Vicevi...

[ognjen]

Шта каже Кинез кад отвори фрижидер и види да је празан?
- ни кучета ни мачета

[miloolja]

Došao dedica u bolnicu, trebalo nešto da operiše, a za operaciju su morali da ga obriju u predelu genitalija. Kad je došla sestra, otkrila ga, ugleda njegovu pozamašanu muškost.
- Opa, deko, to je bila prava stvar - reče smešeći se....
- E, dete moje, nije to ništa. Nekada sam mogao na njega da obesim kantu vode i odnesem je desetak metara.
- A sad! To više ne možete? - pecnu ga sestra.
- Da nosim vodu, ne mogu. Izdadoše me kolena!

[Lord Aleksoni]

Gleda se Crnogorac u ogledalu i kaže:
Da mi je brada kraća za dva centimetra, bio bih pravi Njegoš!
Pa zagleda svoju frizuru:
Da mi je kosa za dva centimetra kraća, bio bih pravi car Lazar!
A žena mu kaže:
Da ti je polni organ za dva centimetra kraći, bio bi prava carica Milica!

[Pertla]

U opticarskoj radnji. Zena se obraca muzu.
- U nedoumici sam, sa ovim izgledam ruzno al su jeftine ,sa ovim drugim izgledam lepo al su malo skuplje.
- Uzmi one prve, em su jeftine em sa njima bolje vidis.

Pita Haso Muju:
-Mujo,sto ti zmuris kad pijes pivo?
Mujo odgovara:
-Pa doktor mi je rekao da pice ne smijem ni da pogledam.

Sretnu se vrabac i glista u Crnoj Gori i kaže glista vrapcu:
- Đe si, sokole!
- A vrabac će njoj:
- Evo me, a đe si ti, zmijo ljuta!

Mujo i Suljo bili u kafani, Suljo pita konobara:
- Imaš li pivo?
- Imam.
- Koje?
- Svijetlo, tamno.
- Pa je li ti hladno?
- Jeste.
A Mujo će na to:
- Hajde obuci se i donesi nama dvije votke!

Pita baba unuka
- Reci mi molim te koliko je sati?
- 12 i 15 bako
- Koliko?!
- 12 i 15 !!!
- Pa 27.A što pitaš?

[Vule_89]

Salje ciganka pitanje casopisu Bravo girl:
Cao, imam 14 godina i jos uvek sam nevina. Da li je moj otac normalan?

[Mr.M]

Takmicili se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće avione pa će Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uletio Boing 747, zuji oko oko motora.

[prskaj]

Sta radi Lav kada kupi gajbu u Nemackoj?

Stavi dva cigana na kapiju

[Lord Aleksoni]

Gleda Fata emisiju o kuhanju i baš se onako udubila… Ulazi Mujo: - Šta to bona gledaš, kad ne znaš kuhat!? - Pa i ti gledaš porniće ??

[Pertla]

Đetić došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
- Kad ti ono noćas dođe?
- A neđe oko deset sati...
- E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca!
- Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca???

[Il Capitano]

[l1m4r]

Sa'ranio covek zenu, tek prosla sahrana, vraca se on kuci sav pokisao onako, na ulazu u dvoriste padne cigla pored njega na milimetar.

Pogleda on u nebo i kaze: " A stigla si "

Sedaju tri narkomana u taksi. I vidi taksista oni onako uradjeni. Upali on auto, turira par minuta iskljuci auto i kaze momci stigli smo.
Prvi narkoman se zahvali na voznji i izadje..
Drugi vadi kintu plati i kaze hvala majstore.
Treci lupi taksistu po glavi i kaze : "Pa gde zuris picka ti materina? Hoces da izginemo ovde? "

[MareLFC]

Serije:
Turske – Tužan kraj.
Španske – Srećan kraj.
Indijske – Nemaju kraj

Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak."

[Pertla]

Sede Mujo i Haso u kafiću, piju kafu.
Pita Mujo:
Je l’ gledaš ti u šolju?
A Haso odgovori:
Ne, ja odmah povučem vodu.

Razgovaraju pauk i mrav
mobilnim telefonima.
Mrav kazee si brate sta ima novo?
A, pauk ce
Izvini , brate, nista te ne cujem,
ispao sam iz mreze.

[Pertla]

Obilazi policajac svoj kvart po noci i u jarku kraj puta ugleda da se neko valja.
Osvetli baterijom,kad tamo Mujo.Policajac se zbuni pa ga pita:
Mujo,jarane, sta radis u jarku?'Ma bjez' bolan,izgubio sam nesto-promumla Mujo.
Sta si izgubio?
Ne odustaje policajac.
Ravnotezu-odbrusi Mujo.

[Pertla]

Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio. Kad su ga uključili u struju, ne radi. Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, uteče nam pjevač!

Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?
-Koliko žene brzo mogu da pričaju, igrači nemogu
toliko brzo da igraju.

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže:
- To će ti uništiti zube.
Momak odgovara :
- Moj djed je živio 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu?
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla!