Vicevi...

[Bane je]

[Bane je]

ARTRITIS

Uđe neki smrdljivi pijanac sa poderanim ruksakom i starim novinama u autobus
i sjedne pokraj svećenika.

Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne,
uzme svoje novine i počne čitati.

Pop se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u popa i pita:

- Čujte, oče, recite Vi meni od kog vraga se dobija taj artritis?

Zasmetan, svećenik mu sarkastično odgovori:

- Da, artritis je posljedica pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama,
prekomjernog pušenja i odanosti piću,
posebno žestokom alkoholu, od opijanja koja završavaju noćima provedenim s
prostitutkama i od mnogih drugih
svinjarija i gadosti!

- A u p..ku materinu - odvrati pijanac i nastavi čitati.

Ubrzo, razmislivši što je izgovorio jadnom pijancu, svećenik se osjeti
krivim i odluči ispričati mu se, te pun razumijevanja
kaže: Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?

- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama
gdje kaže da papa pati od artritisa već nekoliko godina.

[Bane je]

Priđe pijanac taksisti:

-Batice, koliki ti je gepek?

-Veliki je.

-Je 'l mogu da stanu unutra, pola praseta, četiri salate, osam litara špricera, pet piva, litar rakije i još neke sitnice?

-Mogu.

-Otvori...

-Klik

-BLAAAAAH

[Bane je]

[MarkoNFL]

Vraćaju se posle utakmice Liverpul-Siti kuću kolima Sane i Mane.
Zaustavi ih pandur i proveri lične i pita ih:
Sane, Mane, jel ste vi braća?

[Cassius Clay]

Hahahhahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahhah ahahahahahahahahhahahahahahahahahahhahaahhahahahah ahahhahahahahahahahaahhahahaahhahahahahahahahahaha hahahahahahhahahahahahahhahahahahahahahahahahahaha hahahhahahahahahahahaahahhaahahhahahahahahahahahqh ahahahahahhqahhahahqhqhahqhahhahahahqhqhhqhahahaha hahahahhahahahahahahhahahahahahahahhahahahhuahuahu auahauauhahahauauahauauauauuahauauauauuauahauauaua uuauauauauahahhahaahhahahahah.

Nikad gluplju stvar u životu nisam čuo. Huahuahuahuahuahaaahahahahahahha!!!!!!!!!!!

[Cassius Clay]

[nebitan]

Kod doktora:
"Gospođo, sedite ovde, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik."
"Ali, doktore, ja sam potpuno zdrava. Samo sam došla po potvrdu o zaključenom bolovanju."
"Znam, gospođo. Hteo sam na miru da je napišem."

[nebitan]

Vakcinacija:
Primetio sam da je svest građana o vakcinisanju porasla.
Sinoć sam video jednog u ulazu, sam se vakciniše.

[kronostime]

Dolazi Premijerka kod ginekologa na pregled i nakon istog gienekolog joj kaze:
- Gospodjice, dole je sve cisto i uredno.
- Pa, dolazi mi devojka dva puta nedeljno.

[Cassius Clay]

Hahahaha, samo što je njoj devojka doktorka pa se specijalizovala i za taj deo, lepo druženje na Vračaru.

[Rossonero]

Pita uciteljica djecu:
- Sta sve moze da se stavi u usta?
Djeca:
- Jabuka
- Sladoled
- Cokolada
Tako su djeca najbrajala pa dodje red na Pericu:
- Luster uciteljice!
- Kako luster Perice?
- Fino uciteljice, sinoc ja odem da spavam u cujem tata kaze majki:
- Ugasi taj luster da ti ga stavim u usta.


Pita uciteljica Pericu:
Reci, Perice, zasto se upotrebljava biber?
Za spavanje.
Pa kako za spavanje, Perice?
Pa lepo, tata kaze svako vece mami "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspis".

[nebitan]

Kad je čula moje želje, zlatna ribica me je zamolila da je pojedem.

[nebitan]

Pet reči koje je teško izgovoriti :
1. Fenolftalein
2. Sinhrofazotron
3. Tetrahidrokanabinol
4. Dihlordifeniltrihlorstan
5. Izvini!

[nebitan]

Sa čim Ciga jede ćevape?



































Sa zadovoljstvom!