Vicevi...

[Larisa]

- Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj - "Is This Love"...

[Pertla]

Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

"Draga, pre 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo

na kauču i gledali mali crno-beli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom

dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lepu kuću, 2 velika auta,

veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi

se da tu nešto nije u redu."



Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je lepo da ponovo nađem sebi

dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno

živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.



Zar žene nisu super? One zaista znaju kako rešiti krizu srednjih godina.


Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- Pa nije puno, jel to duplo staklo?

Kad muškarac kaže,
on zapravo misli:

- Mogu li pomoći sa večerom?
- Zašto već nije na stolu?!

- Izgledaš super!
- Nadam se da neće probati drugu haljinu, gladan sam.

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
- A da, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

[Arnel.S]

Neki vernik obraca se Bogu:
-Celog zivota nisam gresio,dopusti mi malo da uzivam pre smrti.Uvek sam zeleo da vidim Havaje,ali strasno se bojim aviona,a na brodu mi nije dobro.Mozes li ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom?
Bog mu rece:
-To je veoma komplikovana zelja…A gde bi bili potprni stubovi,gde benzinske pumpe…Uz to more je vrlo nemirno.Stvarno ,to sto zelis je jako tesko i tehnicki gotovo neizvodljivo.Mogu li ti ispuniti neku drugu manje zahtevnu zelju?
-Dobro-kaze covek-Zeleo bih da razumem zene…Zasto govore jedno,a misle drugo?Zasato stalno placu?Zasto imaju drugaciju logiku od nas muskaraca?Zast se stalno nesto prenamazu i zanovetaju?Zasto pogresno tumace nase izjave?Zasto zavide jedna drugoj i ogovaraju se medjusobno?Eto to zelim.Da razumem zene!
A Bog ce na to odgovoriti:
-Hoces li ti onaj most sa dve ili cetiri trake?

[pecaros]

[MareLFC]

Pošaljem devojci "ćao" na chatu, ona ne odgovori. Oduvek sam ih ostavljao bez teksta.

Zašto mali ciga dobije 40 svećica na torti za drugi rodjendan?
Ćale ga testira da li je kapacitet za trubu!

[Vule_89]

Umre baba i ode kod Svetog Petra i kaze da ima zelju da bude ziva i on je stavi u toplomer

[Pertla]

Znate li da u srpskom jeziku postoji"Buduće svršeno vreme"?!

Seljak goni svinju kroz dvorište i kaže:
-"EB'O SAM TI MATER AKO TE UHVATIM"

Turisti u Arizoni pitaju starog Indijanca koliko treba vatre da naloži za dimne signale.
- Sve zavisi od toga imam li lokalni ili medugradski razgovor...

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Svaki ima po 90 godina. Mujo: - Hoćeš li sladoled? Haso: - Pa mogao bih. Mujo: - Od čega ćeš? Haso: - "Vaniliju i jagodu?" Mujo: - "I ja ću isto." Haso: - "Nemoj molim te zaboraviti koji ću." Mujo: - "Ma kako ću zaboraviti kad je slastičarna iza ćoška." Nakon dvadeset minuta čekanja pojavljuje se Mujo iza ćoška sa dva hamburgera. Haso: - "Ma šta ti je to bolan?" Mujo: - "Ma hamburger." Haso: - "Pa gdje ti je senf?" Mujo: - "Uh, zaboravio."

[l1m4r]

Shta kaze sherif kad nadje crnca upucanog 17 puta u ledja?
-Najgori slucaj samoubistva koji sam ikada video !

[pecaros]

Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao", i objasni da ujutru gleda šta radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući.
Slijedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa šta radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka

[Duka]

Lijepo je znati da nekome falis... Npr. Ja dje god odem svi mi kazu: "Samo si nam jos ti falio."

[Pertla]

Pijani muž dolazi kući i ulazi kod
žene u kuhinju i razdere se - Ko je gazda u kući?!!

Žena ga udara tiganjem i on pada na pod, bes svesti.
Dolazi komšinica i pita: - Zašto tvoj muž leži na kuhinjskom podu!?

- Pa on je gazda u kući, može da leži gde hoće..

Kad je Jovan Krkobabić čuo da je papa Benedikt podneo ostavku, kratko je prokomentarisao:
- Današnja omladina svakojake izgovore nalazi samo da ne bi radila!

Mujo sklopo ugovor s brodogradilištem o farbanju broda.
Kad je završio vidi se da je farbao samo jednu stranu, pitaju ga zašto.
On kaže : «Tako piše u ugovoru, Mujo s jedne, a brodogradilište s druge strane!»

[Rossonero]

Pre polaska iz Nemačke zove Haso brata Muju i pita:
- Šta želiš da ti donesem, buraz?
Mujo:
- Ako možeš, kupi mi Iphone, to mi je želja.
Haso:
- Ma, nema problema, 4 ili 5?
Mujo:
- Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan.

[Pertla]

Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
- Šta se ovo dešava?
- Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa
skupljamo.
- I... koliko ljudi daju?
- Pa tako, litar-dva...

Vratio se Muja iz Australije i pita ga Haso
– Jel Mujo jesi vido kengura?
– Jesam
– Pa kako izgleda bolan?
– Ptica ko ptica…

[pecaros]

Danas sam svojoj ženi pokazao kako je meni kada idem s njom u shopping!
Vodio sam je u 10 različitih kafana,pa sam se vratio u prvu u koju smo ušli i tamo sam popio pivo.

[p4p1]

Јелена Карлеуша jе одржала хуманитарни концерт за децу без родитеља. После 10 минута,родитељи су дошли по децу!