Vicevi...

[Skrillex]

Ide policajac ulicom kad ono sa balkona progovori papagaj:
- Jebem ti mater!
- Policajac ga ignoriše i produži dalje.
poslije izvjesnog vremena vraća se policajac nazad, utom ga opazi papagaj i ponovo reče:
- Jebem ti mater!
Naljuti se policajac i ode do vlasnika da mu kaže kako njegov papagaj vrijedja ljude. Reče vlasnik svom papagaju:
- Ne smiješ više da psuješ!
- Dobro, neću više. - reče papagaj.
Izlazi policajac sav sretan misleći da je sredio stvar, kad ono se ponovo oglasi papagaj:
- Hej ti, pandure!
Policajac drsko odvrati:
- Šta je?!
Papagaj:
- Znaš ti dobro šta je!

[Pertla]

TURISTA U CRNOJ GORI:





Turista traži veknu hleba.

Prodavac kaže 1 evro.

Turista pita zašto toliko.

Prodavac kaže: 5o centi 'ljeb, 25 centi marža i 25 centi porez za Mila.

Kupac daje 1 evro i dobija kusur 5o centi.

Pita zašto kusur?

Prodavac odgovara: "Nemamo 'ljeba trenutno!"

-Kako se zove zemunski deciji hor?
-Kalibri..

Mujo se hvali Hasi da skače sutra troskok. Pita Haso:

- A koja su ostala dvojica?

[miloolja]

Pri pregledu pacijentkinje doktor kaže:
"Vaša, pluća, srce i pritisak su u redu.
A, sada ćemo da pogledamo kako je vaša mala stvar zbog koje žene imaju sve vrste problema na ovome svetu."
Žena je počela odmah da se svlači...Doktor je u tome spreči govoreći:
"NE! NE! Obucite haljinu!
Samo mi pokažite jezik!"

[Pertla]

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Hteo čovek da parkira automobil pored Skupštine. Dolazi policajac i opominje ga.
- Ne možete ovde da parkirate. Znate, to je Skupština.
- Ne brinite vi ništa. Imam dobar alarm.

Ulazi pandur u kafanu i onako mangupski:


- Kelner, daj mi jedno vo-pi !
- ´Oćes jedno dno-hla?
- Ma jok, daj mi Heineken.

Dolazi Mujo u Crnu Goru i kaže Crnogorcu:
Đe si, časti ti?
Što ja da častim, časti ti..

[Skrillex]

Tetka iz Nemacke mi javila da nece doooci ... :/

....aliii t€€€€€€€€€€€€€€€€tka :'(

[p4p1]

Umre crnac, odlazi na nebo i dodje do Svetog Petra. Kaze mu Sv. Pera: "'De ces bre ti crnac?". "Pa mislio sam da udjem u raj...". "Ma jesi ti normalan", veli njemu Sv. Petar "pa ovo je Raj, ne mogu crnci u raj!!!". Crnac pita: "Pa gde cu ja onda?". A Sv. petar kaze: "Ma nemam pojma, eno ti tamo pakao, pa probaj tamo." I Crnac ode.

Dodje do pakla, a tamo stoji djavo i kaze mu: "De si bre ti crnac posao?". "Pa unutra da udjem, ne daju mi u raj, pa sam dosao u pakao" A Djavo ce: "Ma bezi bre budalo, pa ne mogu crnci u pakao". Onda jadni crnac pita: "Pa gde cu ja???" A Djavo odgovori: "Nemam pojma, probaj u Arsenal!"

[Ljuba90]

-Dobro veče.
-Bolje vas našli.
-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.
-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.
-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.
-Koliko?
-Jedanaes' piva.
-Molim!? Pa kako zaboga?
-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka.
Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš
kak'a, vake sise...
-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.
-I gde ćete sad takvi?
-Na pos'o, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.
-Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.
-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Što?
-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su
vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv...
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati.
Ništa se ti ne sekiraj.
-Onda sve znate...
-Čuj znam? Doktorir'o! Auu...sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod
garancijom?
-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
-Molim?
-Slavko jebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako
nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
-Dva tri'es. Mašala!
-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.
-Za šta taman?
-Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici
bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina.
-Ti mene zajebavaš?
-Demantujem.
-Daj prvu pomoć.
-Evo.
-Šta je to?
-Eridijum 36 - eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati.
To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne
stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o.
-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde...
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?
-Uuu... da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika
i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum,
bavi se pečenjem rakije od cetvrte godine. K'o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ' ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste
aljkavi, zaperite to malo.
-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više
od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si
trezan.
-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe'sto metera.
-Pa šta je to...
-Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem?
-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi
vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti
prednja leva guma...
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ,
evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je
masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali?
Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma,
nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi
za cveće. Domaćica, red je.
-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe'sto?
-Može ajde, pe'sto i slan'na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
-Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću
kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaaa... Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.
-Uuu... odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

Nije bas vic, ali nije lose

[prskaj]

Hah do jaja, jel ovo bese sa tarzanije?

[Ljuba90]

Hah do jaja, jel ovo bese sa tarzanije?

Verovatno

[Rossonero]

Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja.Molimo vas recite nam vasu visinu i polozaj?
Metar i osamdeset, sjedim.

[Mr.M]

Hah do jaja, jel ovo bese sa tarzanije?

http://www.sportklub.info/forum/show...-Vicevi/page34

Indigo okacio ovaj pre izvesnog vremena , sinoc sam listao viceve

[Урош94]

[Pertla]

Haso trci uplaseno ka muji i vice:
-Mujo,Mujo!!Eno Fatu napo medved!
-Sam ju je i napo, sam neka se i brani.

Sretnu se u ulicu Mujo i Haso i Haso pita Muju
- Djes ba Mujo, sta radis.
A na to ce mu Mujo:
- Idem da platim internet
Haso odgowori:
- Mislim inace.
- Inace ce da mi ga iskljuce

Uhapsili Muju, pa mu na stanici policije uzimaju podatke:
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Delumustafic.
- Rodjen?
- Da.

[Black Mamba 24]

Kako se zove Zemunac moler u Italiji ?
- Palermo

[miloolja]

Na nebu su se dogovorili da će u budućnosti primati samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Nakon nekog vremena neko kuca na nebeska vrata.
Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik: - "Slušaj moju priču! Oduvek sam mislio da me žena vara.
Tako sam otišao tri sata ranije sa posla, trčao k'o lud 11 spratova do stana, otvario vrata, pretražio ceo stan i na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi sa spoljne strane balkona i drži se za ogradu.
Na to uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada - na grm koji ga nežno dočeka. Govno! Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK!
Napokon je kreten sređen, a meni je taj napor i uzbuđenje donelo infarkt i evo me kod tebe!"
- "U redu", kaže Petar, "možeš ući."

Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", kaže Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik:
"Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe na balkonu, spotaknem se na saksiju cveća i padnem preko ograde, ali se u zadnji čas uhvatim za ogradu balkona stana ispod mene.
"Bože", pomislih, "kakva sreća". Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreću me dočeka mekani grm te pomislim:
"Ovo je ludo, već drugi put sam preživeo". Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!"
- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "možeš ući u raj."

Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", reče Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik, "Sedim ja nakon dobrog seksa go u frižideru..."
- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "uđi!"