Announcement

Collapse
No announcement yet.

Vicevi...

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Zašto cigo boji kontenjer u žuto ?
    Vodi djecu u McDonald's

    Comment


    • Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
      Ciganka:
      - "Sta si dobio u skoli?"
      Sin:
      - "5! "
      Uredjaj:
      - "BIP!"
      Sin:
      - "Dobro,3 sam dobio..."
      Uredjaj:
      - "BIP!"
      Sin:
      - "Dobro,priznajem 1..."
      Ciganka:
      - "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
      Uredjaj:
      - "BIP!"
      Cigan:
      - "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
      Uredjaj:
      - "BIP!"
      Sin:
      - "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
      Cigan:
      - "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
      Uredjaj:
      - "BIP!"
      Sale Stanojevic : , ,,Misija će biti ispunjena kada sa Partizanom ostvarim evropske snove, a to je veliki korak napred u Ligi šampiona ,.

      Comment


      • Ћерка: -Тата, сањала сам синоћ како ме силује Деда мраз.
        Тата: -Хохохохох
        hahahaahahhahahahahahaha
        Originally posted by Vladan
        SAFa niko nije mogao ni jednom da prezivi, Runi je to uradio dva puta. Masivan. Monumentalan. Bivsi. Pozdrav legendo, donesi Evertonu nemoguci san.
        :vinjaksmajli:

        Comment


        • Šta je to vrhunac pijanstva ?
          Kad te zaustavi policajac ti naduvaš 2.8 a kažeš zaokruži na 3!

          Comment


          • Žena mi je ostavila poruku na frižideru: Ovo više ne funkcioniše, preselila sam kod svojih!
            A ja sam otovrio frižider, svetlo radi, pivo je hladno.

            Ne znam o čemu ona govori, šta ne funkcioniše
            in another life
            I will love you again, RF.

            Comment


            • Dogovorile se životinjice da naprave malu žurku i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka, ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata, a stonoge ni od korova.
              Svi se zabrinu šta se desilo sa stonogom, jer je žurka pri kraju i tek u 6 ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
              - Pa dobro, stonogo, šta bi sa tobom? Gde si do sada pobogu?!
              - Ma jebem vam Sunce žarko! Ko je napisao "Briši noge"?

              ***

              Seo zeka na obalu i zapalio džoint. Videla ribica da se nešto čudno dešava, izronila odmah do zeke pa ga upita :
              - Zeko, zeko šta to radiš ?
              - Pa eto pušim džoint - odgovori zeka.
              - A šta ti je to džoint ?
              - Ma to ti je nešto super. Eto uzmeš to u usta, pa povučeš dim i udahneš punim plućima ...zadržiš dah koliko možeš i onda ti je super. 'Oćeš da probaš ?
              I tako ribica fino povuče dim, zaroni i ode. Pliva ona tako, kao luda, naduvana, piči okolo i zeza se onako baš do daske.
              Vidi veliki kit da tu nešto nije u redu sa ribicom, pa ode do nje.
              - A što si ti ribice danas tako vesela? - pita kit ribicu.
              - Ma zeka tamo na obali puši nešto što kad popušiš si luuuuuuuuud !!! - kaže ribica i ode, a kit ni pet ni šest nego pravo do zeke.
              Izroni kit i kaže :
              - Ej zeko ...
              A zeka, onako naduvan k'o svinja, užasnut počne da viče :
              - IZDAHNI RIBICE, IZDAHNI !!!!!!!
              sigpic

              Pablo Sandoval: A guy can change anything.. his face, his home, his family, his girlfriend, his religion, his God.
              But there's one thing he can't change... he can't change his passion.

              Comment


              • Pošao Muja kod doktora na pregled, kada je izašao sretne Hasu i ovaj ga pita gde je bio.
                "Ma", kaže, " kod doktora, na pregledu."
                "Pa, kako je?", upita Haso.
                "Ma sve je u redu, samo mi se malo pomerili organi."
                "Kako se to pomerili", začuđeno će Haso.
                "Pa kaže da mi je jetra otisla u qu...!"
                sigpic

                Pablo Sandoval: A guy can change anything.. his face, his home, his family, his girlfriend, his religion, his God.
                But there's one thing he can't change... he can't change his passion.

                Comment


                • Silovao muskarac neku zenu i zavrsi tako na sudu.
                  Ona: Pribio me uza zid!
                  On: Laze bre!
                  Ona: Skinuo mi suknju!
                  On: Laze, ku*va, laze!
                  Ona: Izvadio je ku**c od 30cm!
                  On: E sto jest, jest...

                  Originally posted by Vladan
                  SAFa niko nije mogao ni jednom da prezivi, Runi je to uradio dva puta. Masivan. Monumentalan. Bivsi. Pozdrav legendo, donesi Evertonu nemoguci san.
                  :vinjaksmajli:

                  Comment


                  • Originally posted by l1m4r View Post
                    Silovao muskarac neku zenu i zavrsi tako na sudu.
                    Ona: Pribio me uza zid!
                    On: Laze bre!
                    Ona: Skinuo mi suknju!
                    On: Laze, ku*va, laze!
                    Ona: Izvadio je ku**c od 30cm!
                    On: E sto jest, jest...

                    Comment


                    • Jednog dana mama je otišla nekim poslom van kuće i ostavila tatu da brine o ćerki, koja je imala 2-2,5 godine.
                      Neko je nekada poklonio devojčici set za čaj i ona je mnogo volela da se sa njim igra.
                      Kako je tata sedeo u dnevnoj sobi i prelisatavo dnevne novine, ponudila se da ga posluži "čajem" iz njenog seta.
                      Tata je naravno pio vodu uz mnogo pohvala. Posle nekoliko ispijenih "čajeva" i mnogo pohvala sa tatine strane, stigla je i mama kući.
                      Tata je zamolio mamu da ostane na trenutak u dnevnoj sobi da vidi kako su se njih dvoje zabavljali, dok je ona bila odsutna.
                      Mama je sačekala da ćera donese još jedan "čaj", da ga tata popije i mnnogo nahvali.
                      Onda je rekla (onako kako to samo mame umeju):
                      - Pretpostavljam da znaš da jedino mesto odakle ona može da uzme vodu je WC šolja.
                      sigpic

                      Pablo Sandoval: A guy can change anything.. his face, his home, his family, his girlfriend, his religion, his God.
                      But there's one thing he can't change... he can't change his passion.

                      Comment


                      • Doktor:

                        Gospodine, vi imate 92 godine. Vasa djevojka 21. Vama je poznato da svaki
                        seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?

                        Deda:

                        Ma ko je jebe, neka crkne !

                        Comment


                        • Momak: Znas li da si A, B, C, D, E, F, G, H, J, K ?
                          Cura: Pa sta ti to znaci ?
                          Momak: Atraktivna, Briljantna, Cica, Divna, Elegantna, Fina, Glamourozna
                          Cura: Uh, a sta znaci ono H, J, K ????
                          Decko: Hahah Jesi K*rac !!


                          Bjezmo Grumfe,njih je dvojica a mi smo sami!
                          sigpic

                          Comment


                          • Ид' у пи*ку материну каже отац сину,
                            пуно село лепих жена а ти је*еш стрину



                            Originally posted by Vladan
                            SAFa niko nije mogao ni jednom da prezivi, Runi je to uradio dva puta. Masivan. Monumentalan. Bivsi. Pozdrav legendo, donesi Evertonu nemoguci san.
                            :vinjaksmajli:

                            Comment


                            • Profesor : Ivice, Koje je najbolje vozilo na svijetu!?
                              Ivica : Žena!
                              Profesor : Kako to misliš žena!?
                              Ivica : evo profesore ovako:
                              - Troši svoje gorivo i podmazuje se automatski
                              - Radi sa jednom sviječicom i odgovara joj svaki Klip
                              - Ima prednju i zadnju vuču
                              - Nepregrijava se i nedimi u toku rada
                              - Ima dobre amortizere
                              - Vozač može da mijenja položaj za vrijeme vožnje
                              - Sama mijenja ulje svakog mjeseca
                              Profesor: a dobro Ivice, a dali ima neku manu
                              Ivica : ima profesore, Brzo amortizira vozača i smanjuje čvrstinu Klipa!

                              Comment


                              • -Hvala na piću.
                                -Oćemo do mene kasnije?
                                -Čime si došao?
                                -Balonom.
                                -Molim?
                                -Ogromnim onim. Zavezao sam ga ispred za drvo, stižemo za minut.
                                -Jooooj divno, nikad se nisam vozila balonom.
                                -Yugom sam, pička ti materina. Nismo u Disneyland-u

                                Comment

                                Working...
                                X