše)... Otvoreno!
- Poguraj malo nosom, lako se otvaraju!
- Guram..., ulazim... Kod lifta sam!
- Odlično..., pritisni nosom „svetleće dugme“..., kad dođe lift vrata će se sama otvoriti...!
- Uš'o sam u lift..., šta sad!? – već počeo rođak da „zrikavi“.
- Pritisni nosom dugme za četvrti sprat..., sve će se dalje samo odvijati..., a kad izađeš iz lifta videćeš s leve strane bela vrata i okruglo zvonce, stan 19...
- Evo me, rođo, prilazim vratima... – već je zaprepašćen, iznerviran i ozrikaveo načisto!
- Pritisni, rođo, nosom okruglo dugme, i čućeš „ding-dong...“ – stigao si! – radosno povika rođak-Piroćanac i širom otvara vrata.
Jedva je prepoznao gosta-Piroćanca, jer mu je nos bio poprilično oguljen i pocrveneo, a oči poluzrikave!?

- Rođo, pobogu, pa zašto sam sve morao da radim nosom? – gost već iznerviran, „mlati“ rukama...
- Izvini, rođo, bio sam toliko ubeđen i siguran da nisi došao praznih ruku... Pa, k'o velim...!?




P.S.
Između ostalog, zato Piroćanci imaju dve špijunke na vratima:
- jedna gore, da vide ko im ide;
- druga dole, da vide šta im gost nosi!? ;)

[Pablo]

- Šta radi žena kojoj muž u cik-cak trči po dvorištu?
- Još uvek puca!

[Pablo]

Završile tri žene u policijskoj stanici.
Pita policajac prvu: Čime se bavite? -Ja sam glumica. Piši kurva.
Druga: Ja sam pevačica. Piši kurva.
Treća: Znate - Ja tako , Od bandere do bandere - Piši električar!

[Dragooon]

Kad smo kod bandera!"?



Zašto pas kada mokri, digne nogu!

U davna vremena, još kada je pas postajao čovekov prijatelj, a čovek počeo da postavlja prve drvene ograde oko kuće, jedan (pra) pas je redovno išao na uobičajenu „patrolu“ terena...

Gde god bi mu se „prioćalo“ da bi „obeležio“ tarabu (odomaćeni naziv za drvenu ogradu), činilo mu se kao da se taraba malo ljulja...

Čisto, radi svoje sigurnosti, pas je praktikovao da dok „obeležava...“, bližom nogom pridrži tarabu, kako ga ne bi padom iznenadila...

Tako, stekao je naviku, a ušlo mu i u gene, pa i dan danas – podiže nogu! Što je sigurno, sigurno!!!

[Pablo]

Covek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za delo teskog ubistva sa predumisljajem.
Sudija: Ovde se radi o teskom deliktu, krvavom ubistvu sa predumisljajem.
Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.
Optuzeni: Bila je glupa, ... morao sam da je ubijem.
Sudija: To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svog zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uverljivije.
Optuzeni: Pa dobro, cenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.

Ziveli smo u stanu, a iznad nas je zivela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao. Da, rece zena, to su pirineji. Mislis, pigmeji, rekoh! Ne, odvrati ona, pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo. To je pigment, primetih ja. Ne, pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali. Pobogu zeno, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog romana... Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosed, legao i poceo citati
svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, sa knjigom u ruci, leze pored mene, otvori knjigu i poce citati. Duso, pogledaj, rece mi ona, "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga moja, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV", sto znaci da je Marquise de Pompadour bila ljubavnica Luja XV. Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi: "La Marquise" je suncana terasa, "Pompadour" je
rucna torba, "La Maitresse" je uciteljica, a "Louis XV" je 15. makro. I, nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzabe imala ekstra casove iz francuskog jezika i vezbe sa svojim legionarom. Mislis, sa lektorom, rekoh. Ne, lektor je jedan grcki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, rece ona, Hektor je mera za povrsinu. Mera za povrsinu je hektar. Ne, hektar je bozansko pice. Zeno, nektar je bozansko pice. Nije, to je reka u juznoj Nemackoj, odvrati mi ona. Reka u juznoj Nemackoj se zove Neckar. Ne znas ti to, onace meni na to, jos kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar. U duetu, tako si valjda htela reci. Ne, duet
je kad igraju Zvezda i Partizan.
Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.

Sudija: Presuda, ... optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju ubio vec kod Hektora...

[Dragooon]

Odličan vic, nisam ga znao... Poučan. Liči mi pomalo, posmatrano iz posebnog ugla karakternih osobina, na neke naše vajne komentatore:

Opravdano je dugačak: I sudije su ljudi: Pravda je dostižna:

[Pablo]

Pita učiteljica decu kako su došli na svet. Jedno dete kaže da ga je donela roda, drugo da ga je donela tetka iz Amerike... Mali Ciga, sav tužan, kaže:
"Bem li ga učiteljice, moj tata je tako siromašan da nas sam pravi!"

[AcaDjilkos]

Dolaze dvojica u kafanu i jedan narucuje kod konobara:

-Daj nam rakiju i nesto protiv uroka!
Konobar ga zacudjeno gleda i pita: dobro rakiju,ali sta protiv uroka? - Pa nesto da zamezimo da se ne urokamo

[Dragooon]

Dan posle..., smaka sveta. Pet jahača, jedva pronađu krčmu. Vežu konje ispred...
Ulaze jedan po jedan i još s vrata, poručivši dupli viski, sedaju za šank...
Ustvari, peti je poručio - čašu mleka...!?
Jednostavno, po statistici: svaki peti građanin sveta je - antialhokoličar!?

[Black Mamba 24]

"Prica se da je Bin Laden, kada su mu marinci upali u kucu i kad su ga upucali, imao na sebi Barcelonin dres, zbog toga se i dalje razmislja da li je zaista mrtav ili samo glumi..."

[Dragooon]

MALO VOJNIČKI

Dok su još vojne kasarne bile "pune" vojnika...
Na prepodnevnoj obuci, u 'kasarnskom krugu', oko 500 vojnika nešto uvežbava, na poligonu...
"Deset minuta voljno", bilo je vreme za odmor...
Idu pešačkom stazom, tik pored obližnje ograde kasarne, dve prelepe devojke, veselo ćaskaju..., a ovamo tiššššššina...

- Gle, njih dve..., a mi sami! - nije mogao da se uzdrži jedan duhoviti vojnik,
a ostali jedva 'prigušiše' smeh, jer Pravilo službe, ne toleriše nepristojno dobacivanje!

Devojke su se značajno nasmešile, nisu se naljutile, nastavile su samo tiše, dok nisu odmakle malo dalje, stazuom.
Vojnik nije bio 'kažnjen', naprotiv, odato mu je bilo "priznanje" - prvi je toga dana bio u stroju za ručak!

[Al Farouq Aminu]

evo jedna o cak norisu

sta radi cak noris na prozoru???

bije promaju

[Ricma]

Kako se zove Cecin doktor?
Dr House.

[Pablo]

...Зашто петао пева рано, у цик зоре?
- Зато што не сме да писне кад устану кокошке!

[Pablo]

Kinezi napravili robota za hvatanje lopova.
Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvatio je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Nemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga u Srbiju, za 5 minuta ukrali robota.