Vicevi...

[milanche]

Kako Dinamovci broje do 10? 1,2,3, Ajaks, 5, Real Madrid, Lion, 8, 9, 10.

[ledeni 80]

sastali se bosanac i crnogorac da vide ko je blesaviji:
kaze bosanac:ovi moi napravili most na sred livade,a na to ce ti crnogorac:a jadan ne bio ovi moi vec uveliko pecaju sa tog vaseg mosta sto ste napravili

[Indigo]

Pobeda bree...
Poštar kuca na vrata jedne kuće i otvara mu neki čovek i poštar mu kaže:
,, U kući do vas žive čudni ljudi, u jednom uglu čuči jedna žena, vuče se za sisu i drži šolju, a u drugom čovek drži kišobran,udara se po očima i j*be neku stariju ženu" . Čovek odgovara poštaru: ,, Vidite, oni su nemi, ne čuju i ne pričaju, žena kaže : ,,Dragi,idi mi kupi mleko" ,a on joj odovara : " Pada kiša bre, je l' si ćorava,jeb*m ti mater!".

[Indigo]

Pliz,ae zajebite vise... Cak Noris je samo glupi glumac....da je stvarno Bog,dosao bi sad u moju kucu i poceo bi da mi udara glavu od tastaturhafobhasdufsadjksahbdfehfiouwehrihwefiodsb 849yhuiobgdjrrdtgjurjdrger

[Vanja #66]

Kad ce se reoformiti SFRJ (ili makar nesto slicno)?

Kada Srbin Hrvatu kaze - brate.
Kada Hrvati Srbe prihvate.
Kada Makedonci povecaju plate.
Kada Crnogorci dohvate alate i
Kada Bosanci sve to shvate!

Ziva istina...

[Ernesto]

Vod mrava lovi slona da ga pojedu, i tako ganjajuci ga nalete na raskrsnicu te stanu u nedoumici. Vodja mrava se okrenu ostatku i rece:
- "Najverovatnije da je slon otisao ovim levim putem u dolinu, pa cemo mi svi tuda krenuti!", zatim se obrati mrsavom, malom, rahiticnom mravu na zacelju:
- "Pero ti ces za svaki slucaj krenuti desnim putem da slon nije mozda tamo kren`o."
Krenuse oni kad se nakon deset minuta cuje strasna buka i urlik od puta kojim je mali Pera krenuo. Vratise se te nadjose Peru samog kako stoji. Vodja rece:
- "Pero, gde je slon!!?"
- "Ne znam!" rece Pera
- "PERO, GDE JE SLON!!?"
- "Stvaaarnoo, neeee znam!"
- "LAZES PERO, KRVAVI TI ZUBI!!"

[Mr.M]

Anketa u Italiji:
Pitali zene da l' bi spavale sa Berluskonijem?
-Cak 94% je odgovorilo nikada vise.

[Mr.M]

Dolazi mali ivica baki i pita je:
Bako bako, gdje su one moje tabletice s mog ormarica u sobi?
Baba: ma sinko pusti sad tabletice, kakvi su ono zmajevi u kuhinji!?

Znam da je dupli post ali morao sam

[Mr.M]

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo.
E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
A znaš li ti tko je Napoleon? - pita Haso ponovo.
Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim pada pola tvoje Fatine Europe svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj skoli!

[Mr.M]

Isao Bosanac u sumu da lovi divlje svinje kada ga odjednom poganjao medved.
Bezi Bosanac od medveda i popenje se na bukvom pa ce Bosanac :
- Ajde Boze pomozi mi , sta da uradim , kako da se spasim od medveda ? kad ce bukva na to :
- Ne brini se sine , to se babo samo igra s tobom

Ja sinoc cuo u kursadzijama umro sam od smeha , ko ne konta , to je onaj fazon :

Spoiler

Kako je nastao Bosanac ?
- Je_o medved bukvu

Evo jos jedan :

Dogovorili se budista,islamista i pravoslavac da utvrde ko je veci vernik.
Kako da dokazu nego da odu u avion i skacu iz njega ...
Dosli oni na neku vecu visinu i iskacu ...
Prvi krece islamista , baca se islamista i govori -Alah,Alah,Alah,Alah - razbije se sav , spljosti se ...
Drugi krece budista , govori on - Buda,Buda,Buda,Buda - pred kraj se nekako uravni i ne razbije se
Treci krece pravoslavac , govori - Boze pomozi, Boze pomozi , vidi on da ce se razbiti , kad odjednom krece pravoslavac - Buda,Buda,Buda,Buda

[Урош94]

Мислим да нисам писао овај виц до сада (не знам како сам заборавио), надам се да није ни неко други. А и ако јесте, вреди се подсетити. У мојих топ 3 спада.

-----------------------------------------------------------------------------------

2012. смак света, сви људи изгинули. Само три човека остала жива.

- Путин, 2 км испод Сибира у неком склоништу.
- Обама, 3 км испод Калифорније у неком бункеру.

- И ... укењало Инзагија.

[Mr.M]

Rešili Englez, Francuz i Muja da se zaposle u CIA-i. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešce testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne…, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju. Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oce-nece, i kaže: -Ma ne mogu. CIA je CIA al’ žena je preča. Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al’ ni on ne može. Ulazi Muja unutra. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cica, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže: -Mamu im jebem dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

[miloolja]

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se.
Kad odjednom skoči zoofil i kaže: - "Ajde da uhvatimo jednu mačku."
Doda sadista: -"Ajde da uhvatimo jednu mačku, pa da je mučimo."
Doda serijski ubica: -"Ajde da uhvatimo jednu mačku, da je mučimo i ubijemo."
Doda nekrofil: -"Ajde da uhvatimo mačku, mučimo je, ubijemo i onda je*emo".
Doda piroman: -"Ajde da uhvatimo mačku, mučimo je, ubijemo, je*emo i zapalimo."
Svi sada gledaju mazohistu da vide šta će on reći... podigne se on sa klupe, sve ih pogleda i reče:

Spoiler

"mijaaaauuuuuuu".

[Rossonero]

Zaustavio policajac narkomana:
“Dobro veče, vozačku i saobraćajnu molim!”
“Znači brate, ne znam gde sam, jeee…”
“Vozačku i saobraćajnu MOLIM!”
“Brate, pusti me, ne znam gde saaaam!”
“Je l’ znaš ti ko sam ja?”
“Znači brate šta je ovo, ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si jebote!”

[D na kvadrat]

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
- Super?
- Jok bolan, vodu do vrha!
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina a kad završi izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fritz o tome obavesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i kaže:
- Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion maraka?
- Neću, hoću najmanje 2 miliona.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete?
- Pa na plin, kao i do sada.