Vicevi...

[Marija81]

Došla baba kod ginekologa i traži pilule za kontracepciju.On je onako u čudu pogle i upita:"A zašto vam trebaju te pilule?"
Baba mu odgovori da je smiruju,a on je upita kako.
A baba mu odgovori:"Svako jutro svojoj unuci ubacim po jednu u kafu i onda sam mirna ceo dan."

[Bane je]

Pitali Crnogorca zna li da svira violinu.
A odgovori kao iz topa:
"Nisam nikad, al sigurno znam!"

[Bane je]

Kako se u Crnoj Gori zove chobanin?
-direktor stada.

Koji je najveci vrh u C.G.?
-kad Sako Polumenta pjeva u Trokadero.

[Bane je]

Bio na tdi radio

-koja je razlika izmedju misa i slonsa?
-pa jelen ima rogove.

[Bane je]

U Noevu barku sve su zivotinje usle u parovima, jedino su crvi usli u jabukama.

[Lord Aleksoni]

Razgovaraju dva drugara:

Brate, sinoć sam raskinuo sa devojkom, znaš zašto?

Tuširam se i ona mi dovikne za neku prijateljicu Valeriju, a mislio da pita za bateriju i odgovaram joj: Sinoć sam je punio!

[Dule Krtola]

-Gospodjo,vaše dijete nema noge
-Kuku!
-Gospođo,nema ni ruke..
-Kuku mene jadnoj,a što ima doktore?
-Eo ništa,vi kako ste?

[Duka]

Kad smo sahranjivali dedu, brat i ja smo uzeli karticu iz dedinog mobilnog telefona i onda pozvali oca u sred sahrane. Onesvjestio se istog momenta. I tako 2 mjeseca dok nije umro komsija Ibro. Tad smo poslali ocu poruku sa dedinog broja "Reci Ibri da ponese punjac." Tuko nas je tri dana.

[Bane je]

Pita Ivica tatu:
-Tata tata koje boje su sljive?
-Pa sine, plave su boje.
-Zasto je onda ova crvena?
-E pa ta ti je zelena!

[Lord Aleksoni]

[Bane je]

Razgovor izmedju oca i sina:
-Tata tata, sad kad su poskupile cigarete oces ti manje pusit?
-Ne sine,ti ces manje da jedes.

[jovan]

Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu). "Piši, Perice, vrjeme prolazi!" - opominje ga učiteljica.
"Napisao sam" - mirno kaže Perica.
"Pa šta si napisao, za to kratko vrijeme?" Uzme mu svesku i pročita : "JE*O JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVIJETLO".

[Bane je]

Pljackas u banci po izlasku upita jednog od svijedoka:
Jesi li me vidio?
Jesam!
Pljackas ubije tog covjeka, pa upita drugog:
Jesi li me vidio?
Nisam, ali moja tasta jeste!

[Bane je]

-Hoćes da se igramo silovanja?
-Neću!
- Opaa, već smo počeli!

[Bane je]

Jel ima kod vas u selo neka turistička atrakcija?
Imala je, al se prošle godine udala.