Vicevi...

[Урош94]

Napravili naši u mesari fantastične kobasice od zečetine.
Probali to Nemci, oduševili se ukusom i odluče da izvezu to u EU u velikim količinama. Međutim, postavi se pitanje kapaciteta, odnosno dovoljnog broja zečeva.
Pitaju oni mesare: Da li možete da nam napravite xxxx tona mesečno?
- Naravno da možemo!
- Ali odakle Vam toliki zečevi?
- Paaa, nađe se...
- Mora da mešate sa nečim?
- Uffff, iskreno rečeno, mešamo. Sa konjetinom.
- Jel'? Pa dobro, nije strašno, konjetina je strašno kvalitetna. A u kojoj razmeri mešate?
- Paaaa, 1:1.
- Na kilogram zečetine stavljate kilogram konjetine?
- Ma jooook, bre... jedan zec - jedan konj.
- ?!?! WTF? Pa tu se zečetina i ne oseti?!
- Znam. Zato je i ne stavljamo.

[Joe Cole 10]

Fata kod doktora:

- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pokušajte s dva muškarca.
- Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
- Probajte s 5 ili 10!
- I to sam probala...
- Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

Pitala učiteljica u Americi kako im se očevi zovu:

- What's your father's name?
- Albert.
- Nice...
- Carlos.
- OK, yours?
- John.
- Fine, and yours?
- Hidajet.
- Oh, he died - I'm so sorry..

[Rossonero]

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi, ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti jebe Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!

[Vanja #66]

Pricaju dva kuma:

-Jao, kume, sta bih dao da sam ozenio ateistkinju...
-Zasto, kume?
-Voleo bih da vidim da li bi na vrhuncu povikala: O, moj Darvine!

[Vule_89]

Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš, brate, makar na silu!

[edohz]

Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
"Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
"From Bosna!"
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
"Which town?"
Mujo:
"Sarajevo."
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Ma kaže da te zna!"

[asprilja]

Kursadzijski humor, sramota.

[Vule_89]

Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju eure, i to novčanice od 70 eura. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmjeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
- Jesi li uspio?
- Jesam - odgovori Mujo.
- Po koliko? - pita dalje Haso.
- Dvije od po 35 eura.

[Reise]

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
- Oooooooooooooooo!
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
- Ooooooooooo!!
Ponovo govori Mujo:
- Ooooo...Oooooooo!
Razdragana publika ga prati.
- Ooooo...Oooooooo!
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu:
- Čitaj to ispod, ovo gore su olimpijski krugovi.

[Dacha]

Dolazi Zemunac kod sveštenika i kaže:
"Oče, brate, ja moram da Vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo.
...(sveštenik razrogačio oči)...
Kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo.
...(sveštenik šokiran)...
Kad vade izvade one neku gudru, šmrčemo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu, druga mi liže bulju…
...(sveštenik se hvata za srce)...
Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko znači daj da zovem ortaka, ne mogu brate sve sam!
Dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"

Kaže sveštenik sav preznojen:

-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"

"Pa nisam kršten brate oče…."

-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

-"Ma brate nema kome nisam pričao!"

[Rossonero]

Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva:
- "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!

[Vule_89]

Unajmio Italijan kurvu za jednu noc,platio je,i na rastanku joj mase i vice:
- "Euro falsifikato!" A kurva ce njemu:
- "Sifilis oridjinale!"

[DeMar DeRozan]

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: - Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvesti. I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad Mujo povika: - Haso, još jednom me lupi, i pustiću kravu.

[Cassius Clay]

Седе момак и девојка на задњем седишту таксија.
Таксиста отвори прозор и пита момка позади:
- Јел' ти дува?
- Не, још се љубимо !!

[Shardonnay]

Kako se zove master na Megatrendu?

Gigatrend!!!