Tweet
Zašto cigo boji kontenjer u žuto ?
Vodi djecu u McDonald's
Vodi djecu u McDonald's
-
-
Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"Sale Stanojevic : , ,,Misija će biti ispunjena kada sa Partizanom ostvarim evropske snove, a to je veliki korak napred u Ligi šampiona ,.Comment
-
Ћерка: -Тата, сањала сам синоћ како ме силује Деда мраз.
Тата: -Хохохохох
hahahaahahhahahahahahaha:vinjaksmajli:Originally posted by VladanComment
-
Šta je to vrhunac pijanstva ?
Kad te zaustavi policajac ti naduvaš 2.8 a kažeš zaokruži na 3!
Comment
-
Žena mi je ostavila poruku na frižideru: Ovo više ne funkcioniše, preselila sam kod svojih!
A ja sam otovrio frižider, svetlo radi, pivo je hladno.
Ne znam o čemu ona govori, šta ne funkcioniše
in another life
I will love you again, RF.Comment
-
Dogovorile se životinjice da naprave malu žurku i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka, ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata, a stonoge ni od korova.
Svi se zabrinu šta se desilo sa stonogom, jer je žurka pri kraju i tek u 6 ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
- Pa dobro, stonogo, šta bi sa tobom? Gde si do sada pobogu?!
- Ma jebem vam Sunce žarko! Ko je napisao "Briši noge"?
***
Seo zeka na obalu i zapalio džoint. Videla ribica da se nešto čudno dešava, izronila odmah do zeke pa ga upita :
- Zeko, zeko šta to radiš ?
- Pa eto pušim džoint - odgovori zeka.
- A šta ti je to džoint ?
- Ma to ti je nešto super. Eto uzmeš to u usta, pa povučeš dim i udahneš punim plućima ...zadržiš dah koliko možeš i onda ti je super. 'Oćeš da probaš ?
I tako ribica fino povuče dim, zaroni i ode. Pliva ona tako, kao luda, naduvana, piči okolo i zeza se onako baš do daske.
Vidi veliki kit da tu nešto nije u redu sa ribicom, pa ode do nje.
- A što si ti ribice danas tako vesela? - pita kit ribicu.
- Ma zeka tamo na obali puši nešto što kad popušiš si luuuuuuuuud !!! - kaže ribica i ode, a kit ni pet ni šest nego pravo do zeke.
Izroni kit i kaže :
- Ej zeko ...
A zeka, onako naduvan k'o svinja, užasnut počne da viče :
- IZDAHNI RIBICE, IZDAHNI !!!!!!!sigpic
Pablo Sandoval: A guy can change anything.. his face, his home, his family, his girlfriend, his religion, his God.
But there's one thing he can't change... he can't change his passion.Comment
-
Pošao Muja kod doktora na pregled, kada je izašao sretne Hasu i ovaj ga pita gde je bio.
"Ma", kaže, " kod doktora, na pregledu."
"Pa, kako je?", upita Haso.
"Ma sve je u redu, samo mi se malo pomerili organi."
"Kako se to pomerili", začuđeno će Haso.
"Pa kaže da mi je jetra otisla u qu...!"sigpic
Pablo Sandoval: A guy can change anything.. his face, his home, his family, his girlfriend, his religion, his God.
But there's one thing he can't change... he can't change his passion.Comment
-
Silovao muskarac neku zenu i zavrsi tako na sudu.
Ona: Pribio me uza zid!
On: Laze bre!
Ona: Skinuo mi suknju!
On: Laze, ku*va, laze!
Ona: Izvadio je ku**c od 30cm!
On: E sto jest, jest...
:vinjaksmajli:Originally posted by VladanComment
-
Originally posted by l1m4r View PostSilovao muskarac neku zenu i zavrsi tako na sudu.
Ona: Pribio me uza zid!
On: Laze bre!
Ona: Skinuo mi suknju!
On: Laze, ku*va, laze!
Ona: Izvadio je ku**c od 30cm!
On: E sto jest, jest...
Comment
-
Jednog dana mama je otišla nekim poslom van kuće i ostavila tatu da brine o ćerki, koja je imala 2-2,5 godine.
Neko je nekada poklonio devojčici set za čaj i ona je mnogo volela da se sa njim igra.
Kako je tata sedeo u dnevnoj sobi i prelisatavo dnevne novine, ponudila se da ga posluži "čajem" iz njenog seta.
Tata je naravno pio vodu uz mnogo pohvala. Posle nekoliko ispijenih "čajeva" i mnogo pohvala sa tatine strane, stigla je i mama kući.
Tata je zamolio mamu da ostane na trenutak u dnevnoj sobi da vidi kako su se njih dvoje zabavljali, dok je ona bila odsutna.
Mama je sačekala da ćera donese još jedan "čaj", da ga tata popije i mnnogo nahvali.
Onda je rekla (onako kako to samo mame umeju):
- Pretpostavljam da znaš da jedino mesto odakle ona može da uzme vodu je WC šolja.
sigpic
Pablo Sandoval: A guy can change anything.. his face, his home, his family, his girlfriend, his religion, his God.
But there's one thing he can't change... he can't change his passion.Comment
-
Doktor:
Gospodine, vi imate 92 godine. Vasa djevojka 21. Vama je poznato da svaki
seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?
Deda:
Ma ko je jebe, neka crkne !Comment
-
Momak: Znas li da si A, B, C, D, E, F, G, H, J, K ?
Cura: Pa sta ti to znaci ?
Momak: Atraktivna, Briljantna, Cica, Divna, Elegantna, Fina, Glamourozna
Cura: Uh, a sta znaci ono H, J, K ????
Decko: Hahah Jesi K*rac !! 
Bjezmo Grumfe,njih je dvojica a mi smo sami!
sigpicComment
-
Ид' у пи*ку материну каже отац сину,
пуно село лепих жена а ти је*еш стрину
:vinjaksmajli:Originally posted by VladanComment
-
Profesor : Ivice, Koje je najbolje vozilo na svijetu!?
Ivica : Žena!
Profesor : Kako to misliš žena!?
Ivica : evo profesore ovako:
- Troši svoje gorivo i podmazuje se automatski
- Radi sa jednom sviječicom i odgovara joj svaki Klip
- Ima prednju i zadnju vuču
- Nepregrijava se i nedimi u toku rada
- Ima dobre amortizere
- Vozač može da mijenja položaj za vrijeme vožnje
- Sama mijenja ulje svakog mjeseca
Profesor: a dobro Ivice, a dali ima neku manu
Ivica : ima profesore, Brzo amortizira vozača i smanjuje čvrstinu Klipa!
Comment
-
-Hvala na piću.
-Oćemo do mene kasnije?
-Čime si došao?
-Balonom.
-Molim?
-Ogromnim onim. Zavezao sam ga ispred za drvo, stižemo za minut.
-Jooooj divno, nikad se nisam vozila balonom.
-Yugom sam, pička ti materina. Nismo u Disneyland-u
Comment
Comment