Announcement
Collapse
No announcement yet.
Vicevi...
Collapse
X
-
ARTRITIS
Uđe neki smrdljivi pijanac sa poderanim ruksakom i starim novinama u autobus
i sjedne pokraj svećenika.
Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne,
uzme svoje novine i počne čitati.
Pop se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u popa i pita:
- Čujte, oče, recite Vi meni od kog vraga se dobija taj artritis?
Zasmetan, svećenik mu sarkastično odgovori:
- Da, artritis je posljedica pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama,
prekomjernog pušenja i odanosti piću,
posebno žestokom alkoholu, od opijanja koja završavaju noćima provedenim s
prostitutkama i od mnogih drugih
svinjarija i gadosti!
- A u p..ku materinu - odvrati pijanac i nastavi čitati.
Ubrzo, razmislivši što je izgovorio jadnom pijancu, svećenik se osjeti
krivim i odluči ispričati mu se, te pun razumijevanja
kaže: Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama
gdje kaže da papa pati od artritisa već nekoliko godina.
"I love to speak with Leonard
He’s a sportsman and a shepherd
He’s a lazy bastard
Living in a suit ."
Leonard Cohen
Comment
-
Priđe pijanac taksisti:
-Batice, koliki ti je gepek?
-Veliki je.
-Je 'l mogu da stanu unutra, pola praseta, četiri salate, osam litara špricera, pet piva, litar rakije i još neke sitnice?
-Mogu.
-Otvori...
-Klik
-BLAAAAAH
"I love to speak with Leonard
He’s a sportsman and a shepherd
He’s a lazy bastard
Living in a suit ."
Leonard Cohen
Comment
-
Hahahhahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahhah ahahahahahahahahhahahahahahahahahahhahaahhahahahah ahahhahahahahahahahaahhahahaahhahahahahahahahahaha hahahahahahhahahahahahahhahahahahahahahahahahahaha hahahhahahahahahahahaahahhaahahhahahahahahahahahqh ahahahahahhqahhahahqhqhahqhahhahahahqhqhhqhahahaha hahahahhahahahahahahhahahahahahahahhahahahhuahuahu auahauauhahahauauahauauauauuahauauauauuauahauauaua uuauauauauahahhahaahhahahahah.
Nikad gluplju stvar u životu nisam čuo. Huahuahuahuahuahaaahahahahahahha!!!!!!!!!!!
Comment
-
Kod doktora:
"Gospođo, sedite ovde, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik."
"Ali, doktore, ja sam potpuno zdrava. Samo sam došla po potvrdu o zaključenom bolovanju."
"Znam, gospođo. Hteo sam na miru da je napišem."
SpoilerAko mi časi smrti postanu bliski,
I nešto mi se crno oko nozdrva skupi,
Kažite drugovima da vojnik Zahar Gorodijski
Nije umio da odstupi,
Recite da sam, nagutavši se samrtnog vjetra,
Pao unapred, a ne unazad,
I da je slobode stosedamdesetdva santimetra
Uračunato i u moj pad.
Comment
-
Vakcinacija:
Primetio sam da je svest građana o vakcinisanju porasla.
Sinoć sam video jednog u ulazu, sam se vakciniše.SpoilerAko mi časi smrti postanu bliski,
I nešto mi se crno oko nozdrva skupi,
Kažite drugovima da vojnik Zahar Gorodijski
Nije umio da odstupi,
Recite da sam, nagutavši se samrtnog vjetra,
Pao unapred, a ne unazad,
I da je slobode stosedamdesetdva santimetra
Uračunato i u moj pad.
Comment
-
Dolazi Premijerka kod ginekologa na pregled i nakon istog gienekolog joj kaze:
- Gospodjice, dole je sve cisto i uredno.
- Pa, dolazi mi devojka dva puta nedeljno.
"Brini se više za svoju savest, nego za svoj ugled. Jer savest je ono što ti zaista jesi, a ugled je ono što drugi misle o tebi. A ono što drugi misle o tebi… to je njihov problem."
Meša Selimović
Comment
-
Pita uciteljica djecu:
- Sta sve moze da se stavi u usta?
Djeca:
- Jabuka
- Sladoled
- Cokolada
Tako su djeca najbrajala pa dodje red na Pericu:
- Luster uciteljice!
- Kako luster Perice?
- Fino uciteljice, sinoc ja odem da spavam u cujem tata kaze majki:
- Ugasi taj luster da ti ga stavim u usta.
Pita uciteljica Pericu:
Reci, Perice, zasto se upotrebljava biber?
Za spavanje.
Pa kako za spavanje, Perice?
Pa lepo, tata kaze svako vece mami "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspis".
Comment
-
Kad je čula moje želje, zlatna ribica me je zamolila da je pojedem.SpoilerAko mi časi smrti postanu bliski,
I nešto mi se crno oko nozdrva skupi,
Kažite drugovima da vojnik Zahar Gorodijski
Nije umio da odstupi,
Recite da sam, nagutavši se samrtnog vjetra,
Pao unapred, a ne unazad,
I da je slobode stosedamdesetdva santimetra
Uračunato i u moj pad.
Comment
-
Pet reči koje je teško izgovoriti :
1. Fenolftalein
2. Sinhrofazotron
3. Tetrahidrokanabinol
4. Dihlordifeniltrihlorstan
5. Izvini!SpoilerAko mi časi smrti postanu bliski,
I nešto mi se crno oko nozdrva skupi,
Kažite drugovima da vojnik Zahar Gorodijski
Nije umio da odstupi,
Recite da sam, nagutavši se samrtnog vjetra,
Pao unapred, a ne unazad,
I da je slobode stosedamdesetdva santimetra
Uračunato i u moj pad.
Comment
-
Sa čim Ciga jede ćevape?
Sa zadovoljstvom!SpoilerAko mi časi smrti postanu bliski,
I nešto mi se crno oko nozdrva skupi,
Kažite drugovima da vojnik Zahar Gorodijski
Nije umio da odstupi,
Recite da sam, nagutavši se samrtnog vjetra,
Pao unapred, a ne unazad,
I da je slobode stosedamdesetdva santimetra
Uračunato i u moj pad.
Comment
Comment