Tweet
Prolazi ulicom novi BMW 5, crna zatamljena stakla...
Plavusa ga prati pogledom i kaze - Jeb... kakav frajer..
Plavusa ga prati pogledom i kaze - Jeb... kakav frajer..
-
TEBI MOJ MANDO, TEBI MOJE SRCE PRIPADA, DRUGE ADMINE LJUBIM LAZNO VOLJETI IH NECU NECU NIKADA!!!
"There are only two sides in Liverpool. Liverpool and Liverpool reserves." - Bill Shankly
LFC:18+5=THE GREATEST -
Mlada Ciganka dosla kod mame i place. "Mamo mamo, Dzafer me juri, hoce da me j*** " Kaze joj mama "a koliko ti je ono godina" kaze ona "12 mi je" a mama "pa vreme ti je, sta, mlada si, lepa si... a i brat ti je "
in another life
I will love you again, RF.Comment
-
Kako zemunac dresira kera?
'znaci brate,ispostuj me ' haha
Bjezmo Grumfe,njih je dvojica a mi smo sami!
sigpicComment
-
Umro Chuck Norris... Ali danas mu je vec bolje.Takođe, ovde se uvodi i jedan divan kriterijum pomoću koga prosuđujemo je li žurka prestižna, dakle ona je “obično prestižna ako se neko od poznatih pojavi bar na pet minuta”. Zahvaljujući upravo ovom genijalnom kriterijumu, ako na primer na žurku upadne Manda, uđe u klonju, iskenja se i ode kući (pod pretpostavkom da mu za to treba više od 5 minuta), može se zaključiti da je ta žurka prestižna. Lepo je znati.
Comment
-
Sin: Kevo daj neke pare, idem do grada veceras.
Keva: Evo ti sine 200 dinara.
Sin: Sta kevo da radim sa 200 dinara?
Keva: Ma potrosi ih sve, nek` ide zivot."Moja generacija je zivela na ulici. Mi smo imali tu srecu da smo imali pripadnost kraju,
odnosno cosku. Tu smo se obrazovali, tu smo postali ljudi, tu smo postali lopovi,
fudbaleri... A ulica je kao sto znate jedan veliki univerzitet."Comment
-
Dode žena s posla i dere se na muža:
• Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Citava obitelj ti je nesposobna! Kada bi bilo natjecanje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
• A zašto ne prvo?
• Zato što si NESPOSOBAN.sigpicComment
-
Ivana Žigon ne ide na spavanje,nego na počinak
Ivana Žigon ne ljubi,ona celiva.
Ivana Žigon ne pije sok već nektar.
Ivana Žigon ne briše fajl, ona ga uspokojava.
Kad Ivana Žigon uključuje računar sistem se vozdiže.
Ivana Žigon se ne ljuti, ona se srdi.
Ivana Žigon ne radi na crno,ona dela na černo.
Ivana Žigon se ne napija u kafani,no u mehani rujno vino kuša.
ne zamerite,ja imam malo cudan smisao za humor.Comment
-
Raspustile se zivotinjice i sve srecne skakucu i govore dje ce za raspust.Zeko kaze idem na Havaje,Lavic na Madagaskar,Zirafica na Bermude,Lija na Sejsele,sve su zadovoljne i srecne,samo mali Medo tuzan
Pitaju ga sto je Medo,sto si tuzan,dje ces ti za raspust.Ja cu kod mojih u Mojkovac
sigpicComment
-
Pao snijeg u Sarajevu. Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju. Mole se gradani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se moze ocistiti barem snijeg sa druge strane ulice. I Mujo preparkira auto. Sutra padne jos veci snijeg. I opet Mujo ujutro slusa radio. Mole se gradani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se moze ocistiti snijeg sa druge strane ulice. I Mujo preparkira auto. Treci dan napada ponovno snijeg. Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju. Mole se gradani da danas parkiraju aute na .. i nestane struje. Sav zabrinut Mujo se pita sto cu sada, gdje da parkiram auto i kaze : Ma ko ih šiša, ostavit ću ga danas u garazi !sigpicComment
-
Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
• Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
• Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
• Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
• Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!
Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati:
• Primećuješ li nešto drugačije u vezi sa mnom?
Fata ga pogleda i reče kratko:
• Ne.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
• Primećuješ li SAD nešto drugačije?
Fata digne pogled i reče:
• Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet visiti.
Besan, Mujo zaurla:
• A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!
• Ne - odgovara ona.
• VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori:
• Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir...
XXX vic
SpoilerSale Stanojevic : , ,,Misija će biti ispunjena kada sa Partizanom ostvarim evropske snove, a to je veliki korak napred u Ligi šampiona ,.Comment
-
Pred pogubljenje, dvojicu osudjenika na smrt pitaju za poslednju zelju.
Prvi kaze:
- "Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuse!"
A drugi ce na to:
- "Mene strijeljajte prvog." hahaaha
Bjezmo Grumfe,njih je dvojica a mi smo sami!
sigpicComment
-
Dolazi lik u birtiju sa napunjenom puškom i ljutito pita:
- "Ko je jebo moju ženu?!"
Na to će neko iz gomile:
- "Nemaš ti dovoljno metaka!
Comment
-
Sjede 2 patka pedofila na klupi ispred obdaništa... Izlaze mali pačići ispred, a jedan patak će:
-"Mogli smo jebat nesto, a?"
A drugi će:
-"Dapače!"Takođe, ovde se uvodi i jedan divan kriterijum pomoću koga prosuđujemo je li žurka prestižna, dakle ona je “obično prestižna ako se neko od poznatih pojavi bar na pet minuta”. Zahvaljujući upravo ovom genijalnom kriterijumu, ako na primer na žurku upadne Manda, uđe u klonju, iskenja se i ode kući (pod pretpostavkom da mu za to treba više od 5 minuta), može se zaključiti da je ta žurka prestižna. Lepo je znati.
Comment
-
Vice Cigo na sincica: -Nemo’ da trcis tol’ko. Ce ogladnis!sigpicComment
-
Isli Mujo i Haso da piju i u 3 u noc zatvori sve i sta gde ce kaze Mujo , jao Haso nije lepo da idemo kod mene , zena i punica , kaze Haso ajmo kod mene.
Cim su usli Hasina zene odmah : kako te nije sramota , dolazis u 3 kuci , dovodis ovog pjanduru Mujo , mars napolje !!!
Kaze Mujo , kud puklo da puklo , ajmo kod mene , dolaze oni kod Muje ,izuva ih Mujina zena, sprema veceru , titra oko njih , sprema im kadu za kupanje , umiva ih , sprema krevet , kaze Haso : Mujo je li ovo skrivena kamera , sta je ovo ? A Mujo ce :
- Slusaj ovamo imao ja cuku Dzekija , dolazim sa posla Dzeki se uneredio na krevet ja njemu zuti karton , ja drugi dan Dzeki ponovo isto ja jso jedan zuti, kazem Dzekiju sledeci je crveni ne igraj se , treci dan isto , pkoazuje crveni , repetira i ubija Dzekija...
Kaze Haso ,pa bolan Mujo kakve to ima veze s ovime :
- Pa i zena i punica imaju po 2 zuta kartona
Sale Stanojevic : , ,,Misija će biti ispunjena kada sa Partizanom ostvarim evropske snove, a to je veliki korak napred u Ligi šampiona ,.Comment
Comment