Vicevi...

[miloolja]

A zar i nije ponta da se smejes na kraju?
Ovaj covek mi je bio mnogo smesan u pocetku, sada naviknuta na njegov stil i nije vise tako kao pre, a mana mu je i sto pocne se smeje a jedva da je poslednju rec izgovori.

Opet svako ih prica razlicito, a kada se niko ne nasmeje, onda znas da je vic propao ili ovaj sto ga prica

Secam jednog svog rodjendana, kada je lik, sasvim spontano, u lokalnom kaficu pricao viceve skoro 4 sata! (Dogadjaj nema veze sa mnom, pogodilo se, ali nikada necu zaboraviti tu noc)
Ona gomila koja je uspela da udje i stoji, slusa... vristanje od smeha je blag opis i na najbanalnije je bilo plakanja, cak i patrola koja je dosla zbog larme stajala i slusala...ejjj četiri sata u krcatom kaficu...lik je rodjen za takve stvari i to stvarno malo ko moze.

[DžonDon]

Pita Klop Lalanu otkud ovo cveće na terenu, a kaže Lalana - Sadio Mane.

[Bane je]

Нађена полугола жена везана ланцима у жбуњу на Фрушкој гори.
- Па чега се последњег сећате?
- Рингишпила у Руми.

[mark !t zer0]

- Jel mi možete popraviti telefon?
- Xiaomi je, ne mogu.

[limun]

- Jel mi možete popraviti telefon?
- Xiaomi je, ne mogu.

Hahahah doobar

[Bane je]

Bili Mujo i Haso danima u rovu...

Dobije Mujo rovovska stopala i krene kukati kako bi bilo dobro da mu Haso trkne do kuće, podno brda, i donese papuče iz kuće da malo odmori noge...

Sačeka Haso veče i odšunja se do Mujine kuće, uđe u kuću i kaže Mujinoj ženi i kćeri da ga je poslao Mujo da ih obe iz..be.

Kaže Mujina žena: Vala ti Haso ne verujem, ajde da je rekao da samo mene po..beš pa da i poverujem, ali ovako ti ne verujem.

Kaže njoj Haso: Bona, pozovi ga i pitaj ako mi ne veruješ!

Povika ona ka brdu: Mujooo, jel' obe???

Mujo odgovara: Obe, Obe.

[Larisa]

Razgovaraju Suljo, Mujo i Haso ko ima gluplju zenu! Kaze Suljo: Moja Amira je najgluplja, kupila tv a mi uopste nemamo struju! Kaze Mujo: ,, Nije to nista, moja Fata kupila i frižider i tv, a ni mi nemamo struju! Kad ce Haso: Ma moja Alma je najgluplja, nedavno se sredila navece i hoce u grad, otvara torbu i u nju ubacuje 2 kondoma! A ona uopste nema penis!!!

[DžonDon]

Došao muž kuci s posla, te kaže ženi:
- Ženo, veceras spremi dobru veceru, dolazi mi šef sa
ženom na veceru!
- A od cega da spremim, kad imam samo grašak?
Mislio muž, mislio, i na kraju rece ženi:
- E ovako cemo. Kad dode šef, ti reci da cemo vecerati pecenje sa graškom.
Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci ''Jao, ispalo pecenje,
moracemo da jedemo samo grašak!''
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne zacu nešto u kuhinji.
- Ženo, šta bi, jel to ispalo pecenje?!
A žena ce iz kuhinje:
- Ma jok, još gore, ispao grašak!!!

[Constantin]

Uđe gost u kafanu i pozva konobara. Dijalog je tekao ovako:

Gost: Jel imate pekinšku patku, svežu?
Konobar: Da jutros je stigla iz Pekinga.
Posle nekoliko minuta konobar donosi, gost proba i kaže:
Gost: - Prijatelju, ova patka je iz Londona, tražio sam pekinšku. Nemojte da me zezate ja sam expert za patke.
Konobar: Došlo je do zabune. Evo odmah ćemo ispraviti grešku. i idaljavajući se u sebi pomisli "jbt kako je znao, stvarno je iz Londona isporučena"

Posle desetak minuta konobar donosi novu patku i reče:
Konobar: Evo gospodine, došlo je do zabune, ovo je prava patka koja je stigla iz Pekinga jutros. - gost odseče parče proba, namrgodi se i reče:
Gost: - Ej dečko, nemoj da me zezaš, ovo je patka sa Islanda, rekoh ti da sam expert za patke, vrati ovo i ako nemate pekinšku, bolje mi reci odmah.

Konobar, sve bog zna kako se izvinjavajući se, pokupi porciju sa stola i ode. Posle desetak minuta, donosi novu patku na ovalu, sveže pečenu:
Konobar:- Evo nadam se da je sada sve u redu.
Gost ga pogleda, onako, ispod oka, iseče parče, proba, lice mu se razvuče u osmeh u reče:
Gost: E ovo je u redu, ova patka je stvarno iz Pekinga i ne zaboravi, ja sam expert za patke.
Konobar se nakloni i udaljavajući se od stola, pomisli u sebi "ovo je stvarno patka iz Pekinga, majke mu ga, kako pogađa"

Gledao to sa strane, za susednim stolom lik, porpilično nacvrcan, pa ustade i teturajući se priđe do stola gosta, "experta za patke". Otkopča šlic svojih pantalona, i izvadi "onu stavr" i stavi je na sto. Gost sav preneražen iskolačio oči i pita ga:
Gost: Šta je ovo, šta hoćete"?
Pijanac: Brate, pošto se vidim dobro razumeš u patke, a ja sam popio malo više, možeš li da mi kažeš gde stanujem, išao bih kući.

[bounty hunter]

Budi jutros majka sina, navijača Zvezde...
- "Ustaj sine, sedam je."
- "Jel Kavani?"

AHAHAGHADHAHA...

[Cooper]

Buahaha

[kronostime]

Znate li koju su pesmu sinoc Zvezdasi narucivali u kafani?
" Necu lijeka, ni lekare,
zovite mi Neimare..."

[bounty hunter]

Znate li koju su pesmu sinoc Zvezdasi narucivali u kafani?
" Necu lijeka, ni lekare,
zovite mi Neimare..."

[Cassius Clay]

Bio jedan trener u jednom jugoslovenskom klubu osnovanom od hrvatskog komunističkog generala. I taj trener, ugnjetavao sve redom, psovao, pretio, i branio svoje jugoslovensko mezimče.

Jednog dana mezimče je šutnulo trenera koji je ostao bez posla. Sada trener traži pravičnu naknadu koju ne dobija od bivšeg mezimčeta. Trener se tužno priseti dana kada su on i njegovo mezimče bili institucija, a sada, ljubav je prestala, mezimče je puklo a trener ne radi nigde.


Hahahahhahahahahahahhaahh. A ovo nije vic jbg

[kronostime]

Bio jedan trener u jednom jugoslovenskom klubu osnovanom od hrvatskog komunističkog generala. I taj trener, ugnjetavao sve redom, psovao, pretio, i branio svoje jugoslovensko mezimče.

Jednog dana mezimče je šutnulo trenera koji je ostao bez posla. Sada trener traži pravičnu naknadu koju ne dobija od bivšeg mezimčeta. Trener se tužno priseti dana kada su on i njegovo mezimče bili institucija, a sada, ljubav je prestala, mezimče je puklo a trener ne radi nigde.


Hahahahhahahahahahahhaahh. A ovo nije vic jbg