Vicevi...

[Pertla]

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
• Što više kupiš - jeftinije. - kaže trgovac.
• Haj' tovari dok ne bude besplatno! - reče Mujo.

[Pertla]

Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
- Kolega, daj balon. - reče jedan policajac.
A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže:
- Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašicu.

[Ernesto]

Dosao Ciga na kontrolu kod doktora:
-Cigo, ne valja ovo nista... Sida.
-Sida doktore?!
-Da.
-Au doktore, kakva vremena dosla ni rodjenom detetu ne mozes vise da verujes.

[Vule_89]

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca.
Zovne policiju i kaže:
- Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvaoda ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
- A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
- Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim !

[miloolja]

Muž i žena slave 25. godisnjicu braka. Muž pita ženu čime da je obraduje.
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače...
- Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske.....
- Svejedno.... htela bih da vidim... A pošto znam da si stidljiv, kupila sam karte. Idemo u striptiz bar!
Kada su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka kaže:
- Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla.
Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
- Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo:
-Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu....
Ženi je sad sve sumnjivo, al reši da poveruje i da ne kvari veče. Predstava počne.... striptizeta se svlači..... Dođe do gaćica i pita:
- A ko ce mi večeras skinuti gaćice?
I svi u baru krenu da skandiraju u glas:
- PETROVIĆ!!! PETROVIĆ!!! PETROVIĆ!!!
Žena ljutito ustane od stola uz prekoran pogled mužu, ode iz bara.... Muž za njom trči....
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena seda u taksi, muž jedva stigne i sedne u poslednjoj sekundi u isti taksi. Kola krenu, a taksista reče:
- Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili, a večeras - baba!

[Vule_89]

Jedan sredovečni muškarac je primetio da mu se pojavila neobična anomalija, penis je počeo da mu raste, a erekcija mu je trajala duže nego uobičajeno. Bio je oduševljen, a naravno i njegova žena.
Međutim problem je nastao kada mu je penis dostigao 50 cm, jer više nije mogao da nosi svoje pantalone, a počeo je i otežano da hoda.
Supružnici su potražili pomoć lekara.
Posle pregleda lekar ih je umirio rečima da problem nije ozbiljan, i da se može rešiti rutinskim hirurškim zahvatom.
Žena je zapitala:"Koliko dugo će mu biti potrebne štake?"
Doktor je začuđeno odvratio:"Zašto bi mu štake uopšte bile potrebne?"
Žena:"Pretpostavila sam da će mu posle produženja nogu svakako biti potrebne bar na neko vreme."



Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će: • Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu koka-kolu. Na to će Srbin: • Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle. Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će: • I ja bih si rado jednu koka-kolu! Srbin ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će: • Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvomeđu nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?

[Dacha]

Pita otac sina:
- Šta ćeš biti kad porasteš?
- Čistač bazena.
- Čistač bazena? Gde ti to pade napamet?
Ima li nešto drugo što te zanima,
šta ti se čini dobro kao zanimanje?
- Paaaa, baštovan, majstor za kablovsku,
raznosač pica, deda mraz..
- Žeeeenooo!!! Mali našao porniće

[Pertla]

- Jesi cuo da postoji zivot van neta?
- Seres,daj link!

U pentagon stiglo novo dostignuće tehnologije,kompjuter sa svom bazom podataka, a reagira na ljudski glas.Proba!!!!
Amerikanac ga pita koliko je težak kip slobode-isprinta sve u gram točno
Francuz-koloko šarafa ima Ajfelov toranj-ma isprinta sve točno. Sad nagovaraju i Muju da ga nešto pita, a oni odoše na piće.
Kad su se vratili, soba puna papira,komjutor poludio.
Pa moj Mujo šta si ga pitao?
Pitao sam ga-GDJE SI BA ŠTA IMA

Pričaju Srbin i Crnogorac:
Srbin: Je li, prijatelju, čuo sam da je Lutrija Crne Gore uvela novu nagradnu igru?
Crnogorac: A, jes' bogomi...!
Srbin: Ma gde bre nagradne igre po ovakvom snegu?
Crnogorac: Jes', Jes'! Znaš kako se zove? Zove se ''OČISTI SNIJEG I PRONAĐI SVOJE AUTO''!
Srbin: A, kako, molim te, kad tamo niko ne čisti sneg?
Crnogorac: Viđ', prijatelju, to ti je zbog Elektroprivrede...
Srbin: A što zbog Elektroprivrede?
Crnogorac: Pa, oni su nam rekli da ne trošimo energiju!

patrola zaustavlja sluzbeno auto koji prolazi kroz crveno,ali bezuspjesno.
kolega javlja sledecoj patroli da smjesta izadje na put i zaustavi vozilo.
vozac staje..
dobar dan.isprave molim..
spustaju se podizaci,a milo kulturno pita:jel ima nekih problema!
ne,ne,druze presjednice,no moze neka budala proc kroz zeleno,pa da vas nagrdi..

[Skrillex]

Momak: Kako me izje*a Inter sinoc za
100eura!
Devojka: I mene Milan..
Momak: Daj da vidim tiket?!
Devojka: Kakav tiket? o.O

[Pertla]

Trče slon i mrav preko mosta i kaže mrav:
- Uh ala tutnjimo!

[Pertla]

Muž i žena kupili ormar. Nakon dva dana žena zove majstora da ga pogleda jer je jako škripao. Majstor pogleda i objasni da škripi zato što zavibrira kad god prođe tramvaj. Potom uđe u ormar da točno utvrdi gdje škripi. Baš u to vrijeme dođe muž s posla, skine sako, otvori ormar i zaprepasti se.
- Tko si ti? Što ćeš ti ovdje? - prodera se na majstora.
- Ne znam da l' ćeš mi vjerovati, ali eto-čekam tramvaj.

[Pertla]

Upali Nijemci u selo i pretresaju kuće, upali kod stare babe, dere se jedan od njih :

''Baba reci gdje su partizani!!!???''

kaže baba :

''Gdje su partizani?'

[Pertla]

beži bre dabre idu kobre!-ko bre?-da bre

[Pertla]

Rešili Japanci da nauče kako se ne radi, i naravno pozvali Crnogorske stručnjake da im u tome pomognu. Najavila se Crnogorska delegacija da stiže uskoro i Japanci trk na aerodrom da ih dočekaju.
Sleće avion, otvaraju se vrata...i iz aviona izlazi gomila Bosanaca.
Japanci odmah počnu da se bune i galame:
- Mi smo sklopili ugovor sa Crnogorcima a ne Bosancima, kakva je ovo prevara????
Jedan od Bosanaca im pridje i mirno reče:
- Smiri se bolan, mi se vraćamo nazad čim istovarimo Crnogorsku delegaciju.

[p4p1]

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- Bil’ mi dala?
Pamela:
- Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- Mater ti jebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo?