Vicevi...

[powerslave]

Zasto Kinezi idu biciklima u javnu kucu?

Spoiler

da bi j*bali

[Lord Aleksoni]

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- A dobro, sipaj još jednu kad si zapela toliko.

[miloolja]

Једног дана човек уђе у ресторан у пратњи огромног ноја. Конобарица их упита шта желе наручити. Тип рече:
- Хамбургер, помфрит и кока колу – а онда се окрене према ноју:
- А ти?
- Ја ћу исто! – одговори ној.
Након неког времена конобарица се врати с наруџбином.
- То би било 28,55 долара.
Тип посегну у џеп и извуче тaчно толики износ. Следећег дана тип с нојем опет уђе у ресторан и поновно наручи:
- Хамбургер, помфрит и кока колу – а онда се окрену према ноју:
- А ти?
- Ја ћу исто! – одговори ној.
Након неког времена конобарица се врати с наруџбином.
- То би било 28,55 долара.
Тип посегну у џеп и извуче тачно толики износ.
И тако је све прерасло у рутину. Прође неколико дана. Човек и ној, као и обично, уђоше у ресторан.
- Уобичајено? – упита конобарица.
- Не, данас је петак ! Узе ћу лигње, салату и пиво, - рече тип.
- Ја ћу исто! – одговори ној.
Убрзо, конобарица се врати с наруџбином.
- То би било 43,20 долара.
Тип посегну у џеп и извуче тачно толики износ. Овога пута конобарица није могла одолети радозналости.
- Опростите, али како то да увек у џепу имате тачно толико новаца колико износи рачун?
- Пре неколико година чистио сам таван и нашао стару лампу. Протрљао сам је и из ње је изашао дух и рекао да ће ми испунити две жеље.
Моја прва жеља била је да у џепу увек имам тачно онолико новца колико ми треба да бих платио рачун. И жеља се остварила.
Сваки пут кад нешто купујем, у џепу се појави тачно онолико новца колико ми треба.
- Па то је изванредно! – узвикну конобарица, - Већина људи тражила би милионе, али ви ћете овако бити богати до краја живота!
- Управо тако! Затражим ли литру млека или најскупљи аутомобил, увек ћу то моћи да платим.
- А зашто вас увек прати ној?
Човек дубоко уздахну и рече:
- Е, ту је квака! Моја друга жеља била је да уз мене до краја живота буде пиленце дугих ногу и велике гузе, које ће се увек сложити са свиме што кажем!

[Lord Aleksoni]

Sjeda Mujo u autobus,a pored njega jedna prelijepa časna sestra. Mujo je odmah pita:
-Očeš mi dati malo...
-Ja sam udata samo za Boga! Izađe iz autobusa.
Gleda sve to vozač i kaže:
-Slušaj,ta časna sestra ti svakog Utorka u 00:00 h odlazi na groblje, gdje su joj sahranjeni roditelji i moli se.Ti obučeš neku bijelu haljinu,staviš neku bradu,malo sjaja po bradi i kažeš da si Bog,i ona će morati da ti da.
Tako i bude. Premaskira se Mujo u "Boga",i kad je vidio da dolazi časna sestra, on iskoči pred nju i kaže joj:
-Ja sam Bog,moraš mi dati pi*ke!!
-U redu,ali ćeš se morati zadovoljiti analnim sexom,jer hoću sačuvati nevinost.
-U redu.
I jebe Mujo,jebe,analno,i kad je završio skine bradu i haljinu i kaže:
-Vidi,ja sam Mujo iz autobusa.
A časna sestra skine onu kapuljaču i kaže:
-Vidi,ja sam vozač autobusa!

[p4p1]

-Sve su žene lisice, samo je Josipa Lisac
-Svi su muškarci očevi , samo je Edo Majkaa.
-Sve zene nose grudnjak samo Dado Topić.
-Svi voze kupljeni auto, samo Neda ukraden.
-Svi smo obuveni samo je Hugo Boss.
-Svi su muškarci svinje, samo je Dj Krmak.
-Svi ljudi vole zemlju,a samo Bruno Mars.
-Svi muskarci Karaju-samo je Goran Karan.
-Svi su ljudi so, samo je Justin Bieber.
-Svi smo ljudi, samo je Dario Srna.
-Sve zene su zmije, samo Dara Bubamara.
-Svi ljudi miksaju, samo Leo Messi.
-Svima na brodu je super, samo Kapetan Kuka.
-Svi voze benzince, samo Vin Dizel.
-Sva deca su pravljena, samo Zinedin Zidan.
-Svi smo mi carevi, samo Ivica Kralj.
-Svi nose srebrni nakit, samo Ibrahimovic Zlatan.
-Svi su tu, samo Alessandro Nesta.
-Svi su budni, samo Bacary Sagna.
-Sve su zene zene, samo Anabela Bukva.
-Svi koriste plug, samo Bora Drljacu.
-Svi piju rakiju a Mik Džeger.
-Sve su prosecne, samo je Anica Dobra.
-Svi piju pivo, samo Ruzica Sokic.
-Svi su srecni, samo je Jan Veseli.
-Svi puse marlboro, samo James Bond.
-Svi su bobice,samo je Vojislav Kostunica.
-Svi su seljaci, samo Saulic Saban.
-Svi smo carevi samo je Petar Kralj .
-Svi su u hagu zarobljeni - samo je Milosevic Slobodan.
-Svi nose ciglu, samo Ken Blok.
-Svi ruzni, samo Brena Lepa.
-Svi mese kifle, samo Aleksandar Hleb.
-Neko istegne tetivu, a Uros Misic.
-Sve zene nose suknju, samo Isidora Minic.
-Svi jedu sargarepu, samo Modric Luka.
-Sve zene vole veliki, samo Adrijana Lima.
-Svi su je vatali, samo je Inzagi Pipo.
-Svi pomalo seru, samo Rikardo Kaka.
-Svi su drugari, samo Raicevic Rodja.
-Svi piju jelen, samo Tolstoj Lav.
-Svi vole amstel, samo Jankovic Jelena.
-Svi voze golfa, samo Jean Reno.
-Svi su lisice, samo Aleksandar Vucic.
-Sve zene traze posebnog, samo Ena Popov.

[Duka]

Kako Zemunci prepričavaju lektiru...
ROMEO I JULIJA

Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su
im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u
različitim ekipama (kao Verona i Kijevo). Fazon im je da ih ne provale i da
im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto
kriju i kenj*ju jedno drugom kako se vole, a ne k*raju se. Na kraju,
jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

[l1m4r]

nije za gadljive!

Koja zena za 8. mart dobije najvise cveca?!

Spoiler

Ona koja je juce umrla

Najcrnja noc ikada!

[Duka]

nedi ukraden telefon iz cista mira skoric

[Vanja #66]

Novi padez - koruptiv: kome, koliko?

[Pertla]

Dolazi čovek kod doktora i pokazujući rukom preko rebara sa leva na desno kaže:
- Ovuda me boli..
- Pijete li vi?
- Pijem.
- To vam je onda od šanka.
Susjed mi jutros zakucao na vrata u 02:30, možete li zamisliti? U 02:30 ujutro!"
- "Sva sreća pa sam još uvek bio budan, svirao sam bubnjeve

[l1m4r]

Ljubav prema ortacima i voljenom klubu!

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Mančester Junajted - Real. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete verovati, ja sedim na kauču kad mi neko pokri oči. Kad ono moja žena, u seksi donjem vešu, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i odvede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: "Zaveži me za krevet". Ja je zavežem i ona kaže: "Sad radi šta god poželiš!"
I evo, ja došao!

<3333

[l1m4r]

Pricaju dve babe na sahrani za ruckom, kaze jedna" losa ova corba", druga "losa". Prva opet "losa i ova sarma" druga "jeste, losa". A prva ce "nema nista dok ne umre sin jedinac".

aaaahahhahahahahahahaahahahahahahhhaahahahahahahha ahhaahahahah

Noc jbT!

[Vule_89]

Budi se ciga u bolnici i onako sam uspanicen kaze doktoru ,doktoreeeeee ne secam nogeeeee !!! O.o ,a doktor kaze: ,,znam ,moramo smo da ih operemo''

[Pertla]

Razgovor za posao, bez da imate neku vezu...

Šef : Imas 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš van koliko ih ostane?
Kandidat : To je jednostavno, 49.

Šef : Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat : Otvoriti frižider.Staviti slona unutra.Zatvoriti frižider.

Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat : Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.

Šef : Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat : Nisu, jelen je u frižideru.

Šef : Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima ?
Kandidat : Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.

Šef : Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat : Utopila se.

Šef : NE ! Pogodila je cigla iz aviona.
SLEDEĆI ...

[Pertla]

Pitaju Amera
-"Kojim vozilom idete na posao?"
On:
- "Ford."
- "Kojim vozilom idete na izlete?"
On:
- "Sevroletom."
- "Kojim vozilom idete u inostranstvo?"
On:
- "Tenkom."