Vicevi...

[Indigo]

A ko nije igrao

-Mrtav si! -Nisam mrtav!

Једна од највећих дилема кад се на селу деца играју рата дрвеним пушкама. Од опреме потребно је само пар ексера и летава (немој их ломити са ограде да ти се тим истим летвама ћале не би ''потписивао'' по леђима), грудве блата које ''глуме'' бомбе, и нешто из чега се оне требају испаљивати (не дирај велику кутлачу, да се кева не би опет питала зашто се џем осећа некако чудно), и наравно, главни састојак: добра воља. Али наравно, највећа дилема, ко што је горе већ речено, је то ко је у игри ''погинуо''. Свакако, друга дилема по значају је ко су ''партизани'' а ко ''Немци'', ко ''каубоји'' а ко ''Индијанци''.

-Бум! Марко мртав си!
-Курац мртав ''пуц'о'' си према Срећковом брду а ја овде код Шкипића реке!
-Ма мртав си!
-Море, јебем ли вам мајку окупаторску! Јурииииш! Бум! Рататата! Бум! (па ондаК ''кундаком'' мрског непријатеља по челендри да све звезде преброји и отпева једно десет пута: ''Мама! Помагајте људи, уби ме човек!'')

-sa vukajlije

[Indigo]

Sta je najbrze na svetu?
Biolog:
-Najbrzi je treptaj oka. To se dogodi, a da niko i ne zna da se dogodilo.
Fizicar:
Najbrza je svetlost. Kad pritisnete prekidac,ona do vas stize brzinom 300000 km/s.
Filozof:
Najbrza je misao. Njom u trenutku mozes otici bilo gde na svetu.
Seljak:
Kad sam vas naucinike saslusao shvatio sam da je najbrza stvar na svijetu PROLIV. Kad te stigne,stigne te pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo sta pomislio, a vec si se usr'o.

[Dale]

Početnica na obuci vožnje gradom,vozi prvi dan uz maksimalnu verbalnu pomoć instruktora, naravno, kad na nekoj raskrsnici na kojoj su imali prednost, izleti neki prestupnik pred njih kroz crveno.
Na to će instruktor istog momenta, da izbjegnu sudar, ( zbog duplih komandi u autu ) GLASNO:
- "Diži noge!" a ona sva zbunjena i uplašena će na to:
- "Zar već na prvom času instruktore?"

[STEVIE]

Žena zove muža na telefon: Gdje si ti idiote?
- Draga, sjećaš li se one zlatare gdje si se skroz zaljubila u onu ogrlicu, i ja sam ti rekao da će ta ogrlica jednom biti tvoja?
Žena: Daaa *__* ?
- E ja sam u birtiji preko puta..
_____

KONOBAR: Dobar dan, izvolite?
DJEVOJKA: Ja ću sok od koka kole.
DEČKO: Ja ću šamar, da zapamtim kad sam posljednji put ovakvu kravu izveo u grad...
_____

Hvali se Mujo Hasi:
-bio ja u safariju u Africi i ubio: 1 slona, 3 lava i 10 nopliza.
Haso: Mujo bolan sta je nopliz?
Mujo: ma nešto malo,crno trči i viče no pliz, no pliz, no pliz !

[semjueld]

Pozzzz, evo i ja da dodam nesto na tu temu, tj na temu viceva:Ide Porse duplim trakama. Prva brzina 60km/h. Samo vidis, jedan s ficom upalio zmigavac i pretice ga;a rukom mase kroz prozor i vice :"Stani da te nesto pitam, stani da te nesto pitam!!". Ovaj s Porseom da se na bi obrukao salta u drugu i gazi 120. Medjutim fica opet pretice "Da te nesto pitam, da te nesto pitam!!". Ovaj s Porseom salta treca, cetvrta 320km/h. Fica opet pretice :"Da te nesto pitam, da te pitam samo nesto". Ovaj u Porseu kad vide da nema izbora iznervirano ce: "Pa pitaj ,sta hoces!!" -"Kako se ovo salta u drugu!!".
********
Zada uciteljica zadatak djacima da napisu jedan stih da se rimuje, i posle nekog vremena pocne ispitivati djake sta su napisali. Upita ona Ivicu, "Ajde ti Ivice procitaj nam sta si napisao", i ovaj pocne: "Trci baba oko supe ispalo joj dupe". Juuu Ivice sram te bilo pa nisi to morao bas tako nekulturno da napises, mogao si napisati to ovako: "Trci baba oko supe ispalo joj D", zar tako nije bolje. Nastavi ti ona dalje da ispituje, kad javlja se Perica. Kaze ona "Ajde Perice ali nemoj da budes nekulturan kao Ivica", i ovaj krene: " Vetar priri mome dedi kurac V"
***********
Stavlja dijete ruku u teglu sone kiseline i kaze mama ova tegla nema dna.
*************
Poruci gost veceru, konobar donese jelo, posle nekoliko minuta gost vice: "Konobar, konobar!" Dolazi konobar upita sta je, a gost ce :"Sta je ovo, vidite - muva u supi!" Na to ce konobar :"Pa sta ocete, ne mora uvek da bude dlaka!"
**********
Ulazi covjek sa zabom na glavi kod doktora. doktor - sta je to? zaba - evo, izraslo mi nesto na guzici. Doso lala kod pekara i pita ga jel ima 1000 kifla. Pekar : Nemam Lala: Dobro Drugi dan pita opet lala sa 1000 kifla. A pekar naravno odgovori ,,NE" Tako ti to ide 5 dana, kad lala pita : Jel mozete vi da napravite? Pekar: da Lala Drugi dan dozo opet lala i pita : Jel imate 1000 kifla? Pekar pun ponosa: DA! Lala: e, tesko ce te vi to prodati.
**********
Gleda se Madlen Olbrajt u ogledalo i kaze - Ogledalce, ogledalce, zasto meni svi govore da sam muskobanjasta. A ogledalce ce na to - Ma, bole te ku..!
Sve ovo i jos mnogo toga sam nasao trazeci materijal za seminarski rad na sajtu http://www.maturskiradovi.net
Prakticno nasao sam gomilu gotovih radova - sto je u stvari pravi stos, ali i viceva da te vilica zaboli od smeha - vidi link:
http://www.maturskiradovi.net/forum/Forum-vicevi

[Žika]

Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
"Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?"
"Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?"
"Evo, ide...

OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!"

-----------------------------
Доктор да флашицу чичи да му донесе сперму на анализу...

дође деда сутра дан и враћа доктору празну флашицу, гледа доца и пита шта је било?

деда каже, јеби га доцо не иде, па не иде, пробао и ловом и десном руком, мучила се и баба, дошла и млада комшика и зубима и ништа, нисмо успели да отворимо флашицу!

---------------------------------
Pita otac sina: Je li sine, cime ces da se bavis kad porastes?
Sin kaze: Pa, naravno, organizovanim kriminalom.
Otac dodatno pita: Jel' privatno ili u vlasti?

--------------------------------

[Lord Aleksoni]

1) UCTIV - prdne i kaze "Pardon!".
2) CINIK - prdne i gleda te u oci.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!".
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) SEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17) DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane među nama".
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.
21) SNOB - prdi samo u dobrom drustvu.
22) GLUMICA - prdne i ceka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekord

[miloolja]

Tražio Mujo curu da se ženi, ali pošto je bio veooooooma obdaren (50 cm) nijedna ga nije htela.
Šta ce jadan, stisla muka, te ode on kod hodže da ga pita šta da radi.
Hodža ga posavetovao da postoji jedna princeza, koja je pretvorena u žabu preko sedam mora i sedam gora i da ode nju da pita, da li želi da se uda, a ako mu ona odgovori "NE" njemu ce se "ponos" smanjiti za 10 cm.
Posluša ga Muja i ode, preko sedam mora i sedam gora, pronađe princezu-žabu, pa je upita:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Žaba kratko odgovori:
- "NE"
Pogleda Mujo malo niže... sav srećan... manji za 10 cm. Ode on kući, pun optimizma i opet krene da traži svuda devojku za ženidbu, ali ni ovoga puta nije imao sreće.
Te odluči on da opet ode kod princeze-žabe da je zaprosi, misli sve kako sa 30 cm ima veće šanse.
Tako i uradi, a žaba odgovori opet:
- "NE"!
Pogleda Mujo.... 30cm. Zadovoljan. Dodje kući opet traži curu da se ženi, ali nikako da pronađe.
Pa se opet stane premišljati.... ma otići ću još jednom, sa 20 cm sigurno ću naći ženu sebi.
I ode po treći put kod princeze-žabe i treći put je upita:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Tek ce žaba na to, malo ljutito:
- "Dokle da ti govorim NE, NE, i NE!!!"

[Shardonnay]

Pita mali Ciga tatu:
-tatko tatko, u cemu je razlika izmedju besplatnog i dzaba?
-vidis sine, ti ides u skolu besplatno, al dzaba!

[miloolja]

Otišla ona na odmor na Barbados… Sama..
Odmah nekako po dolasku upoznala lepog, visokog crnca i posle strane ljubavne noći pita ga ona kako se zove.
- Ne mogu da vam kažem - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav i svake put bi ga pitala kako se zove, a on je uvek isto odgovarao... da ne može da joj kaže.
Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je upitala:
- Molim te, hoceš li da mi na kraju reći kako ti je ime?
- Ne mogu da vam kažem ime, jer ćete mi se smejati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smejem - ubeđivala ga je ona.
- Dobro, zovem se Sneg!
Žena prasnu u histeričan smeh, a crnac joj ljutito reče:
- Znao sam da ćete se smejati!
- Ma ne, neee... ne smijem se ja tvom imenu.
Razmišljam o svom mužu koji mi neće verovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snega na Barbadosu.

[asprilja]

Nisam se nasmejao ni na jedan vic od treceg osnovne, oka mi.

[dreamy]

Zasto Cedu za predsednika?
-Pa da gram stvarno bude gram, a ne 0.8

[Duka]

Došao Haso kod Muje u goste. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na sprat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gde ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas pojebem!"
- "Što ti je Haso, jesi ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "Molim!!!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBE!", dreknu Haso.
- "OBE!", odgovori Mujo.

hahahaha

[Don Markoni]

Došao čovek kod lekara, kad ono ima jedno drveno, a drugo gvozdeno jaje.

Pa, jeste oženjeni? - pita doktor.
Jes'.
A je l' imate dece?
Da ..
I koliko godina imaju?
Pinokio ima 16, a Robokap 12 ..

[Don Markoni]

Halo, jel to VODOVOD?
- Pogresili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija!
NEMA VEZE, I VAMA JEBEM MATER!!!