Vicevi...

[Fedex ba]

hahaahhaahah TBOK to brate kakvi su to genijalci

Najveci kraljevi.Uvijek se presmijem kad ih gledam.U ovoj emisiji su zezali Kesica,sta su mu napravili
Svi njihovi klipovi su extra.Po meni je najbolji Milorad Kruscica,preporucujem svi da to pogledaju,ako vec niste

[Duka]

da! Poslusajte Fedexa i odgledajte Fajront Republiku sa TBOK!Najjaca njegova emisija do sad,sto je i on sam priznao skoro-Kesic!;)

[Indigo]

Nije vic al je mnogo dobro, nisam znao gde da postavim....

Zasto je pile preslo cestu?

UČITELJICA
Da dođe na drugu stranu.
PLATON
Za više dobro.
ARISTOTEL
U prirodi je pileta da prelazi cestu.
KARL MARX
To je povijesna nužnost.
SADDAM HUSSEIN
To je bio isprovocirani čin pobune i sasvim smo opravdano ispustili 50 tona nervnog plina na njega.
HIPOKRAT
Zbog viška ravnodušnosti u gusterači.
MARTIN LUTHER KING
Imam viziju svijeta u kojemu će svi pilići biti slobodni da prelaze cestu, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.
MOJSIJE
Bog siđe s neba i reče piletu: "Ti ćeš prelaziti ceste".
FOX MULDER
Vidjeli ste pile vlastitim očima kako prelazi cestu. Koliko još pilića mora prijeći cestu da biste povjerovali?
RICHARD NIXON
Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.
MACCHIAVELLI
Bitno je da je pile prešlo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati.
JERRY SEINFELD
Zašto itko prelazi cestu? Zašto se netko ne zapita, na kraju krajeva, zašto se pile uopće vrzmalo tuda?
SIGMUND FREUD
Sama činjenica da vas uopće zanima zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu seksualnu nesigurnost.
CARLOS VESTENDORP
To je jedini put koje pile moze prijeći uzimajući u obzir Daytonski sporazum.
BILL GATES
Upravo smo izdali novi PileOffice 2001 koji ne samo da će prelaziti ceste, nego će ležati na vašim podacima i čuvati ih.
OLIVER STONE
Pitanje nije zašto je pile prešlo cestu, nego tko je još prešao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.
CHARLES DARWIN
To je bio logičan korak nakon silaska s drveta.
ALBERT EINSTEIN
Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, zavisi od vašeg položaja u referentnom sustavu.
BUDDHA
Postavljanje tog pitanja negira našu vlastitu pileću prirodu.
ERNEST HEMINGWAY
Da umre... Na kiši... Samo...
BILL CLINTON
Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.
ISAAC NEWTON
Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat će na jednom mjestu. Pile koje se kreće u nekom referentnom sustavu prelazit će ceste.
DARTH VADER
Pile nije moglo odoljeti moći tamne strane.
KAPETAN KIRK
Ceste... Krajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodišnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kuda nijedno pile nije otišlo.
STALJIN
Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet...
SALVADOR DALI
Riba.
RENNE DESCARTES
Mislim, dakle pile postoji!
GROUCHO MARX
Pile? Koja je poanta priče? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.
CEZAR
Da dođe, vidi i pobijedi.
ADOLF HITLER
Htjelo je pobjeći od plinske komore.

[Ricma]

Vic za laku noc.

Dodju Madjar, Rumun i Crnac u porodilište. Doktor nosi tri bebe. Dve bele i jednu crnu. Još iz daljine se izvinjava, došlo je do zamene beba. Ne znamo, kome pripada koja beba...

Kad to ču Rumun, zgrabi crnu bebu za nogu vičući, neću da rizikujem MADJARA.

[milanche]

Kako se zove bunjevacka gej parada?
Guzijanca

[Indigo]

Prica o Bogu, zivotinjama i coveku:

Bog je stvorio magarca.
Bog rece magarcu:
Ti ces se zvati magarac.
Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim i ziveces 20 godina.

Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuci kao dobar zivot.
Mogu li ja da zivim 5 godina? I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio psa.

Bog rece psu:
Ti ces se zvati pas, ziveces kao potcinjena zivotinja,
ziveces od ostataka sa stola i cuvaces kucu. Ziveces 35 godina.

Pas odgovori:
Mogu li ja onda da zivim 15 godina? I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio papagaja.

Bog rece papagaju:
Ti ces se zvati papagaj. Sedeces u uglu dnevnog boravka,
ponavljaces sve sto ljudi kazu, i iritiraces svakoga. Ziveces 75 godina.

Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina? I Bog pristane.
I onda je Bog stvorio muskarca…

Bog rece muskarcu:
Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i ziveces odlican zivot.
Ti ces biti mudar i pametan, i vladaces i odlucivati na ovom svetu.
Ziveces 20 godina.

Muskarac odgovori:
To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bi mogao ziveti malo duze?
(ovde je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije hteo,
onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zeleo? I Bog pristane.

Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina.
Onda se ozeni.
Sledecih 15 godina rinta po celi dan i zovu ga glupim.
Onda dobije decu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sledecih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka,
ponavlja sve sto drugi kazu i iritira svakoga

[Indigo]

Novovenčani par bio je u braku dve nedelje.
Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe i provede se sa svojim prijateljima pa je rekao svojoj novoj ženi:

- Draga, vraćam se odmah.
- „Gde ćeš dušo?“ pitala je žena.
- Idem u pivnicu.

Žena je rekla:
- „Želis pivo ljubavi?“
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Nemačke, Holandije, Japana, Indije, itd.

Muž nije znao što da uradi,
i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- „Da malena, ali u kafiću… znaš… imaju ledene čaše…“

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći,
- „Želiš ledenu čašu najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača,
ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.

Muž, već pomalo bled je rekao,
- „Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice…
Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?“
- „Želiš grickalice medeni?“
Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice …

- „Ali mila moja… u kafiću… znaš… psuju i govore ružne reči.
- „Želiš ružne reči, kretenu?
Popij svoje jeb*no pivo u svojoj jeb*noj ledenoj krigli i pojedi te jeb*ne grickalice, ti si sada oženjen, i nikuda ti ne ideš! Jasno šupčino?“

I tako su oni živeli srećno do kraja života…
XAxaxaxaaxaxaxaxaxaxax

[M_G_S]

Orah: "Ja licim na mozak"
Pecurka: "Ja licim na kisobran"
Banana: "Ja licim na *enis"

[miloolja]

U jednom gradu je nedavno otvorena radnja u kojoj žene mogu izabrati i kupiti muža. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu"
1.Možete posetiti radnju SAMO JEDNOM!
2.Postoje 6 spratova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete!
3.Možete izabrati bilo kog muškarca na spratu na kojem se nalazite ili se popeti na sledeći!
4.Ne možete se vratiti na sprat ispod!

Jedna žena odluči da poseti radnju i da nađe partnera.
Na vratima prvog sprata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao."

I žena odluči popeti se na sledeći sprat. Na vratima drugog sprata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao i vole decu."

I žena odluči popeti se na sledeći sprat. Na vratima trećeg sprata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole decu, i neverojatno su zgodni."

Wow, pomisli žena, ali odluči se još popeti. Na vratima četvrtog sprata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima."

Neverovatno, pomisli žena, teško se može odupreti da ne uđe, ali ipak se odluči da ode na sledeći sprat.
Na vratima petog sprata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverojatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični."

Žena razmišlja da li da uđe, ali ipak odluči otići na šesti sprat.
Na vratima šestog sprata piše:
-Vi ste posetiteljka br. 31.456.012 , na ovom spratu nema muškaraca, ovaj sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posetili našu radnju.

Preko puta te radnje otvorena je jedna u kojoj muškarci mogu naći i kupiti ženu sebi. Pravila su potpuno ista kao i u prethodnoj radnji.
Dakle:
1.Možete posetiti radnju SAMO JEDNOM!
2.Postoji 6 spratova i karakteristike žena se poboljšavaju što se više penjete!
3.Možete izabrati bilo koju ženu na spratu na kojem se nalazite ili se popeti na sledeći.
4.Ne možete se vratiti na sprat ispod.

- Na prvom su spratu žene koje vole sex.
- Na drugom su spratu žene koje vole sex i ne traže previše.
- Spratovi od trećeg do šestog JOS NIKAD NISU BILI POSEĆENI!

[Ricma]

Kako bi se zvala država nastala ujedinjenjem Srbije i Grčke:

SRČKA!

[Indigo]

Definicija sa Vukajlije....

Moja bivša riba

Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca k**ac. Elem, pucanje k**ca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov k***c....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu p***. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.

[Joe Cole 10]

Ulazi Mujo u birtiju pa došavši do šanka ugleda na šanku neku posuda punu novčanica od 100 evra. Obrecne se na konobara:
- “Jeli, a što je to?”
Konobar: E stavite unutra 100 evra i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše…
Mujo: A što to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase
spustiti praznu bocu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub. A treće, gore na spratu trebaš j*bati babu od 70 godina.
Drekne Mujo na konobara: “Daj onu litru ovamo, nek ide
život! Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krenu prema onim zadnjim vratima prema dvorištu.
Čim su se vrata zatvorila, začulo se “vau, vau, kev, kev, ciju, ciju”
Nakon nekih 10-15 minuta, otvaraju se vrata, stoji Mujo na
vratima i dreknu na konobara:
“Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?

[tennis]

U Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covek koji ceni znanje. Jednog dana mu je prisao poznanik i rekao:

"Znas li sta sam upravo cuo o tvom prijatelju?"

"Stani malo", odgovori Sokrat: "Pre nego sto mi ista kazes, zelim
napraviti mali test. Zove se "Test trostrukog kriterijuma".

- "Trostrukog kriterijuma?"

- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "pre nego sto pocnes pricati o mom
prijatelju, mogao bi na trenutak razmisliti zadovoljava li to neke
kriterijume. Prvi kriterijum je Istina. Jesi li si potpuno siguran da je
to sto mi zelis reci istina?"

- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek cuo i..."

- "Dobro", rece Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to istina
ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra. Je li
to sto zelis reci o mom prijatelju nesto dobro?"

- "Ne, naprotiv..."

- "Dakle", nastavi Sokrat: "zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi
ni siguran je li to tacno. Jos uvek mozes proci na testu, jer je ostao
jos jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Hoce li to sto mi zelis reci
o mom prijatelju biti meni korisno?"

- "Ne, ne bas"

- "Pa", opet ce Sokrat: "ako to sto mi zelis reci mozda nije istina,
za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zato bi mi to uopste
rekao?"

Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cenjena osoba stare Grcke.

To takodje objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj krese zenu.

[Dusan]

Razgovaraju dve plavuse:
- Koliko si dala za te cipele?
- 2 puta.

Plavuša se žali u hotelu:
- Soba je mala, nema kupaonicu, ni prozore čak ni krevete. Takvu sobu ja neću uzeti.
- Gospođo strpite se još samo malo, još smo u liftu.

[Vanja #66]

Dosao Pera kod Zike u kucu, kad video Noleta i Rafu kako igraju tenis u njegovom dvoristu.
-Je li bre, otkud ova dvojica?
-Upecao sam zlatnu ribicu, pa mi ispunila zelju.
-Jao, a gde je sad?
-Eno je u akvarijumu, samo kazi joj zelju glasno, izgleda da je malo gluva.
Dodje Pera kod ribice i trzi joj kucu punu zlata. Vrati se kuci, otvori vrata i i vidi celu kucu u blatu. Brze bolje, krene on kod Zike.
-Unisti me ova tvoja zlatna ribica, ja joj trazio kucu punu zlata, a ona mi dala punu kucu blata!
-Zar ti stvarno mislis da sam ja trazio najbolji tenis na svetu?