Vicevi...

[Bane je]

Plače mala petogodišnja Mara, sva se ubi od suza.
Upita majka Pericu:
- Perice, crni sine, šta si uradio Mari?!?
Odgovara Perica:
- Ponudio sam Mari, pare ako pospremi sobu, da bi naučila kako se zarađuje.
- Dobro, ali sigurno ne plače zbog toga!?!?!
- A onda joj nisam platio, da bi naučila kako stvari funkcionišu u Srbiji. - odgovori kao iz topa Perica.


.................................................. ...........

Nebitan si kao semafor u GTA

ili

nebitan si kao L u Marlboro

[Ol' Dirty Bastard]

nebitan si kao L u Marlboro

Ja mislim da je R u Marlboro manje bitno jer koliko znam svi ga izgovaraju Malboro

[Bane je]

Ja mislim da je R u Marlboro manje bitno jer koliko znam svi ga izgovaraju Malboro

Brao.. Bilo je copy-paste pa nisam obratio pažnju

[Bane je]

Od kad se ozenih samo gundjanje..
Prvo mi je zvocala sto ostavljam podignutu dasku.
Posle je kukala kako moram da podizem dasku..
A sad? Sad vise ne smem ni u lavabo da pisam!

[Bane je]

Jedan advokatski :

Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Tajkun odgovara:
- Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!
- Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5.000 evra u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one sada zapravo vrede 2 do 3 miliona.
- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, baš si me oraspoložio. A, koja je loša vest?
- Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu...

[Bane je]

Jedan čovek kupio najnoviji mercedes i na putu ka kući,
na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
- Imaš li ti TV u tom mercedesu?!
- Imam, imam.
- A GPS?
- Imam, imam i to.
- A krevet?
- Krevet? Nemam krevet.
- E vidiš, ja imam ,hahaha - i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za
njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav srećan ide po celom gradu da nađe lika sa Yugom,
da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu,
a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
- Šta lupaš, šta je bilo?
- Aha i ja sad imam krevet u kolima!
- E budalo jedna, izvuk'o si me ispod tuša samo da bi mi to rekao!

Spoiler

Priča romkinja kod Plavog mosta s mušterijom.
- Imam dve tarife. 3000 dinara i 2000 dinara.
- Pa šta radiš za 3000 ?
- Sve
- A za 2000 ?
- Isto sve
- Pa koja je razlika ?
- Ko nema 3000 može i za 2000.

[Bane je]

Сjеде на обали бајкер и Далај Лама и пецају. Прође сат у тишини. Прође и два. Одједном ће Далај Лама:
- Живот је ријека...
Гледа га бајкер, гледа, па ће:
- Каква болан ријека, шта причаш глупости. Живот су жене, мотори, пиво и рокенрол!
Прође опет сат у тишини. Прође и два. После једно три сата тишине Далај Лама рече:
- Ауу, а ја читав живот мислио да је живот ријека...

[blanco]

Profesor sedi u restoranu i jede.
Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto.Profesor ljutito:
-Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne,pokupi tacnu i kaze:
- Dobro,onda letim dalje.

Covece,ne mogu da spavam,dugujem na deset mesta.
-Ja,od kad sam uzeo kredit,spavam kao beba-rece ovaj drugi.
-Pa ,kako covece ? - upita prvi
-Budim se svakih sat vremena i placem.

[Bane je]

Ciga vidi dobru snajku na ulici i pridje joj...
" Seko, mogu te pitam nesto?"
Gospodjica odgovori: " Izvolite, pitajte !"
Ciga: " Mnogo si lepa!"

[Bane je]

Kaže otac:
- Ne možeš da ideš napolje u tom miniću!
- Ali zašto tataaa!?
- Zato što ti se vide 00 Zorane!

[Bane je]

Život je kao trofazni sistem.
Prva faza je rođenje, mladost je druga, radni vek je treća, penzija je nula,
i onda sledi uzemljenje.

Spoiler

Kaže Mama Perici, Sine Lepa ti Devojka, A Perica Ce na To , Hvala Mama A Nije Ni Skupa 50 €ura Na Sat

[Bane je]

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje čas i učiteljica ispituje: „Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju… ko je rekao „Sloboda ili smrt“? Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: „Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija“
„Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao „Država je narod! I kao takva ne sme nikada umreti!“?
Suzuki ustane: „Abraham Lincoln, 1863. Washington.“
Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: „Stidite se! Suzuki je Japanac, ali poznaje američku istoriju bolje od vas!“
Tihi glas iz kraja razreda: „Jebite se, posrani Japanci!“
„Ko je to rekao?!“ - viknu nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i reče: „General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini deoničara Chryslera u Detroitu“.
Razred je u tišini... neverica... iz pozadine se čuje: „Puši kurac!“
Učiteljica sva izvan sebe: „Sad je kraj! Ko je to rekao?!“
Suzuki: „Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna kancelarija, 1997. godine, Washington“
Drugi učenik se prodere: „Suzuki je govno!“
Suzuki: „VALENTINO ROSSI, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002.“
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada direktor škole i kaže: „U pičku materinu, još nikad nisam video ovakav haos!!!“
Suzuki: “ Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog budžeta , godine 2008, Beograd“

[Bane je]

Momak kaže devojci:

- Ljubavi.... ovaj... imam problem..
- Nemoj više da kažeš "IMAM" nego "IMAMO". Mi smo par i sve delimo ljubavi.

- Važi ..... onda je komšinica sa sprata trudna zbog nas..

[Bane je]

Prodaje čovek na pijaci jabuke sa natpisom: "Jabuke iz Černobila".
Prilazi mušterija i pita:
- Jesi li ti normalan? Ko će to kupiti?
- A, kupuju, kupuju, kaže prodavac, neko za taštu, neko za ženu...

[miloolja]