Vicevi...

[Dragooon]

ŠTA BIVA S PUTNICIMA

Kad "večiti student" na Višoj mašinskoj školi, u Zemunu, nije znao da odgovori ni na treće pitanje, Profesor ispolji krajnju dobru nameru da mu "pomogne", pa mu postavi i DOPUNSKO, uz opasku da ako ga zadovolji ogovorom, daće mu "šestivu", pa kaže: "Avion leti preko Balkana... visina oko 7.000 metara, pilot ima 43 godine, u avionu 97 putnika i tri stjuardese... Dolazi do snažne eksplozije usled terorističkog "napada", avion se raspada na desetinu komada... Pitanje glasi: Šta biva s putnicima...!?"
- Večiti student odgovori, bez mnogo razmišljanja: "Profesore... Pa, nastave da lete...!!!"
- "Daj indeks" - reče Profesor, smešeći se, i upisa ono što je obećao - "šesticu!"

[Rossonero]

Utrcava Perica u stan i pita tatu:
-Tata kako je postao mali Miki sa treceg sprata?
Na to ce tata:
-Donela ga roda.
A Perica ce opet
-A kako je postao mali Rade sa petog sprata?
A tata ce opet
-I njega je donela roda.
A perica ce dalje
-A kako je postala Marica sa sedmog sprata?
Tata opet kaze
-Pa i nju je donela roda.
A na to ce perica:
-Pa dobro tata, jebe li neko sta u ovoj zgradi?

[Arnel.S]

Dosao Mujo u bogatu prodavnicu obuce, i ugleda cizme i pita prodavaca :
- Koliko vam kostaju ove cizme ?
- 200 eura.
- Molim? Kako 200 eura, zbog cega su tako skupe ?
- Pa gospodine, to su vam cizme od krokodila.
- Hvala, dovidjenja.
Ode Mujo, i nema ga tri dana.
Suljo se zabrinuo, i setajuci nekom obalom ugleda Muju, i sav sretan sto ga je nasao, pridje mu, i pita ga :
- Je li Mujo, gdje si ti ova tri dana.
A Mujo vadi krokodila iz jezera i kaze :
- Ovo je deseti krokodil kojeg vadim, ako on ne bude imao cizme, je**t cu mu mater.


Izgubiš olovku=nema olovke
nema olovke=nema sveske
nema sveske=nema škole
nema škole=padaš
padaš=nema diplome
nema diplome=nema posla
nema posla=nema para
nema para=nema hrane
nema hrane=postaneš mršav
postaneš mršav=ružan
ružan=nema ljubavi
nema ljubavi=nema braka
nema braka=nema dece
nema dece=sam
sam=depresija
depresija=bolest
bolest=smrt

POUKA : Ne gubi olovku , umreces.

[Dragooon]

„DžENTLMEN“

Namernik izađe iz voza, na stanici, u Nedođiji... Mala krčma, nekoliko ljudi.
- Dobar dan, dobri ljudi!... Gde bih mogao da prenoćim!?
- Vidiš..., ona kuća..., na kraju sela...! Jedna gospođa ima sobu s krevetom, za namernike...
- Hvala... Gospođa... Soba... Krevet... – razmišlja namernik...!?

- Dobro veče, gospođo... Rekoše mi dobri ljudi u krčmi, da imate...
- Dobro veče, samo izvolite...
- Izvinite, rekoše mi i da ste vi sami, u kući..., malo mi nezgodno... Ali, ne brinite. Ja sam „džentlmen“...
- Ne brinem, samo izvolite..., uđite! – počne domaćica da ga poslužuje i uslužuje, dobro je raspoložena...
- Zaista mi je malo neprijatno..., ali ja sam džentlmen...
- Samo se vi lepo raskomotite, umite, večeraćete, ima i TV, ako želite...
- Baš ste ljubazni, a meni stvarno malo neprijatno..., ja sam džentlmen...!

I bi noć... I bi san... I dođe jutro...

- Dobro jutro, gospođo...!
- Dobro jutro, gospodine, kako ste spavali..., da li želite da se umijete, napolju je lavor?

Gleda namernik, gleda..., u prostranom dvorištu, pa mu nešto nije jasno...!? Puno kokošaka, ali i desetak - petlova!? Upitno pogleda gospođu...!?

- Vidite gospodine, onaj petao..., tamo – pokaza Ona rukom - to je stvarno PETAO, a ovi okolo..., oni su samo DžENTLMENI... Taaako ti je, tooo...!

[Lord Gangarić]

Dobar

[Arnel.S]

nema vise vicema suljo i mujo umrli,plavuse se ofarbale,a perica zavrsio skolu

[Dragooon]

Ej, pa zar nisi čuo da su se Mujin sin i Hasin sin, još pre dvadesetak godina preselili u Sloveniju... Zovu se Mujček i Hajček...! Nisu baš potpuno - umrli...!

[Arnel.S]

hahaha

[Dragooon]

NESTAŠNI VRABAC i KOBILA

Lep sunčani dan. Kobila vezana ispred štale. "Nestašni vrabac", uporno se "mota" oko njenog repa. Kad joj je dosadio, kobila, vrapčevim "percetom" izazvana - prrrdneee!!! ((Ups, izvinite!!!))
Posle par minuta, kada je "nestašni vrabac" uspeo nekako da se "samoodlepi sa zida", onako "rasperjan", procedi besno kroz, još uvek 'usijan', kljunčić:
- Aaaa! Prrrdiiiššš, droooco, kad te Dasa - ceeepa! Aaaa!!!

[Rossonero]

Kaže mali Ivica učiteljici:



- Napisao sam pjesmu o seksu.



- Hm… Ivice… ma dobro, da čujemo.



- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako…



- I dobro, a gdje je tu seks? – pita učiteljica.



- Pjesma se zove Jebeš takav život.

[Arnel.S]

Pita Eva Adama:
-Ljubavi jel me volis..?
Adam:
-Pa koga drugog majke ti?

[Dragooon]

Sretnu se dvojica "virtuelnih" drugara, obojica gluvi sto odsto...
- "Gde si pošao!?" - pita prvi.
Drugi uspeo nekako da "pročita s usana", pa odgovor: "Na pecanje!"
Prvi, očigledno, nije umeo da "čita s usana", pa reda radi promrmlja: "Jbg..., ja mislio da ideš na pecanje, pa da idemo zajedno!" - i nastavi dalje da gura bicikl...

[Dusan]

Kako se zove ciga koji se svercuje u autobusu? Izbaciga

[Dragooon]

Ako prihvatimo da orao ima raspon krila tri metra...
Koliki mu je raspon krila kada leti direktno - prema suncu???

(P.S. Odgovoriću u 00,30h!?)




Odgovor: Kada orao leti direktno prema suncu, raspon krila mu je: JEDAN i PO metar (duplo manji), jer jedno krilo mora uvek da drži ispred očiju, da mu Sunce ne bije u oči...

[Kalu]

Kako se zove ciga koji se svercuje u autobusu? Izbaciga

1.GDE CIGANIN KRIJE PARE OD DECE? PA ISPOD SAPUNA.
2.Sta radi cigo za komputerom? Pretura po Recycle Bin-u!
3.Kako se zove cigan koji sije? Romi Snajder.
- Kako se zovi najpoznatiji Cigan u Italiji? RomaProdi.
- Kako se zove Ciga koji prodaje piratske diskove? CD-rom.
- Kako se zove bolestan Ciga? SindROM.
- Kako se zove Ciga na motoru? KaCIGA.
- Kako se zvao prvi Ciganin? - Alfa Romeo.
- Kako se zove Cigan u BMW-u? -Lopov
- Sta radi Ciga na Olimpijadi? Smrdi za medalju.
- Kako se zove kad cigani vode ljubav? ROMansa.