Vicevi...

[Black Mamba 24]

Sigurno je trazio Federera.

[bice]

Dogovore se dvojica mladica da opljackaju kombi pun paprike, A u tom kombiju se nalaze muz i zena iz Leskovca...
Kad poce nesto da suska:

Zena: Ko gi mica dzak?
Muz: Ko gi mica,nek' ga mica spi...

mladic: U jbt,mi u BG-u na japance naletesmo

Samo je jos bolje kad ga brzo kazete ovo ko gi mica... ahhaha

[Vanja #66]

Dolazi crnja u kafancugu, ona klasicna, svi mortusi, pricaju sebi u bradu... Crnja visok 2m, sirok isto toliko, vice s vrata:
-VISKI!!!
Daje mu sanker viski... Pijucka on to lagano, kad spazi Ruju u cosku, visok 2.10, sirok isto toliko, iskapi casu votke... Sad, da ne bi ispao cava, trazi on jos jedan viski i exira ga. Gleda Ruju, Ruja exirao vec dve votke. Vec sikce crnja, trazi celu flasu viskija. Exira je, a Ruja vec dovrsava svoju drugu flasu votke... Tu crnja pop*zdi, skine pantalone i vadi vrsnjaka:
-Ovo je Bil!
Gleda ga Ruja, skida i on pantalone, al' vadi dva vrsnjaka:
-Ovo je Cernobil!!!

[Indigo]

Malo moderne poezije...

ROMEO: (polupijan ispod njenog
prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se
luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna,
nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez
muda
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo
bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko
osjetiti htjela
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog'
nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj
jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o
tuđe glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj
se!
ROMEO: De barem tol'ko se
odvazi
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine
gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN : Uhljupe jedan opet
si dos'o
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA ocu) Ma ja ga uopste ne
znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde
bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu
amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz
brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid
mangupa al' bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi
momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da
snađe.
ROMEO (viče s brijega): E
mangupe, dodji u carsiju ako
smijes
da vidim jesi l' spreman da se
bijes.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo,
Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan
Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta
mog jarana
nećeš izac' iz bolnice mjesec
dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga
znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazeš, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode
da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi
se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te
jebe
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi
se do jutra
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad
mi je svejedno
ne zelim vise da zivim ovako
bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki
sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o
djevac ?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko
moje crno
ma neka me pogodi puscano
zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu
skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed
sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu
gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se
skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu
polupraznu bocu
vise i ne razmisljajuci o svome
ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da
je
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi čaše
pićemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prince
moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj
tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku
flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe
voli
al' sad me nesto poce stomak da
boli.
ROMEO: A joj meni djevojko
bludna
neceš valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko
jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo
bas citam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam
da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno
bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta
prava je ljepota
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju
plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o
kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.

[Урош94]

Мушка страна приче

Није виц али убија ...

Napokon je neko seo i zapisao sve ovo.
Konacno, muska strana price.
Ovo su nasa pravila!
Molimo obratite paznju.. sva su NAMERNO pod brojem "1"!
1. Muskarci NISU citaci misli.
1. Naucite da korististe WC dasku.
Odrasle ste devojke. Ako je gore, spustite je dole.
Nama je potrebna gore, vama dole.
Mi se ne zalimo sto je vi ostavljate dole.
1. Sport nedeljom: to vam je kao pun mesec ili oseka i plima.
To je tako.
1. Plakanje je ucena.
1. Trazi ono sto zelis.
Ali znaj ovo:
Tanane aluzije ne pale!
Jake aluzije ne pale!
Jasne aluzije ne pale!
Samo reci sta zelis!
1. DA i NE su savrseno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje.
1. Nama se obratite s problemom samo ako zelite da se resi. To je ono sto mi radimo.
Saosecanje ocekujte od vasih drugarica, one tome sluze.
1. Bilo sta sto smo rekli pre 6 meseci je nedopustivo kao argument.
U stvari, sve receno se anulira i postaje nevazece posle 7 dana.
1. Ako mislite da ste debele, onda verovatno i jeste.
Ne pitajte nas.
1. Ako nesto sto smo rekli moze da se razume na dva nacina, a jedan od njih vas cini tuznim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi.
1. Mozete nas ili pitati da nesto uradimo ili da kazete kako zelite da bude uradjeno.
Ne oboje.
Ako vec znate kako nesto da uradite najbolje, onda uradite sami.
1. Kad god je moguce, molimo vas recite sve sto imate da kazete - TOKOM reklama.
1. Christopheru Columbusu NISU trebale smernice, a ne trebaju ni nama.
1. SVI muskarci vide samo 16 boja, kao default podesavanja Windows-a!
Kajsija, na primer, je voce, a NE boja. Tikva je takodje voce.
Pojma nemamo sta vam je to slezova boja.
1. Ako svrbi, bice pocesano.
Mi to tako radimo.
1. Ako pitamo sta nije u redu, a vi kazete "nista", mi cemo se tako i ponasati - kao da nije nista. Znamo da lazete, tako da nije vredno svadje.
1. Ako postavite pitanje na koje ne zelite odgovor, ocekujte odgovor koji ne zelite da cujete.
1. Kada moramo da idemo negde, sta god da obuces je dobro... STVARNO!
1. Ne pitajte nas o cemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o temama kao sto su fudbal, trke, kosarka i sl.
1. Imas dovoljno garderobe.
1. Imas previse cipela.
1. Ja sam u formi i imam dobru figuru. Okruglo JE figura!
Hvala sto si citala ovo.
Da, znam, veceras moram da spavam na kaucu;
Ali da li ste znale da muskarcima to uopste ne smeta? To je kao kampovanje.
Posaljite ovo na sto vise muskaraca - da se nasmeju.
Posaljite ovo na sto vise zena - da se jos vise nasmeju.

[manda]

Neki vernik obraca se Bogu;
-Celog zivota nisam gresio,dopusti mi malo da uzivam pre smrti.Uvek sam zeleo da vidim Havaje,ali strasno se bojim aviona,a na brodu mi nije dobro.Mozes li ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom?
Bog mu rece:
-To je veoma komplikovana zelja…A gde bi bili potprni stubovi,gde benzinske pumpe…Uz to more je vrlo nemirno.Stvarno ,to sto zelis je jako tesko i tehnicki gotovo neizvodljivo.Mogu li ti ispuniti neku drugu manje zahtevnu zelju?
-Dobro-kaze covek-Zeleo bih da razumem zene…Zasto govore jedno,a misle drugo?Zasato stalno placu?Zasto imaju drugaciju logiku od nas muskaraca?Zast se stalno nesto prenamazu i zanovetaju?Zasto pogresno tumace nase izjave?Zasto zavide jedna drugoj i ogovaraju se medjusobno?Eto to zelim.Da razumem zene!
A Bog ce na to odgovoriti:
-Hoces li ti onaj most sa dve ili cetiri trake?

[Indigo]

- Pet kutija kondoma, molim.

- Hoćete kesu ?
- Ne treba, cura je stvarno lepa. xD hahah

[Fabregas4]

Sjeda baba na biciklo,kad dotrčava Perica:
-Đe ćeš ti baba?
-Ide baka na groblje
-A ko će da mi vrati biciklo?
xD hahah

[M_G_S]

Znate li onaj vic o tri babe?? Glupo mi da ga pisem, ako ga znate... Ali aj. Vala mi nece nista bit ako bude vic viska...

Posle dvije babe kod trece.
Sjedele one tako nekih pet min, kad ova sto ih ugostila: "Uh, uh. Sjedimo odje dva sata, a nista vas ne ponudih".
Te ona slatko, sok...
Prodje nekih 20 min: "Uh, uh, sjedimo odje..."
Krenuse nakon tri sata ove dvije babe, a ova: "Uh, uh, idete, a ja vas nista ne ponudila" Te ima spakova malo slatkog da ponesu uz kafu...
Vracu se ove dvije, kad veli jedna: "Vidje li onu Radojku?! Sjedjesmo dva sata, a ne ponudi nas nista"
"Koja Radojka?"

Izvinjavam se ako je bio dosadan.

[.....]

Otisao Mujo u padobrance.Treba on skakati po prvi put,te kaze zapovedniku.
-Sanjao sam sinoc moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran nece otvoriti.
-Daj ne lupetaj Mujo!Evo ti moj padobran,ako ne verujes da ce se tvoj otvoriti.
-Skoci Mujo i padobran se otvori,kad proleti nesto pored njega i vice:
Mujooo!Je*em ti tetku!

[Indigo]

Pobedaaaaa

Otela papu mafija i dala mu tri mogucnosti ili ce ga ubit. 1. Dali mu neku curu da je kresne,a on kaze ja sam sveti covjek ja to ne mogu uradit. 2. Da opsuje boga,a on kaze da to ne moze uradit. 3. Dali mu litar votke da popije. I nema mu druge da popije. Pa nakon sat vremena kad se napio kaže: bog te jebo dje ona mala...

[Fabregas4]

Ide plavuša ulicom i zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga :
- Izvinite,znate li šta znači "I DONT KNOW"
-Ne znam
- O Bože,niko ne zna

hahaha xD

[Pablo]

Pita uciteljica u Beogradu decu u školi šta im radi otac, pa će Ivan da mu je otac šofer, Steva da mu otac radi u banci, Marko da mu je otac policajac i tako redom, samo mali Perica ćuti, pa ga uciteljica pita:
- Pa dobro, Perice šta tvoj otac radi?
Perica se nećka, najradije ne bi rekao, ali svi navališe i on reče:
- Moj otac radi u noćnom baru kao striper, skida se za pare, a ako neko plati može i posle predstave da se skine.
Nastade tajac u razredu, no zvono spasi situaciju, a učiteljica puna sažaljenja priđe Perici i pita ga:
- Perice zar je tvoj otac stvarno muška prostutka?
- Ma ne...- odgovori Perica -...moj otac igra za Partizan, ali me je bilo sramota da kažem.

[bice]

Evo jedan crnjak,nije smesno ali ja sam se otkinuo kad sam slusao

Bile 3 babe na sahrani,i sad prva kaze
-Jaooo, kakva je ovo sahrana,nikad goru sarmu nisam jela...
Na to ce druga baba..
-Ma jeste,onaj kupus je bio odvratan...
Samo se cuje treca baba...
-Ma nema sahrane dok ne umre sin jedinac...

[Урош94]

Путник на задњем седишту таксија је био први пут у граду и свидела му се нека црква па потапша возача по рамену како би га о томе нешто и приупитао!
Возач заурла, изгуби контролу над аутом, умало удари аутобус, успаничен вришти и даље, попне ауто на плочник, једва избегне пешаке и заустави ауто тек центиметар испред излога!
На то ће путник: - "Молим Вас, опростите, нисам ни слутио да би Вас лагани додир по рамену могао тако уплашити. У вашем граду вас вероватно често пљачкају!"
Возач: - "Ма иди у пичку материну. Данас ми јепрви дан као такиста. Задњих 20 година возио сам мртвачка кола!"