Vicevi...

[Bane je]

Jesam li dobro parkirala?
Jesi ljubavi... Do ivičnjaka ćemo pješke.

[Bane je]

Kako se zove đevojka iz Berana?
-Podgoričanka.

[Bane je]

Išao Crnogorac u bordel i, ne znajući, odabere tranvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožje, pa uzvikne:
- Ih, đevojko, pa ja te probi!

[l1m4r]

Umrli peder, alkos i pušač, i dođu pred boga, a on im kaže:
-Slušajte momci, niste pravili nikakva sranja u životu, tako da ste za raj. A meni u raju jako velika gužva, tako da sam odlučio da vas vratim na zemlju. Ali! Onaj koji još jednom padne u iskušenje da se preda svom poroku, ide u pakao momentalno.
I tako se oni vrate na zemlju, na sred neke ulice, i krenu sva trojica, pa naiđu na flašu piva, skoro praznu, ostao samo gutljaj. Gleda alkos, oblizuje se, misli u sebi "Ma sam je bog rekao da je gužva gore, haos, neće ni skontati da sam uzeo gutljaj piva..". Podigne flašu i iskapi je, i istog trenutka padne mrtav. Vide to peder i pušač, pa krenu dalje i naiđu na opušak, još se dimi, ima jedan dim još da se povuče. Gleda pušač, oblizuje se, a peder ga vidi pa kaže "Matori, sagneš li se po tu cigaru, mrtvi smo."

[Bane je]

[Bane je]

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali samarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali samarčinu i ode.
Bridećih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, jebo te tvoj kišobran, idi sam po njega!



U školi učiteljica objašnjava djeci valute:
– Zna li 'ko kako se zovu valute u svijetu?
Perica: Dolar!
– Bravo, to je valuta SAD-a.
Marica: Funta!
– Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: Puta!
– Mujice koja ti je to valuta, nikad čula za nju?
Mujica: Ima u Zagrebu. Došla moja seka Fata iz Zagreba s novim kaputom i
pita je nana kol'ko je dala za njega, a ona kaze - 5 PUTA!

[Bane je]

4 ujutru, zvoni alarm, čovek ustaje iz kreveta, ljubi dragu i kreće na pecanje. Sve se spremio, pap na vrata - kiša pljušti da ne može jača. Krene do auta, sačeka malo u kolima, ma nema izgleda da stane.
Šta će, vrati se u kuću, svuče se i vrati u krevet. Žena sanjivo pita:
- Nešto si hladan, hladno napolju?
- Ma kiša pljušti kao nenormalna...
- Haha, a onaj moj budala i po takvom vremenu otišao na pecanje.

[powerslave]

Zaglavi Crnogorac na sudjenje zbog navodnog silovanja.

Kaze "zrtva" : "Prvo me je zgrabio, pa onda poce da mi cijepa haljinu..."

Vice Crnogorac: "Casni sudijo, laze kurva!!"

Zrtva nastavlja: "... onda me je bacio na pod..."

"Lazeeee Kurva!!!"

"Ja sam se opirala i vristala..."

"Laze kurva!"

"Onda on izvadi njegovu batinu od pola metra..."

A Crnogorac cini: "E sto jes, jes!"

Sent from my SAMSUNG-SM-G900A using Tapatalk

[Bane je]

- Vidiš zgodnu devojku u kafiću, priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu. To je direktna prodaja.
- Vidiš zgodnu devojku u kafiću, pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu. To je reklama.
- Vidiš zgodnu devojku u kafiću, popričaš sa njom i uspeš da dobiješ njen broj mob., nazoveš je sutra za izlazak i kažeš joj da si fantastičan u krevetu. To je telemarketing.
- Vidiš zgodnu devojku u kafiću, popričaš sa njom, platiš joj piće, zaplešeš, kasnije je odvezeš do kuće i na rastanku joj napomeneš da si fantastičan u krevetu. To su odnosi sa javnošću.
- Vidiš zgodnu devojku u kafiću, ona ti priđe i kaže: Čula sam da dobro jebeš. E to je brend.

[Bane je]

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:
-Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je "Tri musketara"!
Na to se oglasi Haso:
-Odo' ja kući, moja žena čita "Alibabu i 40 razbojnika".

[Bane je]

·
- Brate, ajmo na kafu!
- Ajde!
- Dobar dan, izvolite?
- Dva točena!

[Rossonero]

Ulazi lik u teretanu i pita trenera:

Na koju spravu trebam ici da bi privukao zene?

Na bankomat, on je tu ispred.

[l1m4r]

[Rossonero]

Meni je ovo ostalo u sjecanju.

[Bane je]

Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi on iz kućerka i naleti na ćaleta.
Pita ga ćale:
- I, sine, kakva je?
- Tato, bila je nevina...
- Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju, neće ni za našu!