Vicevi...

[Pertla]

Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
• Dobro Mujo, kaži šta te muči - upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni reč, zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali kad je Mujo hteo da objasni svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo to, obuče se i krene ka vratima. Doktor tad završi i upita Muju:
• A gde ćete vi?
Mujo odgovara:
• Do najbliže telefonske govornice
Zaustavi saobraćajna policija Crnogorca, i pitaju ga, između ostalog, 'đe su mu lanci.

Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita:

- Što, je l' se ne vide?

[Pertla]

Dosla dva crnogorca da gledaju trku na 800m,i jedan covek je mnogo zaostajao, pa kaze prvi crnogorac:
-a vidji onoga jada jadnog, ne moze mrdnut..
- a cuti jadan, to je nas crnogorac
- au vidji sokola, kako pocera onoliku gomilu

[l1m4r]

Nagradno pitanje u emisiji na radiju: "Kako se zove Isusova majka?"
Javlja se neki lik.

- Halo!
- Dobar dan u programu ste znate li odgovor na pitanje?"
- Znam, Bogorodica!"
- Dobro, ali nama treba ime...
- Ime...? Rajko.
- Ma ne vaše, nego majke.
- Aaa Draginja! :-)

[Pertla]

zasto zene starije od 40 godina ne igraju zmurke?

jer nece niko da ih trazi

Budi zena Murinja: "Ustaj, Hoze, 5 je!"
A on onako bunovan odgovara: "Jel' opet Levandovski?!"

[Pertla]

Odlaze na nebo muškarci pred Boga.Bog im kaže - vi koji slušate svoju ženu stanite desno, a vi koji ne slušate stanite levo.
I svi muškarci stadoše desno, sem jednog.
Bog ga pita - A sad mi kaži zašto si tu stao, a on odvrati - Rekla mi žena.


Ratovali partizani i Nemci u šumi, došao šumar i isterao ih.

Telefon zvoni u noći...

Muž: - "Ako je za mene, kaži da nisam kući!"

Žena odgovara na poziv: - "On je kući."

Muž: - "Ma šta ti je....?"

Žena: - ''Za MENE je!!

"Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?"
- "Dabome," odgovori Lala. "Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?"

Razgovaraju muž i žena:
- Dragi, sećaš li se kada si pre nekoliko meseci bio u ribolovu?
- Da, draga, bio je to bogat ulov.
- E, pa zvala te je riba. Kaže da očekuje ribice.

U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca strajkuju zbog nezaposlenosti.
Tu se slucajno nadje americki biznismen i pita jednog Crnogorca : Je li ,sta je ovo? -Ovo je strajk nezaposlenosti . -Pa hajde, dacu ti ja posao.
CRNOGRAC: Pa dje mene nadje od 20.000 ljudi !

Суљо:

-Мујо, ба, јес' ћуо јаране да у Сарајево долази Бечка филхармонија?

Мујо:

-Ш'а има везе ба, даће им Жељо 5 комада!

[Borhes054]

НАШАО БИЦИКЛ
Пожалио се поп старијем колеги:
- Неко ми је из наше парохије мазнуо бицикл.
- Није ваљда - зачуди се овај.
- Јесте, јесте, сигуран сам и идем у милицију да пријавим.
- Немој, побогу, него слушај шта ти је чинити. Када будеш држао проповед ти убаци десет божјих заповести и када дођеш до онога - не укради, то посебно нагласи и добро гледај по парохијанима па ћеш видети ко ти га је украо.
Сретну се они после проповеди, тек ће старији поп:
- Па, шта је било? Је ли помогло.?
- Ма јесте, али не баш онако како си рекао.
- Него?
- Па, кренем ти ја по заповестима и кад сам стигао до оног - не чини прељубу, ја се сетио где сам оставио бицикл!

[Vule_89]

Granicni prelaz, ide Ciga i gura bicikl i na biciklu dzak.
Carinik:-Šta imaš u tom dzaku?
Ciga:-Ništa, gospodin carinik, samo pesak!
Carinik:-Jao, mene si nasao da zajebavas, sad ću ti ja pokazati... Uze carinik noz, izbode onaj dzak, kad ono, stvarno samo pesak curi.Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, dzak, opet pesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovde ništa nije jasno! Pusticu te svaki put, ali da mi kažeš STA ti svercujes?
Ciga:- Pa kako STA, gospodin carinik, pa bicikle

[BockoBG]

Za koji tim navija Kacavenda?

Spoiler

Za Young Boys

[dejoo94]

Crvenkapica piše vuku:
"Dragi vuče! Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ.

Tvoja trudna Crvenkapica.

Odgovor:
"Draga Crvenkapice. Slijedeći put kad me vidiš, ne viči: "fuk! fuk!", sve dok ne naučiš dobro izgovoriti slovo V."

Tvoj Vuk

[Borhes054]

ПЕТ EBPA
Враћа се Пироћанац из иностранства и носи кавез са папагајем. На граници га цариник пита:
- Шта имате да пријавите за царину?
- Ништа, само папагаја.
- Еее, и то се царини.
- Папагај?! Како бре!
- Десет eBpa жив, а пет марака мртав.
Гледа Пироћанац цариника, па папагаја, па цариника, кад ће на то папагај:
- Еј, бре, Митке, не зајебавај се за пет eBpa!

[Borhes054]

КЕФАЈА
Ухватили домородци Американца, Француза и Србина и рекли им да ће их појести уколико не буду омогућили поглавици да доживи кефају.
Кад су питали шта је то кефаја, ови су им рекли да је то неко узвишено стање, нирвана, осећај над осећајима...
Прво дошао на ред Американац.
- Ми имамо разне дроге, најбоље на свету, сигурно ћеш доживети кефају.
Пробао поглавица све то, али није то кефаја. Имају и они неке траве исте такве и поједоше га.
Онда Француз рече:
- Ми у Паризу имамо најбоље проститутке, жене које ће вам сигурно омогућити кефају.
Пробао поглавица и то, али опет ништа. Имају и они добре жене, није то кефаја, па поједоше и њега.
Дошао ред на Србина и он затражи да донесу две гајбе пива. Рече поглавици да седне и пије. После пола гајбе поглавица крене да се олакша, али му Србин рече да прво мора све да попије. Попи поглавица целу гајбу и почне да цупка и да се превија, али му Србин не даде да иде да се олакша. Попи некако тешком муком гајбу ипо и сав у грчу почео да запомаже:
- Пусти ме, пућиће ми бешика, све ћу нас попрскати.
Али Србин је био упоран и натера га да настави. После дужег времена поглавица некако успе да попије сво пиво.
- Јел' сад могу? упита поглавица
- Може, рече Србин.
- КЕФАЈААА!!!

[Shardonnay]

''mnogi ce otici na koncert JK
samo da znate, posle J nema K"

[l1m4r]

sede Sasa i Dejan Matic u kafici. Kine Sasa apcu, a tek ce Dejan:"konobar i meni jedno pivo"

[Black Mamba 24]

Kako se zove Ćanin kaiš? - Ekvator

[Borhes054]

ПУКЛА БРУКА
Спремала се девојка да иде у град са момком. Каже јој мајка:
– Кћери, пази шта радиш. Прво ће те звати на пиће, онда да се мало провозате, а на крају код њега кући. Онда ће он скочити на тебе и обрукати ти и мајку, и оца и целу фамилију.
Кад се кћерка вратила, пита је мајка како је било.
– Све како си рекла. Прво ме зовнуо на пиће, па смо се онда мало провозали и на крају
отишли код њега кући. Е, тамо ти ја скочим на њега и обрукам му и мајку, и оца и целу
фамилију!!!