Announcement

**Borhes054** · 15-06-13, 01:26

ПРОБА
Тип у згради по цео дан лупа у бубањ. Дозлогрдило комшијама па дошли да се жале. Питају га докле ће тако. Каже он:
– Знате шта, данас свирам, сутра проба, прекосутра филхармонија и – готово.
Сутрадан, опет он исто. Лупа ли лупа. Дошле комшије опет да се жале. А он поново:
– Знате шта, данас свирам, сутра проба, прекосутра филхармонија и – готово.
Сутрадан опет исто и тако четири–пет дана и стално исто комшијама одговора. Петог дана нема комшија, а њему чудно што их нема. Почне сад он њих да тражи, али у згради никога. Иде он тако од стана до стана, нигде никог. Кад упаде он у један стан, а оно све комшије у стану и дp*ају. Пита он:
– Људи, па шта то радите?
– Данас проба – сутра ти је*емо матер!!!

**Reise** · 15-06-13, 18:25

Sto radi ciga kad se radja?
Smrdi u picku materinu.

**Rossonero** · 20-06-13, 14:44

Zove žena muža i dere se:
- "Gde si ti idiote??!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da će jednom bit tvoja?"
Žena:
- "Daaaaa!"
Muž:
- "E, ja sam u kafani preko puta!!!

**p4p1** · 20-06-13, 18:18

Izlazi pop iz crkve i kaže: "Ne ulazite unutra, pakao je!"

**p4p1** · 28-06-13, 05:13

Leži zeko na obali i puši joint i nakon nekoliko trenutaka dopliva mala ribica do obale i začuđeno gleda zeku i upita ga:
- Zeko što to imaš?
- Imam joint, kako je samo dobar.
- Daš meni malo?
- Ne može, premalena si!
... - A daj molim te!
- Ok, ali ti moram reći kako se to radi. Znači, udahneš, zaroniš, izroniš i izdahneš.

Ribica poslušala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita:
- Ribice što ti je?
- Zeko mi je dao joint, da samo znaš kako je dobar!
- Jel ima možda još?
- Idi do njega pa ga pitaj.

Kit doplovio do obale, ali zeko je već toliko bio napušen da nije znao za sebe, pa je malo pridremao.
Nakon jednog trenutka zeko otvori jedno, pa drugo oko, pa izbulji oba oka i poviče:
- Ribice izdahni, IZDAHNI BRE KOJI TI JE??

**Avramovic** · 03-07-13, 22:57

Пријемни за полицију

- Колико је 2+2?
- 4.
Примљен. Образложење: паметан.

Следећи!
- Колико је 2+2?
- 5.
- КОЛИКО је 2+2?
- 3.
- КООЛИИИКООО је 2+2?
- 4.
- Примљен. Образложење: сналажљив.

Следећи!
- Колико је 2+2?
- 5.
- КОЛИКО је 2+2?
- 5.
- КООЛИИИКООО је 2+2?
- 5.
Примљен. Образложење: упоран.

Следећи!
- Колико је 2+2?
- 4.
- А да није можда 5?
- Јесте, 5.
Примљен. Образложење: послушан.

**ognjen** · 09-07-13, 20:25

Mujo se ozenio sa Fatom i jedan dan fata je cistila po kuci.
Nije imala ribacu i onda uzela svekarove brkove i napravila ribacu cetku.
Zatim htela da ocisti prasinu ali nije imala krpu pa posekla kosu njenoj svekrvi i napravila krpu.
Zatim kuvala rucak i svekar se popne na vrh drveta,onda Mujo se vratio kuci i vidi svog oca na drvetu i ga upita:
-Tata sta radis tamo na drvetu?
-Tvoja supruga kuva rucak pa bojim se da joj ne fale jaja

**Pertla** · 10-07-13, 23:54

Dođe Mujo u restoran,a malo poslije dođe konobar:
-Oprostite,ovo je švedski stol.
-Dignut ću se ja kad Šveđani dođu-odgovori Mujo.

**Borhes054** · 12-07-13, 14:20

ПОП И КЛИСАР
Ишли поп и клисар кроз село и кад наиђоше поред гробља зачу се лелек жене. Упита клисар попа:
- Шта ли оволико кука јадница и за ким.
Поп рече:
- Умро јој муж има година дана, а она овако сваки дан.
На то ће клисар попу:
- 'Ајде попо да се опкладимо да ћу ја њу да ј...м насред тог гроба.
Поп се забезекну па рече:
- Нема шансе много је волела свог мужа.
- 'Ајде попо у твоју кобилу белу.
Поп приста на опкладу, а клисар седе на суседни гроб па поче да кука из свег гласа.
Ућута се жена да чује зашто човек кука и приђе да га упита од чега му је жена умрла.
- Не питај ме, не могу ти рећи, срамота ме.
Али жена навалила, не одустаје да сазна од чега је покојница умрла.
- Баш кад си навалила толико рећи ћу ти. Да простиш, имам ону ствар много велику и чим сам јој ставио она ми црче.
Кад жена то чу поче га молити и преклињати да и њој стави, јер не може више да живи без њеног вољеног.
Клисар пристаде и лепо јој стави да њој беше лепо и кад оно би најслађе, она повика из свег гласа:
- Раздваја се душа с телом!
А поп иза врзине још гласније:
- А ја с мојом кобилом белом!

**Borhes054** · 12-07-13, 14:22

СТРЕЛИЧАРСТВО
Такмиче се Швајцарац, Енглез и Мујо у стреличарству. Дође Швајцарац, постави човека на 50 корака раздаљине, на главу му стави јабуку, напне лук и погоди посред јабуке и каже:
- Ај ем Виљем Тел!
Дође Енглез, постави човека на 70 корака, на главу му стави јабуку, напне лук и погоди
посред јабуке, па каже:
- Ај ем Робин Худ!
Дође Мујо, постави човека на 100 корака, на главу му стави јабуку, напне лук и погоди
га... у срце, па каже:
- Ај ем сори!!!

**Pertla** · 23-07-13, 20:42

Sredovečan bračni par gleda porno film.
U sred akcije žena vikne mužu: "Zaustavi film, vrati malo nazad, još malo nazad, sad zaustavi film tu".
Muž zaustavi film na spomenutom mestu
a žena reče. "E takvu zavesu da mi kupiš".

Pricaju dva blizanca:A gde si ti ceo dan,mama me dva puta kupala?

**ognjen** · 26-07-13, 13:18

-Tata, kako sam se ja rodio?
-Evo ovako :
tata i mama su napravili jedan copy / paste na
jetnom cetu na MSN. tata je onda dao mami
sastanak preko e- mail- a u WC -u u jednom
cybercafe- u. onda je mama napravila nekoliko
download- a sa tatinim memory stick - om . kad
je tata bio spreman za upload , primetili smo
da nismo stavili firewall. posto je bilo kasno
da se koristi delete , 9 meseci kasnije nam je
stigao opasni virus.

**Lord Aleksoni** · 30-07-13, 02:07

**Vanja #66** · 30-07-13, 19:54

Ciga uhvatio zlatnu ribicu koja mu je standardno ponudila zelju... Medjutim, rekla mu je da ce svaka zelja imati losu posledicu... Ciga rece da zeli da bude car i odmah je pao u nesvest... Probudio se i docekao ga je sluga sa recima - Ferdinande, Vase Velicanstvo, stigli smo u Sarajevo!

**Lord Gangarić** · 31-07-13, 09:18

Jeste malo duži ali ja sam preplakao

Spoiler

Announcement

Vicevi...

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment