Vicevi...

[Dusan]

Kako se zove izuzetno crn ciga? Cigara.

Kako se zove ciga koji prodaje kikiriki? Dragan.

[Dragooon]

Kako se kaže CIGA, na kineskom: Ci-Ga-Nin!

[Dragooon]

VIC - basna

Mlad preBELI presladak prelep (pre-zaljubljeni) Zec... Jedino, na vrhu jednog uveta, na samom vrhu, prilično vidljiv crni trougao... Pošao Zeka šumom (s kompleksom „vidnog belega“) od životinje do životinje..., naposletku dođe do najmudrijeg – Lava.

- Zeko, ako ti baš toliko smeta taj beleg, ’crni trougao’ na vrhu uveta, ti lepo otidi do obližnje pruge, do šina, podmetni uvo, pa kad naiđe voz..., hop, gotovo – nema belega. Bolje da nemaš taj deo uveta, nego da stalno misliš! Malo će te boleti, ali rešićeš problem trajno! – Reče tako lav, malo u šali, ali...

Ode Zeka do pruge, nije imao vremena ni da razmisli dobro, kad ono: „Ći-ći-fuu...! Podmetne on uvo, ali malo više poturi glavu, i eto ti nesreće - nastrada Zeka, načisto...

Pitanje: Šta je iz ovoga poučno!?

NARAVOUČENIJE glasi: Ne gubi glavu, zbog crnog trougla!“

[Rossonero]

Otiso Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Je*o mater, ja mislio da si ptica."

[milanche]

Otiso Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Je*o mater, ja mislio da si ptica."

[Indigo]

Pijanstvo u Promilima....xaxax koliko je realno.....svi smo mi nekada dosli do Master nivoa....

0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!

[Lord Gangarić]

Pijanstvo u Promilima....xaxax koliko je realno.....svi smo mi nekada dosli do Master nivoa....

0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!

Realno je tako

[Il Capitano]

Stari vic ali je urnebesan

"Došla Seve da se ispovedi u crkvu, ušla u ispovedaonicu, vidi sa druge strane zastora da je i sveštenik prisutan pa poče: "oče, zgrešila sam...". "znam, gledao sam..."

[miloolja]

Izvinjavam se unapred svim Piroćancima, ali ova dva su mi baš simpatična, pa nisam mogla da odolim

I Putuju dva Piroćanca u Ameriku, pa posle nekog vremena pita jedan drugog:
"Ima li još puno?"
"Ćuti i plivaj!" - odgovara drugi

II Dolazi Piroćanac kući, pa kaže sinu:
"Sine, kaži dragička!"
"Dragička!" - reče sin
"Umalo danas da ti kupim patike!"

[Casiraghi]

Pijanstvo u Promilima....xaxax koliko je realno.....svi smo mi nekada dosli do Master nivoa....

0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!

[Dragooon]

PO PIRIĆANSKI:
(Podsećanje!)


Benzionska pumpa: “Koliko košta ‘kapka’ goriva!?”... Ma, ništa...!... “Nakapkaj mi, onda, pola rezervoara!?”


Kaffe: “Konobar, molim te jedan – čaj!... A, šećer..., mislim, da li se naplaćuje, posebno...?” ... Ne, neee..., slobodeno se poslužite!... “Hvala..., i spakujte mi jedno tri kilograma, da ponesem!?”

[miloolja]

Čeka zeka red na kasi, u prodavnici.
Dođe lija i ugura se preko reda.
Iznervira se zeka pa dobaci: " Šta se guraš preko reda?"
Okrene se brzo lija: "Ko je to rekao?" - upita iznervirano. Tišina.

Dođe zatim vuk, te se i on ugura preko reda.
"Ovde se čeka red!" - brzo će ljuto zeka od pozadi.
"Ko je to rekao?" - gleda iznervirani vuk. Tišina.

Eto ti mede... naravno preko reda...
"Što se guraš preko reda" - besno će zeka.
"Ko je to rekao?" - zabrunda meda. Tišina.

Došao zeka na red i kupio pet piva. Otišao kući i ispio svih pet.
Lupio šakom o sto i viknuo: "JA SAM REKAO! Ko je rekao? JA!"

[Dragooon]

Sosa i Lala, u Banji
(Podsećanje)

MOGLI STE, ŠTO NISTE...!?

Prošlo dve nedelje i Lala došao do recepcije Hotela da plati.
- Sedam stotina evra, za vas dvoje! – reče čovek na blagajni.
Lala zinuo od čuda, pa negira da je moguć toliki račun!
- Upotreba lifta, sauna, bilijar sala, TV i internet kafe, masaža, muzika, izlet...
- Ali, ništa od toga ni Sosa ni ja nismo koristili. Pa, ni lift, jer smo imali sobu u prizemlju...
- Mogli ste, što niste...! – reče čovek na blagajni.
Lala, kad je tako, izbroja tri stotine i pedeset evra, svega pola sume, pruži ih blagajniku...
- A, ostalo, dajte još toliko! – reče začuđeno blagajnik!
- To vam je zato, i samo toliko, jer vi ste pipkali, grlili, ljubili..., moju Sosu! – reče Lala.
- Nismo, časna reč, ni pipkali, ni grlili, ni ljubili, ni..., tvoju Sosu – brani se blagajnik.

- Mogli ste, što niste...!? – reče šeretski Lala, okrenu se i ode, sa svojom Sosom...

[Arnel.S]

-Izvinjavam se svim Piroćancima, ali ovo su samo vicevi, nista vise

Zamoli Pirocanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoc dode pod njegov prozor i ispali tri-cetiri metka u vazduh. Kad se približila ponoc, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Pirocanac na to zakuka:
• Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!

Preselio se Pirocanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obide, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to ce mu Pirocanac:
• Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treca levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, udi u zgradu otvarajuci vrata nogom!
Na to ce kum:
• Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Pirocanac ce:
• Pa neceš valjda doci praznih ruku?

Sreli se Pirocanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
• 'De si, casti ti?
A Pirocanac kaže:
• Što ja, casti ti!

Bio jedan bracni par Pirocanaca. Muž je bio veoma bolestan i bio je na samrti. Njegova žena se mnogo brinula o njemu i danima je sedela pored njegovog kreveta. Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:
• Ako osecaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš svecu.

Razgovaraju dva Pirocanca.
• Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
• Bi', što da ne?
• A kad bi im'o tri kuce, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma'!
• A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zašto?
• Zato što tol'ko i imam!

Pirocanac kupuje automobil.
Pirocanac: Koliko košta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 DEM.
Pirocanac: A koliko troši?
Prodavac: 10l/100km.
Pirocanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 DEM, troši 6l/100km.
Pirocanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica?
Prodavac: 2000 DEM.
Pirocanac: A troši?
Prodavcu se smucio Pirocanac pa odgovori: Kašiku na 100km.
Pirocanac: Supenu ili kafenu?

Pirocanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
• Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Pirocanca. Pozdravlja njih domacin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrucine:
• I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti ce, onako oduševljeno:
• Može, može!
Na to ce Pirocanac:
• Ženo, otvaraj prozore!

Dosao Pirocanac u radju i pita: E, Postao ti je 2L Coca-Cole?
Prodavac: 90din.
Pirocanac: Hvala, ae dovidjenja
Dolazi opet pirocanac i pita: Posto ti je 1L Coca-Cole?
Prodavac: 60dinara
Pirocanac: Hvala, ae dovidjenja
Dolazi OPET Pirocanac i pita: Posto je Konzerva Coca-Cole?
Prodavac se smorio i kaze ljutito: 30DINARA... OCES ???
Pirocanac: Ne hvala, ae dovidjenja
Dodje OPET Pirocanac i pita: A posto je kapljica Coca-Cole?
Prodavac se naljuti i prodere se: BESPLATNO! JEE KOJI SI SMOR!
Pirocanac ce na to: Super! Nakapaj mi 2L Coca-Cole.

[Arnel.S]

-Izvinjavam se svim Piroćancima, ali ovo su samo vicevi, nista vise

Zamoli Pirocanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoc dode pod njegov prozor i ispali tri-cetiri metka u vazduh. Kad se približila ponoc, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Pirocanac na to zakuka:
• Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!

Preselio se Pirocanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obide, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to ce mu Pirocanac:
• Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treca levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, udi u zgradu otvarajuci vrata nogom!
Na to ce kum:
• Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Pirocanac ce:
• Pa neceš valjda doci praznih ruku?

Sreli se Pirocanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
• 'De si, casti ti?
A Pirocanac kaže:
• Što ja, casti ti!

Bio jedan bracni par Pirocanaca. Muž je bio veoma bolestan i bio je na samrti. Njegova žena se mnogo brinula o njemu i danima je sedela pored njegovog kreveta. Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:
• Ako osecaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš svecu.

Razgovaraju dva Pirocanca.
• Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
• Bi', što da ne?
• A kad bi im'o tri kuce, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma'!
• A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zašto?
• Zato što tol'ko i imam!

Pirocanac kupuje automobil.
Pirocanac: Koliko košta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 DEM.
Pirocanac: A koliko troši?
Prodavac: 10l/100km.
Pirocanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 DEM, troši 6l/100km.
Pirocanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica?
Prodavac: 2000 DEM.
Pirocanac: A troši?
Prodavcu se smucio Pirocanac pa odgovori: Kašiku na 100km.
Pirocanac: Supenu ili kafenu?

Pirocanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
• Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Pirocanca. Pozdravlja njih domacin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrucine:
• I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti ce, onako oduševljeno:
• Može, može!
Na to ce Pirocanac:
• Ženo, otvaraj prozore!

Dosao Pirocanac u radju i pita: E, Postao ti je 2L Coca-Cole?
Prodavac: 90din.
Pirocanac: Hvala, ae dovidjenja
Dolazi opet pirocanac i pita: Posto ti je 1L Coca-Cole?
Prodavac: 60dinara
Pirocanac: Hvala, ae dovidjenja
Dolazi OPET Pirocanac i pita: Posto je Konzerva Coca-Cole?
Prodavac se smorio i kaze ljutito: 30DINARA... OCES ???
Pirocanac: Ne hvala, ae dovidjenja
Dodje OPET Pirocanac i pita: A posto je kapljica Coca-Cole?
Prodavac se naljuti i prodere se: BESPLATNO! JEE KOJI SI SMOR!
Pirocanac ce na to: Super! Nakapaj mi 2L Coca-Cole.