Vicevi...

[Vule_89]

Jaše tako kauboj kroz pustinju, i vidi grad u daljini. Okrene konja prema gradu, kad iz pravca grada jaše ko lud drugi kauboj. Zaustavlja se i kaže:
- Gde si pošao, ludače, beži, evo dolazi veliki crni Džo, spasavaj glavu. I odjaše.
Ovaj razmišlja: Ma boli me kurac za velikog crnog Džoa, i ja sam opak kauboj. Jaše dalje, kad ono pedeset zaprežnih kola, krda stoke, žene, deca, starci. Zaustavi se i pita ih šta je.
- Evakuacija grada, još malo pa dolazi veliki crni Džo, nemoj da ideš tamo, poginućeš, ajde sa nama.
Opet kauboj misli: Ma koji Džo, ima da ga izbušim...
Ulazi u grad, prazan skroz, samo lopte korova se kotrljaju. Ulazi u salun, prazan, samo barmen drhti. Kauboj naručuje viski i seda za šank. Gradski sat otkucava tačno podne, vrata saluna se otvaraju i ulazi crnac dva sa dva i po, sav opasan redenicima s mecima, povez preko oka, ožiljak preko lica, revolveri, noževi, skalpovi za pojasom, strahota. Pogleda kauboja i kaže:
- Klekni!
Ovaj se sav usrao klekne, šta će.
- Otkopčaj mi šlic! Puši!
Ovaj šta će, mora, kreće da dudla. Crnac uživa, al s vremena na vreme baca pogled na sat...
- Ajde, ajde, čoveče, požuri, još malo pa dolazi veliki crni Džo!





Dobila vojna kuhinja 30 pilića, te oficir odredi cigu da ih čuva do "pogubljenja" i reče mu: Cigo, ovde ima 30 pilića. Budeš li neko zdrpio za sebe, teško tebi. Ma ne brinite brigu, druže majore. Prvog dana dodje major da prebroji piliće i njih bi 30. Isto uradi i
drugi dan i opet prebroja 30 pilića. Trećeg dana ciga pomisli u sebi "Ma da maznem ja jedno pilence, neće niko da primeti". On uze jedno pile, ispeče ga i pojede. Sledećeg dana dodje major te prebroji 29 pilića. CIGO! Gde je jedno pile? Ma tu su svi, prebrojte opet. Major opet prebroja piliće. CIGO, JE L' TI TO MENE ZAJEBAVAŠ? GDE TI JE JEDNO PILE? Ma tu su svi druže majore, svega mi. Eeee... pa nećemo mi tako. Major ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im reče da udju u kokošarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjoše, i posle nekoliko trenutaka izadjoše iz kokošarnika, svi noseći po jedno pile sem onog poslednjeg. Major ga upita: Gde je tebi pile?
Nema tamo više pilića.
E, cigo, sad si moj, ima da te držim u samici dva meseca. VODITE GA!
Dodjoše dva vojnika i povedoše cigu u zatvor. Ciga dobaci onom što nije uhvatio pile: E, pi*ko jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatiš...

[miloolja]

Dodje ciga na kiosk i traži loz koji se završava na 64.
Prodavac: Baš mora na 64 ?!
Ciga: Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nadje.
Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati.
Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
Prodavac: Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavac: Pa?
Ciga: Pa pomnoži!

[Урош94]

Деца у Африци немају мрвице у тастатури.

[Vanja #66]

Lanac komandi u vojsci, pocevsi od najnizeg:

-Razvodnik
-Desetar
-Vodnik
-Zastavnik
-Porucnik
-Kapetan
-Major
-Pukovnik
-General
-Predsednik Republike

-Inzenjer koji je napravio veliko crveno dugme

[miloolja]

Kažu da je istina, nije vic.

Jedna učiteljica, u jednoj osnovnoj školi u ...., dala je test iz predmeta "Svet oko nas", II razred...
Učili su rodbinske odnose u familji.
Evo jednog pitanja, a potom i jednog odgovora.

Otac moga dede, mom ocu je ______, a meni je _____.

ODGOVOR:
Otac moga dede, mom ocu je umro, a meni je žao.

[Indigo]

Bobane, Bobane… BOBANE, jesi to
zaspao?
- A? Izgleda.
-Pa čekaj, samo smo četir puta.
- Pa… jebi ga, umorio sam se malo, a i
ustajem za 3 sata.
- Bobane, ti mene ne voliš više, šta se
desilo?
- Desilo se da smo se za 3 mjeseca jebali
459 puta, smršao sam 11 kila, keva
misli da sam se navuko na heroin, krije
kašike po kući, srčem supu iz šerpe.
Laku noć.

[miloolja]

***

klinja: - Mama, naš petao od jutros deset puta imao seks!
majka: - Idi to kaži svom tati.
klinja: - Tata, naš petao od jutros deset puta imao seks!
otac: - Sve sa jednom kokoškom?
klinja: - Ne, nego sa njih deset.
otac: - Idi to kaži svojoj mami.

[Ernesto]

Prica deda unuku pricu iz Drugog svetskog rata, i kaze:
- Okupili nas Nemci pred liticu i dali nam da biramo:
- Ili skacete ili vas jebemo u dupe!
- I sta si ti deda izabrao?
- Ja sam skocio.


Zasto otac tera malog Cigu da duva 40 svecica za 2. rodjendan?
Da vidi da l` je kapacitet za trubu.

[Pertla]

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- "Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila."
A muž će:
- "Pa ti stvarno nisi normalna!? "Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?"

[bjelaksson[YNWA]]

Uhvatio narkoman zlatnu ribicu i kaze mu ona: pusti me ispunicu ti 3 zelje

kaze narkoman: ae ae
1. zelja: da svi iz amerike predju u rusiju
ribica ispuni

2.zelja : da svi iz rusije predju u ameriku
ribica ispuni

3.zelja : da se sve vrati kako je bilo
ribica ispuni i kaze: pa koji je ovo kurac kakve su ti ovo zelje
kaze narkić : NISTAAA, LUDILO BRATEEEE



Ide policajac ulicom i sretne narkica u parku kako posipa nesto po putu. Pita ga sta to radis, kaze narkic: evo posipam protiv krokodila.
Pa nema ovde krokodila-kaze policajac
-PA NEMA KAD POSIPAM

[Arnel.S]

Na usmeni ispit dolazi student i nosi 1000 EUR za mito. Profesor sebi kaže:
- "Ok, njemu ću postaviti lako pitanje", pa ga upita ko je bacio bombu na Hirošimu.
- "Amerikanci", reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 EUR. Profesor i njega pita ko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo.
- "Oko 70 000 do 80 000."
Dolazi štreber koji ne nosi ništa. Profesor ga gnevno upita ko je bacio bombu na Hirošimu, i ovaj reče Amerikanci.
- "Koliko ih je poginulo?"
- "Oko 70 000 do 80 000."
- "Nabrojite imena poginulih, kolega."

[pecaros]

Kako razllikovati oralni od rektalnog toplomera?

Spoiler

po ukusu

[Pertla]

Pita Zemunac devojku ma prvom sastanku:
- Čime se baviš?
- Režijom-odgovara ona.
- U jeeeee, jel to ono struja, voda, komunalije

Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
- Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
- Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
- Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
- Zaveži, glupaco!
Pandur:
- Nisi stavio ni pojas.
Muž:
- Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
- Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
- Ućuti, kozo jedna!
Pandur pita ženu:
- Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
- Ne, samo kad je pijan.

Dragi, čini mi se, da se karburator napunio vodom.
- Jel ti znaš uopšte gde se nalazi karburator?
- Pa znam, u autu!
- A gde je auto?
- U jezeru.

Kaže Mujo Fati:

Fato, ako pogodiš zagonetku, bit će seksa.

Fata: U redu Mujo, reci.

Mujo: Što je to, ima 4 noge i mijauče

Fata: Krokodil!

Mujo: E Fata, jesi vražja, uvijek pogodiš.

[bjelaksson[YNWA]]

Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara ! ahhahahahhahhahaaha
-----------------------------------------
-Zašto policajci idu po dvojica u patrolu ?
-Jedan čita ćirilicu,a drugi latinicu.
-A zašto su se pre mesec dana, u jednom gradu,na ulici pojavila trojica ?
-Jedan čita i ćirilicu i latinicu, a druga dvojica čuvaju genija ! ahhahahahhahahhahaha

[Pertla]

Zašto se oženjen muškarac brže goji od neoženjenog?
Neoženjen ode do frižidera i vidi uvek isto, pa ode u krevet.
Oženjen ode u krevet i vidi uvek isto, pa ode do frižidera.

Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
• 'De si, časti ti?
A Piroćanac kaže:
• Što ja, časti ti!

Dečko: Da li si nevina?
Devojka: Jesam.

Dečko: A gde ti je pečat?