Vicevi...

[Dusan]

Kladili se Budist, Musliman i Pravoslavac ciji je prorok najbolji i posto nikako nisu mogli da to rese... dogovorili se da svoje izjave provere prakticno: skokom s Empire State Buildinga pa ko prezivi njegov je prorok naj, naj... Prvi je skocio Budist... pada on, pada... 60-ti... 40-ti... i negde oko 20-tog pocne da doziva: - "Buda, Buda, Buda...", i gle cuda... stane on polako na zemlji. Drugi je Musliman... pada on, pada pa zato smesta poceo da se moli: - "Alah, Alah, Alah...", 70-ti sprat...50 sprat... 20-ti... - "Alah, Alah, Alah...", 5-ti...i BAM!!! razbi se covek. Treci je skocio Pravoslavac... Pada on,pada i negde oko 80-og pocne da se moli: - "Isuse Hriste, Isuse...", 60-ti..., 30 ti... - "Isuse Hriste...", gleda da jos pada... 15-ti... - "Isuse... ma Buda, Buda,Buda, Buda..."

Star vic.

[Duka]

Nailazi Zemunac na ortaka sa ribom i kaze:
- E 'de si brate, s'a kod tebe neka radna akcija na gajbi?
- Ne brate sto?
- Pa misim. . . .vidim setas tu lopatu! hahahha

[Gómez]

Pita mali cigo tatu:
Cigo:Tata,tata-kako se ono oblace gace??
Tata:Pa sine 100 puta sam ti reko,napred zuto,nazad smedje.

[Mr.M]

Dolazi Muju nakon 4 meseca sa puta kuci i ono sav napaljen skace na Fatu. Na kraju odnosa primeti on kutiju na podu , otvori kad u njoj 20KM(10 eura) i 3 zrna graha.
Pita Mujo : Fato bona sta je ovo ?
Fata : Pa Mujo znas kad god bi te prevarila ja bi ubacila zrno graha.
Konta Mujo nesto , ajde 3 puta i nije puno za 4 meseca pa joj oprosti pa je pita , a sta je sa ovih 20 maraka ?
- Pa to ti je Mujo za onu kilu graha sto sam neki dan prodala

[Arnel.S]

Jedan mudrac i glupan su bili u natjecanju ..... Trebali su jedan drugome postavljati pitanja.

Ako glupan ne zna odgovor na pitanje, mora dati 1€ mudracu,
A ako mudrac ne zna odgovor na pitanje od glupana on njemu mora dati 100€ ....

Poceo je prvi mudrac sa pitanjima :

Mudrac : "Koja zivotinja pravi ovaj zvuk : Au, Au?"
Glupan : "Ne znam, evo ti 1€."

Mudrac : "Pa glupane to je pas ..... A koja zivotinja pravi ovaj zvuk : Mijau?"
Glupan : "Ne znam ni to, evo ti opet 1€ ...."

Mudrac : "Koji si ti idiot, pa naravno da je to macka. ....."
Glupan : "Ok"

(Sada glupan na redu da pita)

Glupan : "Koja zivotinja ujutro ima 3 noge, u podne 1 i u mrak 10?"
Mudrac razmislja) " ..... Izgleda da nisi toliko glup, evo 100€, zasluzio si ih ..."

Glupan : "Hvala .... "
Mudrac : "A de mi sada samo reci koja je to zivotinja, bas me zanima ?"
Glupan : "Ne znam, evo ti 1€ ...."

[Rossonero]

Hans i Mujo u policijskoj stanici prijavili da su im nestale žene.
Hans policajcu opisuje svoju : Moja je Helga prekrasna plava njemica, velikih grudi, dugih nogu i prekrasne guze!
- Mujo kako izgleda tvoja Fata?- pita policajac.
- Ma jeb* Fatu ajmo mi tražit Helgu !

[Vule_89]

Bosanska ljubavna poezija: Vjetar duva, šljive otpadaju, trule šljive muve spopadaju, krmci jedu da ne propadaju, tvoje mi se oči dopadaju.

[Vule_89]

Dosao Crnogorac u pekaru i kaze prodavacici:
- Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za poneti? - pita ona.
- Jok, no cu ga tebi ostaviti!!!

Ulazi covjek u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!


Kako se bosanac zadavio kad je jeo kinder jaje?
- Pojeo žumance.


Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
-Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
-Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.

[miloolja]

Otac i sin idu kroz supermaket...
Sin vidi kondome i pita oca: "Šta je ovo tata?"
Otac, sav u edukativnom zanosu, kaže: "To su ti, sine, kondomi. Služe za safe sex."
"Aaaaaa...", kaže sin. "Čuo sam nešto o tome u školi". "Nego, za koga je ovo pakovanje od 3 komada??"
Otac: "To je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedelju."
Ahaaaaa...", kaže sin. "A ovaj od 6 komada??"
Otac: "To je za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedelju."
"Aha...tako znači", kaže sin. "A ovaj od 12 komada??"
Otac: "To je za oženjene, jedan za januar, drugi za februar, treći..."

***

Pre neko veče prijateljice su me pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći kući do ponoći i svečano obećala!
Sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kući. Čim sam ušla u kuću, oglasila se "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Shvatila sam da će mi se muž verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla moguću svađu sa mužem. Sledećeg jutra pitao me kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram:
- U ponoć.
To ga uopste nije uzrujalo. "Uh, ovog puta sam se izvukla!" - pomislila sam.
Onda je rekao:
- Treba nam nova "kukavica".
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- Pa, sinoć je nasa "kukavica" odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", odkukala jos četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zakikotala se, odkukala jos dva puta, zatim srusila stočić za kafu i prdnula.

***

Svake nedelje ujutro, negde u Banatu, sreću se pravoslavni i katolički pop, svaki na svom biciklu, odlazeći svako u svoju crkvu... Jedne nedelje pravoslavni pop ide peške.
-,Ta šta se desilo, kolega moj?, pita katolički pop.
-,Ma ta man'te molim Vas... Neko od ovih naših bećara u selu mi ukrao bicikl i sad ne znam šta da radim...
-Ta ništa za to, tesi ga kolega... Kada je meni nestao bicikl ja sam na propovedi pred kraj pročitao deset Božjih zapovesti sa akcentom na ono NE KRADI i sutra sam ga našao pred kućom. Uradite i Vi tako i ništa ne brinite...
Sledeće nedelje, ponovo pravoslavni pop na biciklu...
-Ta, kolega moj, ta dobro ste... očigledno je moj savet pomogao, kako je sve teklo?
-Svaka čast, kolega. U nedelju, kada sam počeo da čitam deset zapovesti i kada sam došao do NE ČINI PRELJUBE, setio sam se gde mi je ostao bicikl...

[Mr.M]

Hteli Mujo i Haso da predju grnicu ali nisu imali pasoše. U tom trenutku zapazi Mujo neku mrtvu kravu pa reče Hasi da oderu kravu i da se obuku u njenu kožu kako bi mogli neprimetno preći granicu. Haso pristade stim što su se dogovorili da Haso bude napred a Mujo nazad. Dok su prolazili pored carine opazi ih jedan carinik te reče ovom drugom da donese kantu vode jer mu je krava veoma sumnjiva pa da vidi oće moći popiti. Poče se Mujo smejati Hasi, ali ovaj ipak popi kantu vode. Tad carinik naredi da donesu balu deteline da vidi dali će krava to moći pojesti. Sad se Mujo jos više poče smejati, ali Haso pojede i detelinu. Tek posle izvesnog vremena Haso počne da se smeje, nikako da dodje do daha. Mujo ga upita šta je njemu tolko smešno a Haso će: ENO BOLAN DOVODE BIKA !!!

[straxx90]

Udjete u stan i vidite zenu u dnevnoj sobi, sta to znaci ?

da je lanak u kuhinji predugacak

[Shardonnay]

Otac: sine, gori kuca, brzo napolje!
sin: cekaj samo da objavim na fejsu!
otac: taguj me!!!

[M_G_S]

No fue chistoso.

[Dusan]

Neki farmer je imao kokoske koje su se ozbiljno razbolele. Pozove on biologa, hemicara i fizicara da pokusaju da pomognu. Posto su hemicar i biolog odradili tazne analize, dignu oni ruke od svega i kazu farmeru da ne mogu da pomognu. Lati se fizicar posla. Posmatra ti on tako kokoske, seti se necega i poce manijakalno da racuna u svom notesu. Kada je završio rece farmeru: Imam resenje, ali ono funkcionise samo za sferne kokoske u vakuumu.

Otislo drustvo na konjske trke i svak je imao svoj metod za pogadanje rezultata. Biolog je to cinio ocenjujuci snagu konja, matematicar se oslanjao na prethodne rezultate i statistiku, a fizicar je nestao. Kada se posle poduzeg vremena vratio, on je samopouzdano otisao pravo do kladionice, tvrdeci da na osnovu svoje teorije moze da predvidi rezultate trka. Ostali ga naravno upitase da im to objasni, a fizicar ce: "Upotrebio sam aproksimaciju idealnog sfernosimetricnog konja..."

Cigla koja je pala sa kuce pogodi studenta fizike i onesvesti ga. Kada se povratio poceo je da se smeska. Prisutni su ga zbunjeno upitali zasto se smeska. Odgovorio je: Shvatio sam koliko sam srecan zato sto je kinetička energija samo mv^2/2.

Igrali zmurke Njutn, Arhimed i Paskal, i prvi zmuri Arhimed.
Paskal se sakrio, a Njutn stao iza Arhimeda, nacrtao na zemlji kvadrat velicine metar sa metar i stao u njega.
Arhimed se okrene, ugleda Njutna i kaze: "Njutn!".
A Njutn odgovori: "Nije, Njutn na metru kvadratnom je Paskal"

Prica se da je neko na tabli na matematickom fakultetu video:
1 + 1 = 3, za velike vrednosti 1.

Kakva je razlika izmedju 10 plavusa i 7 kokosaka? 3.

Bili matematicar, fizicar i biolog i sedeli oni tako u kaficu.
U zgradu preko puta udju dve osobe.
Nakon 10 minuta izadjose tri.
I kaze biolog:
"Mora da su se razmnozili"
Kaže fizicar:
"To je greska u merenju"
I kaze matematicar:
"Ako sada tacno jedna osoba udje, zgrada ce opet biti prazna".

Matematicka kletva: Dabogda ti konstanta varirala!

Kako matematicar doziva kokosku? 3.14 , 3.14, 3.14…

[Dale]

Teretana. Zvoni mobitel.
– Halo?
– Dušo, jesi li u teretani, pita ženski glas.
– Da. Što trebaš?
– Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila s 15 na 10 tisuća. Jel' je mogu kupiti?
– Naravno.
– Ti si super. A jel' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga s 20 na 15.000. Što kažeš? Da uplatim?
– Može. Uplati, promrmlja čovjek.
– Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspološen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase? Zamisli, sad košta samo 50 tisuća. Da ga odmah kupim?
– Samo ako je metalik srebrni.
– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovjek u teretani s podignutim mobitelom iznad glave viče:
– Ljudi, čiji je ovo mobitel?