Vicevi...

[Bane je]

- Mama , zašto u frižideru nema ništa za jelo ?

- Jel možeš da vidiš svoja stopala ?

- Ne mogu mama .

- E zato , debelo moje .

- Mama , ti si samo ljubomorna što ja imam veće sise od tebe !

- Nisam Zorane , nisam .

[Bane je]

Priča stara monahinja iz nekog francuskog samostana, kako je bilo tokom rata. "Prvo su u selo upali Nemci. Protutnjali skroz i sve silovali, osim sestre Mari. Onda nas je Pokret otpora oslobodio i dok su slavili napili su se i silovali sve, osim sestre Mari. Onda su opet upali Nemci, sve silovali, osim sestre Mari. Na kraju rata, napokon, oslobodiše nas Amerikanci ali su nas i oni sve su nas silovali, osim sestre Mari." "Kako to da niko nije silovao sestru Mari?" "Ma ne voli ona te stvari..."

[miloolja]

Hahahahaa...

tt

[Bane je]

Žali se drugarica drugarici:
Gledam se u ogledalu otpozadi.
Nisam Kim, al sam prekardašila!

[Bane je]

[Bane je]

Pričaju cigan i ciganka, pa cigan kaže:
-Hoćeš da ti ispirčam priču o majci, ljubavi i psu?
Ciganka kaže:
-Ajde!
Cigan počne:
-Jebo ti pas mater...

[nebitan]

Vaspitačica u vrtiću pomaže detetu da obuje čizme.
Čizme su malo tesne, muka živa, on je gurao, ona vukla...
a čizme nikako na noge.
Kada su obe čizme nekako bile navučene, vaspitačica sva u znoju odahne a mali kaže:
"Vaspitačice, čizme su naopako"
I stvarno, leva na desnoj, desna na levoj...
Nije bilo lako skinuti čizme, a pogotovo ponovo ih navući.
No na kraju čizme su bile svaka na pravoj nozi.
Tada se mališan javi:
"To nisu moje čizme"
Vaspitačica se ugrize za jezik da ne bi zavrištala:
"Zašto to ranije nisi rekao?"
I uz napor mu ponovo izuje čizme.
Tada mali nastavi:
"Čizme su od mog brata, mama ih je dala meni."
Vaspitačica nije znala da li da plače ili da se smeje...
Nakon ponovnog navlačenja ona upita:
"A gde su ti rukavice?"
Dečak odgovori: "Pa u čizmama."

[Marija81]

Vozi se plavuša, kad odjednom čuje nešto joj lupa. Izlazi iz auta kad ono obe prve gume izduvale. Pumpe nema, razmišlja kako da reši problem. Ne prođe mnogo vremena prolazi jedan šarlatan i vidi plavušu u problemu, pa joj kaže:
– Ma jednostavno ćeš naduvati gume, samo pola sata duvaj u auspuh.
Plavuša k’o plavuša, duva uporno u auspuh, ali ništa, nema pomaka.
Zaustavlja se policijski auto, izlazi policajac i vidi šta plavuša radi pa je upita:
– Zašto duvate u auspuh?
– Pa pokušavam da naduvam gume, ali nešto neće.
Policajac obilazi oko auta, pa će:
– Pa ne može kad su ti prozori otvoreni!

[Bane je]

-Kako znas da ti je zena mrtva?

-sex je isti, samo ti se sudje gomila...

[Bane je]

Zasto Srbin pije pola vijagre?

Da podjebava.

Zasto Crnogorac pije cetvrtinu vijagre?

Malo, za plažu.

[DžonDon]

Odlučio Mujo promeniti tapete u stanu, i seti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, menjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savet.
"Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine menjao tapete?"
"Jesam, Mujo, jarane!"
"Pa koliko si rolni kupio?"pita Mujo.
"Dvadeset" kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lepiti, izlepi celi stan i ostane mu osam rola. Poludi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
"Jesam, Mujo."
"Pa meni je ostalo osam rolni!"
-"Pa i meni je."

[Bane je]

Oženio lala sina, prošlo nekoliko dana pa ga pita
Jel' sine kako ti je?
Ma šta da ti kažem, nit' kuva, nit veš pere..
Pa što si je ženio, koji moj
Pa volem je tajo
E sine, sine. Šunka se vole...

[Bane je]

Upadne pljačkaš u autobus i drekne Ruke u vis ovo je pljačka!!!
U to se začuje Mujo iz zadnjeg dijela autobusa:
Ma idi u p. materinu.Ja mislio kontrola.

[Bane je]

Pita sudija ženu, žrtvu džeparoša:
- Nije mi jasno gospođo da niste osjetili pipanje dok vam je krao novčanik?
- Osjetila sam, kako da nisam, ali sam mislila da gospodin ima časne namjere..

[Bane je]