Vicevi...

[miloolja]

Odličan shminka, odličan

Dobila sam iz Bosne juče direktno.... hahhahaah smeju se Mujo i Suljo smejem se i ja, a kraj još nisam ni videla

Kao došao Rambo kod Sulje i Muje i kao reko im... eh sad ću vam hebati žene i vi ćete to da gledate i nacrtao liniju, a ako ko ovu liniju predje, gotov je!!!

I sad krenuo Rambo, Suljinu... ništa Suljo normala sve, završi se niko ništa...

Prešao na Mujinu...poče Suljo da se smije, umire od smijeha, umire i Mujo od smijeha hahahhaahhahahahh... a Rambu ništa nije jasno hahha

I sad pita Rambo... a šta se vas dvojica keslate tu?....

Kaže Suljo: Rambo, dok si ti hebavao nju, Suljo je sve prelazio liniju tamo vamo

O bože..ahahhahahahha

[kronostime]

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.

[kronostime]

Pop i Hodza odlucili da kupe Mercedesa.
Kad su ga kupili oni se dogovore da mercedes 7 dana bude kod popa a onda 7 dana kod hodze.
Dok je mercedes bio kod popa hodza odluci da ga spiunira.
Hodza je vidio kako pop krsti mercedes i tako ode kuci.
Kada je dosao red na hodzu , pop odluci da ga spiunira kad je pop vidio sta hodza radi s mercedesom,a pop mu kaze:Hodza, bolan, sto sijeces auspuh?
Hodza:Vala, kad si ga ti krstio mogu ga i ja osunetit.

[Bane je]

[Bane je]

[Bane je]

Kako idete na posao u Beogradu?

- Metroom.

- Pa nema metroa u Beogradu.

- A posla kao ima?

[Bane je]

Odveo Zemunac devojku na rucak.
Prilazi kelner i pita sta zele, a Zemunac uzurbano ustade, usput joj kaze da naruci njemu sto i sebi, i uputi se u toalet....
Vraca se posle par minuta, i pita dragu sta je narucila...
Devojka odgovara :” Njoke !“
Zemunac : “ Ma jok, šopi !

[Bane je]

Mladić utrči u apoteku, a unutra ogroman red:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli, da ga puste do apotekara koji ga upita:
- Recite, šta Vam treba?
- Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!

[Bane je]

Nakon 35 godina braka, muž i žena došli su u bračno savetovalište.

Na pitanje u čemu je problem, žena počne iznositi svaki problem koji su imali ikada otkad su se venčali: zanemarivanje, nedostatak intimnosti, prazninu, usamljenosti, nedostatak ljubavi itd.

Konačno, napokon kad je žena završila terapeut ustane, obiđe oko stola i podigne ženu da stoji, pa je zagrli i poljubi dugo i strastveno dok je to njen muž gledao. Žena šuti i mirno sedne još uvek zaprepašćena. Terapeut se okrene mužu i kaže: "To je ono što tvojoj ženi treba najmanje 3 puta sedmično. Možeš li se za to pobrinuti? "

"Pa", kaže muž, "ja bih je mogao dovesti ponedeljkom i sredom, no petkom idem na pecanje."

[nebitan]

Tri narkomana upadaju u taksi. Taksista vidi da su "urađeni" pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im: „Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...!“. Prvi narkoman izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne: „A što jurcaš, pi*ka ti materina, 'oćeš da izginemo?“.

[Bane je]

[nebitan]

Prema nedavno objavljenom istraživanju, Srbin u proseku prepešači godišnje 1500km.
Prema nekom drugom istraživanju Srbin u proseku popije 120 litara rakije godišnje.
Prema tome, Srbin (zaključak se nameće) u proseku troši 8l na 100km.

[kronostime]

Prema nedavno objavljenom istraživanju, Srbin u proseku prepešači godišnje 1500km.
Prema nekom drugom istraživanju Srbin u proseku popije 120 litara rakije godišnje.
Prema tome, Srbin (zaključak se nameće) u proseku troši 8l na 100km.

Sto je, opet, prosecna potrosnja nekog porodicnog auta od 1600 - 2000 cm3. Dakle, Srbin je porodican, da ne kazem patrijarhalan, po fabrickoj specifikaciji.

[Bane je]

While riding my Harley, I swerved to avoid hitting a deer, lost
control and landed in a ditch, severely banging my head. Dazed and
confused I crawled out of the ditch to the edge of the road when a
shiny new convertible pulled up with a very beautiful woman who asked,
"Are you okay?"

As I looked up, I noticed she was wearing a low cut blouse with
cleavage to die for... "I'm okay I think," I replied as I pulled
myself up to the side of the car to get a closer look.

She said, “Get in and I’ll take you home so I can clean and bandage
that nasty scrape on your head.”

"That's nice of you," I answered, "but I don't think my wife will like
me doing that!"

"Oh, come now, I’m a nurse," she insisted. "I need to see if you have
any more scrapes and then treat them properly."

Well, she was really pretty and very persuasive. Being sort of shaken
and weak, I agreed, but repeated, "I'm sure my wife won't like this."

We arrived at her place which was just a few miles away and, after a
couple of cold beers and the bandaging, I thanked her and said, "I
feel a lot better, but I know my wife is going to be really upset so
I'd better go now."

"Don't be silly!" she said with a smile, while unbuttoning her blouse
exposing the most beautiful set of boobs I’ve ever seen. "Stay for a
while. She won't know anything. By the way, where is she?"

"Still in the ditch with my Harley, I guess."

[Bane je]