Bravo Pablo za vic
Announcement
Collapse
No announcement yet.
Vicevi...
Collapse
X
-
Velika je ljubav bila izmedju Johna i Wendy.Verovatno zbog toga
je John resio da u ime te ljubavi istetovira na svom polnom organu
njeno ime. Medjutim,posto je tatoo radila zenska osoba, to je John-u
samo u erekciji stajalo puno ime: WENDY .U normalnom stanju pisalo
je samo: WY.
Kako svakoj ljubavi dodje kraj to je dosao kraj i njihovoj. Zato
je, da bi lakse preboleo gubitak voljene osobe, John otisao na Hawaii.
Setajuci prvog dana svoga letovanja po nudustickoj plazi ugleda
crnca koji je imao indentican znak Wy na svome penisu. John upita
crnca da li se radi o istom slucaju kao i sa njime, da li je on isto
voleo devojku po imenu Wendy ?
Na to mu crnja odgovori:
-Ma ne prijatelju to je od: Welcome to Hawaii,have a nice holiday !Arise, Serbia!
You fell asleep long ago,
And have lain in the dark.
Now wake up
And rouse the Serbs!
sigpic
Comment
-
Pita uciteljica decu sta je najbrze na svetu. Mali Nikola kaze:
• Metak.
Uciteljica kaze:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrzi.
Mali streber Slavisa kaze:
• Svetlost.
• Bravo ! - kaze uciteljica.
Mala Marica romanticarka kaze:
• Misao je brza od svetlosti.
Uciteljica je odusevljena:
• Bravo, Marice !
A mali Perica kaze:
• Moj tata je jos brzi !
• Kako to ? - pita uciteljica.
• Cuo sam kad je rekao mami: "Svrsio sam brze nego sto sam mislio" nije bas bezobrazan
There's something wrong with me chemically
Something wrong with me inherently
The wrong mix in the wrong genes
I reached the wrong ends by the wrong means
It was the wrong plan
In the wrong hands
With the wrong theory for the wrong man
The wrong lies, on the wrong vibes
The wrong questions with the wrong replies
Comment
-
Poštovani,
Molio bih savjet o vrlo važnoj stvari!
Već duže vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upućuje mnoštvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slušalicu i neće se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove, ako se ja javim, spusti slušalicu.
Ona u zadnje vrijeme često izlazi "s prijateljicama", a kada pitam s kojima, ona mi kaže neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja stalno pokusavam vidjeti njen taxi kojim dođe kući, jer čujem auto niže na ulici, ali ona uvijek izađe stotinjak metara ranije iz auta i prepješači taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Možda nije taxi?
Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je sati, a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem "njuškati po njenim stvarima". U svakom slučaju do sada ju nisam htio suočiti s mojim sumnjama. Možda, negdje duboko u meni, ja niti ne želim saznati pravu istinu?
Ali, jučer uveče sam odlučio istjerati stvari na čistinu i izašao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad čitavom ulicom, s namjerom da ju dočekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se skrivao iza auta primjetio sam da mi je čitav zadnji desni blatobran zahrđao s unutarnje strane.
Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti čitav blatobran ili da ipak pokušam hrđu sastrugati i prijeći sa nekim silikonskim lakom?TEBI MOJ MANDO, TEBI MOJE SRCE PRIPADA, DRUGE ADMINE LJUBIM LAZNO VOLJETI IH NECU NECU NIKADA!!!
"There are only two sides in Liverpool. Liverpool and Liverpool reserves." - Bill Shankly
LFC:18+5=THE GREATEST
Comment
-
Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima.
Sale Stanojevic : , ,,Misija će biti ispunjena kada sa Partizanom ostvarim evropske snove, a to je veliki korak napred u Ligi šampiona ,.
Comment
-
dosao gost u restoran i narucio pljeskavicu.Medjutim,primjeti gost dlake po pljesakvici i zovne konobara 'alo decko,moze trenutak'? dolazi konobar 'da gospodine'? gost: sta su ovolike dlake po moojoj pljeskavici,daj donesi mi drugu'...konobar: a da,izvinite gospodine,kuvar u kuhinji sto sprema nema jednu ruku,pa kad pravi pljeskavice,jednom rukom ih nasloni na grudi pa se tako dlake prilijepe..nego,imali ste srece sto nijeste narucili punjene paprike..gost: a zasto? konobar...pa on kad pravi punjene paprike,svaku na k...c probija!!!
Bjezmo Grumfe,njih je dvojica a mi smo sami!
sigpic
Comment
-
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni
mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u
čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi
telefon i razgovara.
...Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i
nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je
to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax.TEBI MOJ MANDO, TEBI MOJE SRCE PRIPADA, DRUGE ADMINE LJUBIM LAZNO VOLJETI IH NECU NECU NIKADA!!!
"There are only two sides in Liverpool. Liverpool and Liverpool reserves." - Bill Shankly
LFC:18+5=THE GREATEST
Comment
Comment