Vicevi...

[Vladan]

Posao Marko Kraljevic u Beograd da kupi jaknu i sretne Jugovice.Pita ih:"Jugovici znate li mozda dje cu dobru jaknu kupit'"
"Ne znamo dje ces jaknu kupit' ali znamo za jednu laku zenu pa ako oces da te povedemo do nje"?
"Dobro ajde" rece Marko.
Dodju oni tamo,ova zena povede Marka na sprat i kaze mu da ako joj muz dodje iskoci kroz prozor.I tako oni rade znate vec sta,kad neko kuca na vrata.Marko trk,pa kroz prozor,ova zena sidje da otvori vrata,kad ce konj:"Reci Marku da je pocela kisa da pada pa cu ga cekat' u prolaz"

[Dusan]

Dovede Leo Mesi devojku u stan, i ona ode u toalet da se osveži i pripremi za svog dragog. Nakon nekog vremena, izlazi i ugleda ga u krevetu sa dva muškarca.
• Leo, šta je ovo? - upita ona iznenađeno, a on odgovara:
• Žao mi je, draga, ali ja ne mogu da ti zabijem bez Ćavija i Inijeste!

[Indigo]

Sedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište. U poslednjoj minuti pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mesto. Mujo sav sretan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici , jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdaren iji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci… Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju , a nismo se ni upoznali… Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je – odgovori Mujo!

[Indigo]

Došao Mujo u Kanadu i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry!

[Pablo]

Koji je crnogorski nacionalni rekord u trcanju na 100m?




60m.

[tennis]

Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.
Spustio se još niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim."

Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine."

- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma šta da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu!"

"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate?"

"Tja", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete. Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"

[Vanja #66]

Sta je sve potrebno da bude muskarac kako bi bio idealan suprug (misljenje lepseg pola)?

-Mora da bude zaljubljen u svoju dragu, da bude vatren ljubavnik, da bude brizan i pazljiv otac, da je uspesan u svom poslu, da zarajudje vise nego sto njegova draga moze da potrosi, da bude automehanicar, limar, stolar, keramicar, vodoinstalater, bravar, klucar, elektrcar i elektronicar, da joj u svakom trenutku bude otac, brat, najbolji drug i da nema jedan jedini porok.

Sta je sve potrebno da bude zena kako bi bila idealna supruga (misljenje jaceg pola)?

-Da izadje naga iz kupatila i ponese flasu piva.

PS. Dame, nemojte se ljutiti, ovo je samo vic...

[Duka]

Bila dva morza...radi ovaj drugome 'sta ti je to ispod brade'? ovaj da pogleda i zakla se

[Kalu]

Sede tri cigana za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- "Ja sam za 15 dana skinuo 35 kilograma!"
- "Ja sam za 10 dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
- "A ja sam za 7 dana skinuo 45 kilograma!" reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- "Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!"
- "Ko govori o salu, idiote. Pričamo o bakarnim olucima."

[Joe Cole 10]

Učiteljica pita u razredu: Zna li neko kako se zovu valute u svetu ?
Perica: - Dolar.
Bravo, to je valuta SAD-a .
Marica: - Funta.
Lepo, to je valuta Engleske.
... Mujica: - Puta.
Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju ?
Mujica: - Ima je u Zagrebu .
Došla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kolko je dala za njega.
A ona kaže - 5 PUTA.

[Kalu]

slupa se bus pun dece
i zabrinuta majka zove spasilacku sluzbu da vidi kako joj je dete
i prica joj baja i kaze 'pa znatee sta .. vas sin nema obe noge'
jooooj kuku mene place ona znas
i on nastavlja 'ali to nije sve..on nema ni obe ruke'
ajooooj grdna jaa sta se ovo dogadja.. pa dobro bre sta ima?
'ma evo nista tovarimo ovu decu i tako kod tebe'

[Pablo]

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Ajfelovog tornja "živela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
-"Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"

[Branislav]

[Pablo]

Stari vic, ali dobar:

Novi BMW stoji na semaforu, kad odjedanput otpozadi udari fića u njega. Na komandnoj tabli bmw-a učitava se:
-Found new hardware click here to install!

[Ernesto]

Radio Pera Lozac u Zelezari, i jednog dana u posetu dodje
predsednik Obama. Ide on pored visokih peci sa delegacijom i
odjedanput vidi Peru, prekine posetu izljubi se i izgrli se sa
njim: "Kako zena, kako deca..." Direktor Zelezare sav u cudu,
zanemeo pita Peru otkud zna Obamu. Kaze Pera: “Ma znam ljude…”
Posle odredjenog vremena dolazi u posetu Putin. Isto prolazi pored
peci i kad vidi Peru pridje mu: " Gde si Pero, druze stari ...."
Gleda direktor Zelezare i nista mu nije jasno I kaze Peri:
“Ajde znas Obamu, ali otkud znas i Putina!?” Kaze Pera : "Ma znam i Papu". Direktor sav u soku
naravno ne veruje, hoce biti , nece biti i rese da zajedno odu u Rim i
posete Papu. Odu oni u Rim, kad tamo Papa stoji na terasi i drzi veliku Misu, mnogo
ljudi na trgu. Ali kad vidi Peru izvini se vernicima sidje i zagrli
Peru. U tom trenutku Direktoru Zelezare pozlilo I sav u soku se sruci na zemlju.
Pritrcava Pera I kaze:” Pa Direktore jesi li video, pozdravio sam se sa Papom!”
A na to ce Direktor njemu:” Ma cuti, u tom trentku mi prisao crnac sa kasetofonom
na remenu I pitao: “Je li, ko je onaj matori u mantiji sa velikom kapom sto prica s Perom Lozacem!?”

Pera Lozac!