Tweet
Crnogorska palatalizacija: prelazak Pg u Bg.
-
"I love to speak with Leonard
He’s a sportsman and a shepherd
He’s a lazy bastard
Living in a suit ."
Leonard Cohen -
Kako glasi množina od piva?
*Gajba.
"I love to speak with Leonard
He’s a sportsman and a shepherd
He’s a lazy bastard
Living in a suit ."
Leonard CohenComment
-
"I love to speak with Leonard
He’s a sportsman and a shepherd
He’s a lazy bastard
Living in a suit ."
Leonard CohenComment
-
К'Д ТИ СЕ ОТФРЉИ МОБИЛАН, НЕЈЕ ДОБРО – ТРИ МУКЕ ТЕ СТРЕФЕ ОДНАЈЕДАНПУТ!
Спијем пре неку ноћ, ама удубија сам се у с'н као филм да гледам. Сањам паре, сањам ново шеталиште, сањам ти ја такој и у сред' ноћ упада чича ми у кућу у стил на Жана Клода Вана Дама. Вика ми – Буди га татка ти! Ја га будим татка ми а он дошја из неку пијанку, соба му б'зди као вински подрум. Татко ми се пробуди а чича ми га одведе на страну и рече му... умрела ги баба од 97 године. Татко ми се потресе па ми вика – Ја не могу да верујем... тој неје могуће... молим ве... разуверите ме! Викам – Зашто бе тато неје могуће, стара је жена била. А он онакој припит, подригна па ми вика – Па б'ш затој бе мајмуне не могу да поверујем, ники неје вероваја да ће тај жена некад да умре. Закопала је и испратила скоро целу нашу фамилију. Она је памтила сви владари од Цара Душана па на овам'. Да је поживела још неку годину пријавију би гу на Националну Географију. Ја га саслуша татка ми, па си легна да спијем а они отиднаше да гу „чував“, као да може да бега негде. Ја се сабајле пробуди и отидна да запалим свећу. Запали ја свећу, попи 7 ракије, изедо 2 ратлука и 4 ћевапа.
Дође време да гу терамо бабу на Бунушевачко гробље. Он'ј што вози погребни кола се навалија на њи па ме питује – А бе синко, овој млада ли је нека жена била? Викам – Млада, млада, генерација са Стаљина.
На гробље ситуација стандардна. Поп си поје песму на коју узима паре већ 25 године, татко ми пребројава фамилију да види кој је дошја а кој неје, да би могја после да се извлачи к'д не иде по са'ране, а ја се дописујем сас девојку ми. Морам, много је љубоморна. Ће помисли да гу л'жем и да сам измислија смртни случај.
Татко ми, чим виде да држим телефон у руке, приђе ми па ме мана по руке, а телефон ми испадна у рупу б'ш у тренутак к'д гу спушташев бабу. Кад сам почнаја да кукам... Као да сам закопаја целу фамилију!
Нека тетка ми прилази и вика ми – Не се секирај синко, она се наживела, с'д ви млади треба да живите, на вас останује свет. Ја ву се раздра – Бегај мори! Таман почнаше да фрљав земљу преко бабу зазвони телефон испод њума. Сви се чудив, како може на мртву бабу да звони телефон. А као за баксуза сам турија мелодију кад ме зове девојка да свира – "Уно моменто, успори темпо, можда сутра се видимо". Мислим се – Бабо, такав је моменто да неће се видимо сигурно. Верујете ли људи да ја имам тол'ко љубоморну девојку да је телефон звонија око 45 минута док су гу копали бабу. Испратисмо гу бабу уз Северину и отиднасмо у капелу...
Девојка ми после раскина, па се нешто мислим - Ја сам бе у туј рупу са'ранија бабу, телефон и везу са девојку ми. Затој увек палим 3 свеће. Овија из Теленор ми несу веровали к'д сам ги испричаја ситуацију. Ће видимо да л' ће добијем нов' апарат."Brini se više za svoju savest, nego za svoj ugled. Jer savest je ono što ti zaista jesi, a ugled je ono što drugi misle o tebi. A ono što drugi misle o tebi… to je njihov problem."
Meša SelimovićComment
-
Pita ciganče tatu: jel istina da sam ja usvojen?
A tata kaže: jeste istina je da si usvojen, ali si i vraćen!
"I love to speak with Leonard
He’s a sportsman and a shepherd
He’s a lazy bastard
Living in a suit ."
Leonard CohenComment
-
Dolaze Amerikanc, Englez i Srbin da pokažu umjeće dresure životinja.
Amer dovodi tigra. Tigar sve sluša, lezi, sjedi, kotrljaj se.... svi oduševljeni, ipak je to opasna životinja. Aplauz prisutnih.
Englez dovodi psa. Pas prepoznaje slova, pronalazi drogu, prelazi prepreke. Sve ful bolje nego K9. Svi oduševljeni, aplauz gromoglasan....
Srbin dovodi zmiju i kaže joj "ajde zmijo pokaži šta znaš". Ona odgovara lagano "ssss ssss ssss". Svi u čudu. Opet će Srbin "ajde zmijo ono naše". Zmija ponavlja "sss ssss". Sad se već svi smiju. Opet će Srbin pomalo očajan "ajde zmijo brate ono naše". Zmija počinje sss sss sss sinoć sam sinoć sam pola kafane popio".
"I love to speak with Leonard
He’s a sportsman and a shepherd
He’s a lazy bastard
Living in a suit ."
Leonard CohenComment
-
Vozi čovek auto i staje na crveno na semaforu.
Kako je stao tako neko otvara suvozačeva vrata i pojavljuje se mlada, atraktivna devojka i reče:
- Gospodine nudim Vam seksualne usluge za samo 1000 dinara!
- Mlada damo, ja sam domaćin čovek i meni ne padaju takve stvari napamet sa nekim tako mladim a još Vas i ne znam!
- Ali za samo 1000 dinara ispunjavam sve seksualne fantazije.
- Molim Vas udaljite se od auta!
- Ali za samo 1000 dinara, u mom smeštaju, ništa ne plaćate extra...
- Mlada damo ja sam domaćin čovek i ja to nikad to ne bih...
- Dobro, izvinite.
Kako devojka zatvori vrata vozač reče sebi u bradu:
- Puuuu jebem te domaćine- NEMAŠ NI 1000 DINARA!!
"I love to speak with Leonard
He’s a sportsman and a shepherd
He’s a lazy bastard
Living in a suit ."
Leonard CohenComment
-
- Mujo, jes ti ikad hebo pedera?
- Nisam, al sam hebo jednog što je hebo pedera.
"I love to speak with Leonard
He’s a sportsman and a shepherd
He’s a lazy bastard
Living in a suit ."
Leonard CohenComment
-
"I love to speak with Leonard
He’s a sportsman and a shepherd
He’s a lazy bastard
Living in a suit ."
Leonard CohenComment
-
Stoje električari na banderi i svađaju se. Ispod prođe jedna baka veoma sporim hodom.
– Bako! Bakoo!!… Alo… Bakoooooo! – prodera se jedan električar.
Baka zastade, pogleda oko sebe… Posle jedno pola minuta zbunjenosti baka uspe da locira glasove sa bandere i podignu pogled ka njima:
– Reci sinko. – prozbori baba.
– Bako, molim vas, izvinite, jel biste mogli samo tu žicu što viri iz bandere da je uzmete i ubacite unutra?
– A! Naravno, naravno, oće baba sine, oće, evo odma`…
Uradi baba kako je zatraženo i produži dalje.
– Eto ti, jel vidiš da je ‘nula’ budaletino! A ti zapeo: faza, pa faza!
"I love to speak with Leonard
He’s a sportsman and a shepherd
He’s a lazy bastard
Living in a suit ."
Leonard CohenComment
-
Izvinjavam se ako je bio....Originally posted by Bane je View Post
Zaustavi saobraćajac u centru Niša neki auto radi kontrole.
Pogleda sve ispravno, a sva 4 putnika u autu i napred i pozadi vezani pojasom.
Gleda on svakog ponaoson od njih i sav razočaran, na glas prokomentariše:
- Tu jeba vi majku, će se podavite za 'iljadu dinara.Comment
-
Jedan dan, pola tri popodne, nema Fate kući s posla. Zabrinuo se Mujo, ... čeka, čeka, nema je ni do večere, ni do noći, ... ama ni traga ni glasa.
Sutradan skupio raju, traže oni Fatu, ... Ništa. Traže drugi, treći, ... ništa.
Četvrti dan vraća se Fata kući sva istrošena, pocepana, sjebana, ...
- Pa bona Fato, đes ti četri dana?
- Ćut Mujo, zajebala se.
- Kako bona zajebala?
- Pa ko što se ti zakartaš.
"I love to speak with Leonard
He’s a sportsman and a shepherd
He’s a lazy bastard
Living in a suit ."
Leonard CohenComment
-
Pita sin mamu:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cveće.
- A šta ti voliš mama?
- Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!
"I love to speak with Leonard
He’s a sportsman and a shepherd
He’s a lazy bastard
Living in a suit ."
Leonard CohenComment
-
Kako se zove Ciga u Turskoj Seriji?
Bazdim.
Podigne uciteljica malog cigu i pita ga:
-Ti se kupas.Koje je to vreme?
-Nepostojece!
"I love to speak with Leonard
He’s a sportsman and a shepherd
He’s a lazy bastard
Living in a suit ."
Leonard CohenComment
-
Dama ulazi u apoteku i pita:
• Imate li kondome XXXL?
• Naravno da imamo, recite, koliko vam treba?
• Ma ne kupujem, sačekaću da vidim ko će ih kupiti!
"I love to speak with Leonard
He’s a sportsman and a shepherd
He’s a lazy bastard
Living in a suit ."
Leonard CohenComment
Comment