Vicevi...

[Dusan]

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
- Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
- Džabe ti, ona je read only.

[Vanja #66]

Samo za geekove :

U svetu postoji samo 10 vrsta ljudi: oni koji ne znaju binarni kod i oni koji znaju.

[Black Mamba 24]

Kad ste vec poceli sa tim vicevima o programerima :

Posalje zena muza programera na pijacu i kaze: kupi maragarin, i ako ima jaja uzmi deset.
Posle nekog vremena vraca se programer sa 10 margarina. 'A gde su jaja?' pita ga zena, tek ce on: 'pa ima jaja na pijaci.'

Zajmi kolega od kolege pare i kaze:
" Daj mi 1000 din do petka"
a drugi kaze :
" Aj da zaokruzimo na 1024"


- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati.
Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN.
Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu.
Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall.
Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...


Pricaju zena i muz programer:

Zena: - Sto mislis o kupovini novog televizora?
Muz: - Internal error. Out of resources.

Zena: - Daj mi kreditnu karticu, zelim u kupovinu.
Muz: - Sharing Violation. Access denied...

Zena: - Volis li me koliko volis i komp, ili ti sluzim samo za zabavu?
Muz: - Too many parameters...

Zena: - Pogrijesila sam sto sam se udala za tebe.
Muz: - Data type mismatch.

Zena: - Ti si totalno lud.
Muz: - ...by Default.

Zena: - Sto je sa tvojom placom?
Muz: - File in use. Try again later.

Zena: - Sto ti se dogodilo s autom jutros?
Muz: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.

Zena: - Hoces popiti jos malo vina?
Muz: - File system is full.

Zena: - Sto mislis o mojoj obitelji?
Muz: - Unknown Virus


Ovo je sasvim dovoljno.

[Dusan]

Ulazi programer u mesaru i kaze:

Programer: Moze li pola kile cajne kobasice?
Mesar: Hoces da ti narezem?
Programer: Ne, nabaci mi na flash

[Il Capitano]

Sta je to malo crno i skace po pijaci? Dzej.
Zasto prdez smrdi? Da bi ga i gluvi mogli cuti.
Kako pirocanci pevaju Should I stay, or should I go? Sutaj Stevo, sut, daj go.
Sta je san svakog vlasnika trabanta? Da dobije kaznu za prebrzu voznju.
Kakva je razlika izmedju pandura i kante pune govana? Kanta.
TATA GA IMA, MAJKA GA PRIMA. DETE GA NOSI! STA JE TO? “PREZIME”
Kako se kaze na meksicko-bosanskom bal pedera? KaramBaL
Zasto su tri praseta pobegla od kuce? Zato sto su im roditelji svinje!
Unutra udje tvrdo i suvo, napolje izadje mekano i vlazno. Sta je to? Zvakaca guma.
Kako zena od muza moze napraviti milionera? Jedino ako je pre bio milijarder…

[Ernesto]

Evo jedan brutalan vic... moram, jace je od mene.

Zasto na ciganskoj svadbi ima mnogo torti i kolaca?
Da muve ne bi isle na mladu!

[miloolja]

Žaba i tri želje

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko:ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.



P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

[edohz]

Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"




Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš k...c, ode ti vlak
za Sarajevo."

[Dusan]

Cuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu
o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami cuvate 2000 ovaca?"
Baka:"Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:"A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka: "Crna ili bela?"
Novinarka: "Pa recimo bela."
Baka: "30kg."
Novinarka: "A crna?"
Baka: "Pa isto."
Novinarka:- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka: "Crna ili bela?"
Novinarka:"Pa recimo bela."
Baka: "pa 2 litra."
Novinarka: "A crna?"
Baka:"Pa isto."
Novinarka:"Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
Baka:"Crne ili bele?"
Novinarka:"Recimo crne."
Baka:"3 kg."
Novinarka:"A bele?"
Baka:"Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:"Pa dobro, koja je razlika izmedu crnih i belih?"
Baka:"Pa bele su moje."
Novinarka:"A crne?"
Baka:"Pa isto."

[Adin]

Kaže zeko zmiji:
"Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge."
Na to će zmija:
"Ma nema veze bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
"E svaka ti čast!Evo ruka!"

[Pablo]

Mali đavolčić sleteo u New York i kaže : Ja sam mali đavolčić imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu : Ne možeš ovde da kradeš idi u Englesku.

On ode tamo i ista priča : Ja sam mali đavolčić imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Ovi ga isto vratiše i pošalju u Nemačku : Idi tamo pa kradi, tamo se krade.
...
I on u Nemačku
Sleti na aerodrom i kaže : Ja sam mali đavolčić imam mali kofečrić i došao sam da kradem. Ovi ga odmah u rikverc i kažu : Ima jedna zemlja dole niže na Balkanu - Srbija , Tamo se krade nemilice - Idi tamo.

On odmah u Srbiju - Sleti na aerodrom u Beogradu i kaže :
Ja sam mali đavolčić imam ... ma ... gde mi je koferčić - ....... vam mater lopovsku!

[Pablo]

Prilazi plavusa cobaninu koji cuva stado ovaca i pita ga:
-A koliko godina ima ova ovca?
-Dve godine.
-A kako to znate?
-Pa po rogovima!
-A vidi stvarno, ima dva roga!

[Урош94]

[Fedex ba]

[Duka]

hahaahhaahah TBOK to brate kakvi su to genijalci