Vicevi...

[Dusan]

Koliko je programera potrebno da zamene sijalicu?
Nijedan, to je hardverski problem.

[Dusan]

Dođe momak u radnju i pita radnicu:
-Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo, kaže ona.
-A s ukusom jagode? - Nemamo.
-A s ukusom jabuke? - Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- Alo mali oš ti j**at il praviti kompot?

[Vanja #66]

Na trgu Bana Jelasica u Zagrebu stoje hrvatski i srpski veteran. Hrvat drzi karton sa natpisom: Ja sam Hrvatski ratni veteran, siromasan sam, molim vas, pomozite. Srbin drzi isti taj natpis, samo umesto Hrvatski pise Srpski... Stoje oni tako, i na kraju dana, samo su Hrvatu dali novac, drugi dan isto tako, treci, cetvrti... Petog dana pridje neka baka Srbinu:
-Slusaj covjece, trebao bi ici u Beograd i tamo prositi, vidis da ovde svi samo nasemu junaku pomazemo.
I dade Hrvatu 10 kuna...
Na to ce Srbin Hrvatu:
-Cus ti nje, bolan, Haso, ona ce nas marketingu ucit!

BOSNA FTW!!!



Eto, jedan vic, i skocih na 6og malog zelenog...

[D na kvadrat]

Došao Ciga da polaže za kola po deseti put. Kaže mu instruktor:
- Opet ti, Cigo?
- Opet ja.
- Dobro, šta ćemo sa tobom?
- Jao, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više, treba za 'leba za decu, pusti me, molim te.
- Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 3 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l' može?
- Može.
- Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svetla u susret, šta je to?
- Pa kola - kaže Ciga.
- Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?
- Ne znam.
- Drugo pitanje: ide ti jedno svetlo u susret, šta je to?
- Pa motor.
- Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?
- Ne znam.
- Treće pitanje: idu ti u susret dva visoko podignuta svetla, šta je to?
- Kamion.
- Eh, pa koji kamion, je l' skania, mercedes, fap?
- Ne znam.
Izlazi ciga iz kamiona i kaže:
- Je l' može da postavim ja tebi jedno pitanje?
- Može - kaže istruktor.
- Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?
- Pa ko je, pa prostitutka.
- Ih, je l' ti sestra, je l' ti je ćerka, žena, šta ti je?

[miloolja]

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me devojka pozvala na večeru i mislim da očekuje nešto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane, pa se vrati: "Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet vrati: "Ma dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a pošto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom sa jedne strane, dok su sestra i majka sedele nasuprot njima.

Kada se pojavio otac, mladić je brzo spustio glavu i poceo se moliti: "Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam daješ...!!!"

Par minuta kasnije mladić se i dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeći glavu pokorno spuštenu. Drugi su se zagledali iznenađeno, a najvise se čudila njegova devojka.

Približila mu se i šapnula na uvo: "Nisam znala da si toliko religiozan !!!"

A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar !!!"

Upss..

[Dale]

Otac: Sine imas 15 god vrijeme je da malo popricamo o sexu.
Sin: Reci stari sta te zanima ? xD

[Урош94]

Стари али зајебани. Спада у моја 3 најбоља вица.

[Sandugp]

Evo jedan odlican , ne zanm da li je vec neko postovao ali nwm :
Dosao ciga kod doktora i doveo zenu . Kuka zapomaze jauce
"Jao doktore molim te spasi mi zenu , pala je u depresiju, vec danima niti jede , niti spava , niti radi , kao biljka je ... Kuku pomozi molim te doktore umrece mi zena .
Merka doktor onu ciganku i kaze cigi
"Ne bini nista cigo izlecicu je ja izadji samo ti u cekaonicu i sacekaj . "
Izadje ciga u cekaonicu sedi ispred ordinacije , ceka ,. Proslo jedno 15-tak minuta , kopka cigu sta li se desava unutra , proviri malo kroz odskrinuta vrata i spazi naravno doktora kako mu je.e ciganku . Iskulira tu ciga . Nekih 15-tak min kasnije izlazi doktor iz ordinacije za njim i ciganka , vesela , razragana , vrcka puna srece . Ciga jos srecniji
" Jao doktore ne znam kako da ti se zahvalim hvala ti do neba spasao si mi zenu !"
"Ne brini nista Cigo to je moja duznost" odgovara doktor i tako se to zavrsi ...
Nekoliko meseci kasnije isti doktor ide ulicom i srece istog cigu , koji je sav sje.an u bedaku totalnom , tuzan...
"Cigo sta ti je sto si tako tuzan?"
"Ne pitaj doktore velika me nevolja snasla"
"pa rreci sta je ?"
"Ma ne pitaj velika nevolja"
"Kazi cigo sta je mozda ja mogu nekako da pomognem ?"
"kasno je sada doktore ali kada vec pitas velika me nesreca zatekla , umro mi otac doktore"
"Pa zasto ga nisi doveo kod mene da ga lecim ?"
"ma ne vredi doktore jebali ga i ja i brat , nista ne pomaze"

[Mr.M]

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku!"

[Урош94]

Како Пироћанац мува девојку ?

- Хоћу само тебе, за тебе само знам. Реци ми шта желиш нанананана.

[Vanja #66]

Malo pitalica o najvecim junacima koje je ovaj svijet vidjeo...

-Zasto Crnogorci pustaju zulufe?
-Culi su da su izasli telefoni sa cicak-trakom.

-Ko je rodjen ka' soko, a zivi ka' kokoska?
-Crnogorac sa Petlovog brda!

-Sta Crnogorac ima zajednicko sa maglom?
-Oboje se dizu oko podne.

-Kako se zove crnogorski ronilacki klub?
-DjeRonimo!

-Najgora, najgnusnija, kletva koja se cuva samo za najgore izdajice:
-Dabog da ti dijete nikad Beograda ne vidjelo!!!

Junaci, nema ljutis!

[hamza_TM87]

Šetao Mujo po New Yorku i dobro ogladnio. Vidi neki kiosk, kupuju tu ljudi i jedu nešto. Stane i on u red za to nešto i vidi piše "hot dog". Pogleda u rječnik, hot=vruć, dog=pas. Malo se iznenadi, al' ajde, kad svi mogu jesti, ješće i on, glad ga tjera. Dođe on na red, uzme, plati, gleda mrko u onu kiflu i viršlu pa će:
-Ih, pa zar od onolikog psa meni baš ku*ac da zapadne!

[Joe Cole 10]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko puta tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME .EBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZOR NE OTVARAM!

Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
• Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
• Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
• A be tata, kude si poša' ?
Na to se Piroćanac diže i reče:
• Na olimpijadu, majke vam ga !

[Vladan]

Sjedi djevojka u invalidskim kolicima u kaficu, prilazi joj lik kome se svidjela da je upozna. Nakon upoznavanja, dogovore se da sjutra odu u park.Dok ju je gurao kroz park pricali su kako bi mogli da vode ljubav. Ona mu predlozi:Ajmo do onog drveta, tu me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi sta treba.
On je poslusa… I kada su zavrsili, on je vrati u kolica i odvede kuci. Kad iz kuce istrcava njena majka i pocinje da grli decka
-Hvala ti sine sto si je vratio kuci!
-Pa naravno da cu je vratiti, svasta.
A na to ce majka -Ima sine mangupa, je.u i ostave , po tri dana visi na drvetu!

[D na kvadrat]

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka djevojka.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Voće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam voće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet neka djevojka stopira.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Povrće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam povrće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet djevojka stopira.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Redaljku!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam redaljka?
- Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
- A šta je to redaljka, Haso?
- Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni djevojku :
- A šta ti je to redaljka?
- Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...
- Je li, Haso, treba li nam gaća? - upita Mujo.
- Ne! Vozi dalje!