Vicevi...

[Bane je]

*halo policija, nekoliko kriminalaca i mentalnih bolesnika drže nas kao taoce!
*polako, smirite se, ko ste vi i koliko vas ima?
*srbi, oko 7 miliona!

[Lord Aleksoni]

Pričaju dva buraza:

-Buraz, ajmo na po jedno pivo
-ne mogu brate, ne daje mi vera
-Zašto, nisi valjda muslimanske vere?
-Ma jok, žena mi se zove Vera i ima 100 kila..

[Lord Aleksoni]

-Buraz, znaš li ko su bili preci slonovima ?
-Mamuti
-I ja tebi

[Lord Aleksoni]

Kako Nišlija muva devojku ispred javnog WCa:

-Čujem močala si

[saburo sakai]

hahahahahhahahahaahahahahahahahahhahahahahahahah

[Bane je]

[IMG]Stoje dva dečaka nagnuti nad otvorenom haubom od stojadina, pa kaže jedan drugom: - Ja znam skoro sve delove od auta jer sam naučio od tate kad popravlja - Jel, pa ajde mi pokaži šta je šta! - ovo je jebeni akumulator - to dole je usrana poluosovina - ovo je smeće od razvodnika - dole ispod je pizda od auspuha - ovo je usrani karburator - ovo tu je kurac od menjača ...[/IMG]

[Rossonero]

[Bane je]

Kako se čuje dlaka u mraku?**

- Puuu...

[Bane je]

Što se dobije kad se rodi mali Beranac?
Taksista u Budvu.


Zašto se podgoričanka porađa u Bijelo Polje?
Da joj se djete bolje snađe u Podgoricu.

[Bane je]

Dođe srbin u Englesku, sedne u pub i vikne konobaru:
- Ej ti!
I konobar mu donese osam čajeva...

Došla pčela do košnice, i ima šta da vidi, sve pčele naduvane! Pita ona:
- Gde je trut?
Jedna pčela povuče dim i odgovori:
- The truth is out there...

Dodje covek na auto plac i pita prodavca za jedan auto sto mu se dopao. Prodavac krece u pricu : Taj auto je kao nov, vozila ga baba neka samo do pijace, garaziran, nije vozila po kisi, nigde ogreban ...... Covek ga prekine i pita : Izvinite a ovaj auto pored ? A prodavac kaze : Ista prica samo druga baba

[Bane je]

Riješava bosanac ukrštene riječi
Luka u Španiji... 6 slova?
MODRIĆ

[Bane je]

Kako se zove Crnogorski narkoman?
Šmrčo.

[Borhes054]

Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:
– Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
– Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
- Kako slučajno?
Fata krene objašnjavati:
- Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju – isto kao ti. Ušao u kuću -isto kao ti.
Ušao u sobu – ama, isto kao ti. Legao pored mene – ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti.
E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

[Borhes054]

Poznati lovac uđe u lovački bar i stane da se hvali svojim veštinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio opkladu:
Svi da mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Pošto su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju.
Neko vreme je pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- Medved. Ubijen sa puškom kalibra 308.
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju . - Lovac je opet pogodio:
- Los, ubijen 7mm Winchester puškom!
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili,
a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sećam tučnjave.
Nije mi jasno odakle mi tolika modrica…
Na to mu žena ljuto odgovori:
- Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si
ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- Tvor, ubijen sekirom!.

[Borhes054]

Uskočili Mujo i Fata u krevet, maze se i ljube, ali Muji nikako da se digne.
Ma šta pokušavali, nema uspeha.
Mujo depresivno reče:
• "Ovo mi se nikad nije dogodilo."
Fata ga teši:
• "Mujo, bolan, ne budali, svima se događa.Eto, i meni se nekad testo ne digne."
Mujo znatiželjno upita:
• "I šta onda napraviš?"
Fata odgovor:
• "Pa umesim drugo, imam rezervu!"
Mujo tužno slegne ramenima:
• "Ali ja nemam rezervu."
Fata, uzimajući mobilni iz ladice, lakonski odgovara:
• "Imam ja!".