Vicevi...

[Don Markoni]

Kako se zove muslimanka zaposlena u Telekomu ???
Tarifa ...

[miloolja]

Kako započeti SVAĐU!

Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić...
Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:
“Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!”
I tako je počela svađa.....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja gledali smo “Ko želi postati Milioner” dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
„Želite li imati seksualni odnos?”
„Ne”, odgovorila je.
Zatim sam pitao:
„Je li to vaš konačan odgovor?”
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:
„Da”, pa sam rekao:
„Onda bih želeo da pozovem prijateljicu”.
I tako je počela svađa.....

---------------------------------------------------------------------------------

Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.
“Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen.”
On mi reče:
“Zar se ne plašite od Lude Krave?”
“Ne, ona može da naruči sama.”
I tako je počela svađa..............

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas.
“Poznaješ li ga?”
“Da”, uzdahnula je, “On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da od tada se nije treznio.”
“Bože moj”, rekoh, “ Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi.”
I tako je počela svađa...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja
menjao kanale.
“Šta ima na TV-u?”
“Prašina” rekoh.
I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže.
Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na sat.
Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet...
....prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i šapnem joj:
“Vreme je jako loše”.
Moja voljena žena odgovara:
“I možeš li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?”
I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:
“Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde.”
Kupio sam joj vagu za merenje težine.
I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine.
Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče:
“Otkopčajte košulju.”
Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.
“To je dovoljan dokaz za mene” reče gospođa.
Tako da sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom...
Moja supruga se nasmeje i reče:
“ Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju.”
I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je stajala gola, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:
“Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.Potrebno je da mi kazes nešto lepo, neki lep kompliment.”
Odgovorih:
“Vid ti je perfektan.”
I tako je počela svađa...

[Don Markoni]

Pita baba unuka:

- "Sine, šta ti je to?
- "A, to je iPad, baba."
- "Molim?"
- "iPad baba, isto kao tablet samo malo raznovrsniji."
- "Molim?"
- "Ma kompjuter bre baba. To izmislio Stiv Dz..."
- "Dobro dobro, samo sam htela da ti kažem da ličiš na nekog pedera dok to držiš."

[Vule_89]

"Prevarila me je sa najboljim drugom,uzvratio sam joj istom merom i sad me bas boli dupe!" xD

[Pertla]

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata. A Mujo onako kavalirski:
- Hoćeš da prođemo još jednom?

Šta će da se desi ako bi vlada nekim čudom završila u Sahari?
- Prvog dana bi se čudili, drugog dana bi imali prvu sednicu, a trećeg dana bi poskupeo pesak.

[Don Markoni]

Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???
- A ko je prvi počeo?

[Don Markoni]

Dođe smak sveta u Srbiju, okrene se oko sebe, razgleda malo, pa kaže: "Uh, jebote... pa ja sam ovde već bio."

[Pertla]

Došao Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry!

Leži Crnogorac ispod drveta i odjednom vikne ženi:
- Ženo! Ima li seruma kod kuće?
- A što, jado moj, da te nije ujela zmija?
- Nije, al’ evo je, približava se!

Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese čašu s podmetačem.
Popi Mujo, naruči još jedno i konobar opet donese čašu i podmetač...
Naruči i sedmo pivo. Konobar donese, ali bez podmetača.
- A gde je keksić? - upita Mujo.

[Shardonnay]

-dobar dan, dajte mi dve karte
-je'l za Hobita?
-ne, to mi je devojka

[Pertla]

Kako političari igraju skrivača?
'2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010,2011,2012 tko se nije obogatio magarac je bio!'

Kako hakeri bildaju?
Dižu Windowse.

Mujo: 'Fato, daj mi one golf čarape!'
Fata: 'Koje su ti to?'
Mujo: 'One s devet rupa!'

Policajac: 'Znate li da ne smijete psa voziti na prednjem sjedištu?!'
Vozač: 'Ali to je plišani pas!'
Policajac: 'Pasmina nije bitna.'

Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'
Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'
Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da će popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol. Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi:
'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.'

Pitaju roditelji svoje malo dijete: 'A kako ide pas?'
'Vau-vau!'
'A maca?'
'Mijau, mijau!'
'A miš?'
'Klik, klik!'

'Imaš li Facebook?'
'Da.'
'MSN?'
'Da.'
'Skype?'
'Da.'
'Twitter?'
'Da.'
'A život?'
'Ma imam i to, ali sam zaboravio lozinku.'

[Skrillex]

Dete padne na sred ulice..
U engleskoj porodici: - Honey, are you okay?
Kod nas: - Je l' smotan pi*ka ti materina, gde gledaš?!

[Vladan]

Umru Švajcarac i Crnogorac, te dodju do sv. Petra.
• Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
• Cirih.
• Podgorica.
• Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste dva svijeta, ali bez obzira, idete u pakao obojica. Samo, Pakao je malo
nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
• Kakva je razlika?
• Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
• Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću u zapadni ako može, veli Švajcarac.
• Ma, ja neću na taj zapad, majku im preciznu, daj istok, veli Crnogorac.
I odu oni tako, tek, srijeću se poslije godinu dana.
• Pa, kako je? - pita ga Podgoričanin
• Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, muka brate, često povratim, no što ćeš, navikne čoek na sve, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, ali kad pomislim šta me ujutru opet čeka želudac mi se prevrne... A kod tebe?
• Ma, što da ti pričam mrčo, istočna Evropa ka istočna Evropa, jado moj. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze, nekad ih policija zaplijeni, nekad gorivo izvuku iz kamiona, nekad ukradu kamion, praznici, slave, čuda neka, te ih ja do sad nijesam ni proba!

[Don Markoni]

Šta je biseksualac ?
Onaj koji bi, ali ne može ...

[Vladan]

Ganci prodaje diplome sa fakulteta na pjacu. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita Ciga:
- Je li, pošto ova diploma?
Cigo:
- 6000 Eura.
- 'Ajde Cigo, imam samo 5800, može li brate?
- Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I počnu oni tako da se ubjeđuju, pa Cigo na kraj popusti i veli:
- 'Ajde može za 5800 Eura, ali te moram malo propitat'

[Урош94]

Шта раде заједно поп и аутомеханичар?
-ОПЕЛА!